曾经以为 我们可以做到无言的那种关系 我的无言是指不管怎样 都理解的 都能在心里留位置的 能不管发生了什么 都是信任对方的 不必担心对方会因为任何事而在心里产生迷茫
看完了你整篇 我承认写的太多 我怕又会看不懂 我仔细看一句写一句吧 希望你能懂
第一 你说写给我的生日贴 我是很仔细的有看 但有些我的确并不是很懂 我就按我的想法去理解了 你的意思 我总是似懂非懂 其实 你有时候 可以说的很明白很直白的 有时候我也挺笨的 我在看这个贴 很感动 真的 即使有些话不爱听 但都接受了
第二 你说不发新贴是因为这里属于我 这里理由真的很牵强呢 我肯定你们都知道 我希望的 你们任何一个在这里都能把自己的喜怒哀乐写在这里 彼此分享 而不是只是我在写 这样就失去了原有的意义 刚开始建的时候 就是这个初衷 并不止是我一个人在那里嘻嘻哈哈 又哭又闹 而一家人这个名称又有谁真正了解 你说换标题 没问过你 其实我谁都没问过 我没想到你会因为这个不开心的 我连风都没问过 只是很早的时候 早到是刚刚建吧的时候 风有建议我改标题 我当时没理 现在改了 也是一时兴起 其实我也有错 竟然是我们共同的吧 怎么可以擅自做决定的真的对不起 可是 你们有看到这句标题的意思吗 我需要的就是你们需要我 而你说我和风的互动 我真心想说 她其实不常来的 也没跟我做过太多互动 她经常来贴吧 但去的只是刘惜君 我跟她说好多次 她说没空啦 诶 没发现 很多我自己述说的那些帖子 她都没怎么评吗 也不会都看过啦 她不是不理 有时候 她真的忙 就想暑假 一直在学习 补习 没多少时间 加上 她家里也没有电脑 只能手机 又没多少流量 我们要谅解的 其实之前一直都劝你们几个有空要常来 不要忘记 你说不需要刻意 如今 我真的想通了些 既然大家都很忙 其实我自己也可以没事多来这儿的 其实在这里发帖 挺幸福的 其实我知道我的每个贴你都有看 只是不加评论 我知道的 虽然只是我一个人 虽然每次来这里都会有一点点的失落 但是 说真的 我真的想通了 喜欢就来 也没事 真的 我想我说的够直白了
第三 其实和你说压抑这事儿 我纠结了很久 还是和你说了 我的思想里 这句话是因为在乎 我不知道在你这里是什么 如果不是因为是我们 我何必管谁怎样怎样 因为他们根本影响不到我 而你说 我不断在要求别人 一半一半吧 没那么绝对 我只是说了我想说的 做得到做不到当时随你们 我没权利 我很贪心呢 以前和你说过 我的朋友都要迁就我 只是小小的迁就 前几天在家里翻到一张纸 是你写给我的 以前看到会很幸福 现在看到很释然 算是承诺的一句话 你无需在意写的什么 因为如今的你是做不到了 没事 我一点儿都不会生气 我没资格来要求你呢 说真的 你的改变让我很突然 一下子很难接受 但我想 慢慢会理解你 会看开吧 谁都没权利让另一个人按照自己喜欢的方式过活 谁都一样 而现在的我 不想再友谊这里 不管对谁 都感到很累 我不希望我的友谊是这样的 我希望的是轻松 简单 快乐 不隐藏 而绝对真心
昨天晚上吧 和晶算是吵了吧 的确我真的受不了了 但是 我还是把自己最真的想法告诉她 把对她的希望告诉她 一直希望她能过的好些 但是 我的确一直在高估自己 她始终没能明白 所以 我累了 不想做太多的解释 因为理解你的人 是真的不需要多余的解释 相信只是一句话 大家都能相互明了 而我现在 却发现 我们多么傻呢 但是 这是你的方式 我愿意按照你的方式给你回应 昨天 还是前天 我在微博中看到你的转帖 你评的是 你现在特别不喜欢这句话而那句话 恰恰是我喜欢的那句话 意思就是说 你现在特别不喜欢我 其实 以后 我不想我的友情这么的牵强 这么的让彼此都感到累 如果你们能接受这样的我 那就继续 我不会怎样的改变 或许以后会 但是我会怕 怕我的改变影响了我的友情 我的友情很重要 如果接受不了 就按照你说的 离开 我会好好的祝福 每个人做的任何一个决定
第四 你的确跟其他人不一样 其实说真的 我也不知道是什么原因 很难去解释 都会留个位置给对方 但都说不清的关系 喜欢或是讨厌 只是都希望彼此对待对方都能和别人不一样吧
第五 我和他的事 其实都过去了 即使很难这么快就忘记 但我一直在努力 就算一开始 到结束 都不是爱 却也很难去忘记 88天 也不是白过的呀 真的
有些你对他的看法 并不是因为我和他的关系 我个人看法 也很难接受 我很想反驳你的错误观点 让你认为我说的是对的 但我知道 我如果说了 其实根本就没用 你还是自己的想法 也许你会笑笑说 算了吧 心里没接受 但嘴上 还是会敷衍 或者你会和我再反驳 我再反驳 那有什么意义 你最后也不会和我一个想法的不是吗 其实你的不认同 我这里还是想说一句 你的看法真的不对 没有谁配不上谁 也许是因为你没谈过恋爱的原因吧 你会很难理解 你说的那些 不找职高的呀 他人不好啊 不配我啊 其实 我都有认真想过 除了 真的和我不合适之外 别的都不对 真的 换谁 都很难认同吧 的确听你说这些 心里和难受很昂 你跟别人不一样
但是 说这些话的时候 你想过我的感受吗 我的感受啊 并不只有生气啊 也许听到这里 你会气 但的确是我的真实想法 并不是为了让你生气 而是希望你能明白一些我的内心 仅此而已
其实你说得对 自己的事何必跟这么多人说呢 有些说的人是自愿的 有些传的人 也是我并不想的 以后不会了 自己的事自己的好朋友关心就够了 何必呢
你说我不需要你的陪伴了 怎么会呢 有些的赌气 我想我当时真的看不懂吧 有些人能理解 有些人就是不理解啊
第六 至于你的空间 我不想多说 想到了就会去 因为你也放了很多人进来了 其实去了那里 会看到你自己写给自己的
你说我很幸福 我现在呢 过的真不好 只是不太想说 我只是希望我以后能过的好 我一直在憧憬 可是未来是怎么样的 谁又会知道 有些无人能理解的悲伤 自己心里知道就好了吧 自我恢复好过种种吧 但其实会难受 但会忍住

认真看完了帖子，让我很感慨。我想起了上学期一个同学给我写得这样一封类似的信。说类似，并不是信得内容中所透露出来的事情，而是表达的情绪和口气。我当时就在想，到底是走到了哪一步才会让一个人对我彻心彻肺地摊牌。其实我心里是有答案的。
小七，我相信你心里是清楚的，你的有些话说出来是伤人的。但我也明白，你愿意豁出来到这一步，也许是你所期许的并没有达到你希望的心的回应，或者说多少有点心寒了，无奈了，即使只是由一点一滴的小事积累而来，但足以打垮一个长期处于希望被在乎的人的心理防线。我不会说你所列举出来的那些让你心寒的事有时是自己想太多，因为那一切却是来源于“在乎”这两个字，或者说那就是你的友情观，你渴望被惦记，渴望被十足在乎。
我想说的是，这样是不是让自己、让对方累了点?就像莎说的，友谊应该是简单的、直率的、坦诚的。每个人都会有自己在乎的人和在乎自己的人，在一份长久的友情当中，能做到付出对等的又有多少。友谊的增进的确是一个愿意为其付出的过程，也是一个希望得到对等回报的过程，但绝不是一个迫使得到对等回报的过程。当一个人对自己所付出的事情进行盘点，对对方表现不满时，其实她已经成了心理的输家，但在一份友情当中没有输赢，也不该有输赢。试问友情在束缚、不满中能进行到哪里？友谊该有自由，坦荡荡的自由。吃亏是什么？不值得是什么？那只是一个人追寻友谊之路上的终止牌，对最初的，最美好的简简单单的感情的终止。不需要强迫，也不必做样子去表现那份好。这是我心中的友谊。
我不怕说自己以上说的话就是有针对性，因为小七你所表达的的确会让莎心里不好受。而我知道莎对一个对自己好的人绝不会忍心伤害。但你自己也说了，现在爱还是比恨多的，而且你们还有一年的同学要做，或许还要有很久的朋友要做。我不知道你的这些冒险的、摊牌式的表达会然你们的友情何去何从，但我祝福你。
不知道贴吧前缀的事情是不是这件事情的导火索。对于贴吧，我的确是惭愧的，并没有很好地去经营它。而且前缀的事情莎并不是只没有和你商量，我事先也不知道会改的这么突然。但要相信，她一定是用心的拿出了她最满意的来和我们分享。
最后，奉上一句关于友情的我内心的话，这句话同样写在了我给那位同学的回信中的最后：你若对我好，我或许不能一样对你好。但你若对我不离不弃，我定对你生死相依。