你真的很2。。。。
我知道你是给我看的！！每条对我来说都管用。。

唉，那些都没了呢。

但是我是真的一点都不想，起码是现在，你还不能离开。

这样是否是自私呢。

忽然特别想长篇大论的感觉啊，其实我有很多不安定的感觉啊。
如果你坚信你爱的人同样爱着你的话，你又怎么会考虑他为什么还要和前女友说话，看到他前女友提起他的名字，心里就警铃大作。
但是又没法跟谁说，谁都无法真正体会那种感受。
于是自己憋屈着，那种憋着的感觉难受的，难受到特别想忘掉那个人给个解脱，或者索性把一切都告诉他，管他什么回应。
事实上我脑补了各种结局，可仍舍不得让我来先结束这一切。
我热烈的同自己的心相爱，像夸父追日一样，却忘了应该好好想想这一切因果我是不是应该放弃。
我从来没有做过任何的努力，被动的旁观这一切，包括他。好像我们俩像是两个世界的人，各自有各自的生活。- -只是他不知道，我的生活一小部分也是他。
我跟我自己说这只是相处久了的感情罢了，等毕业我们各自离开谁又会在意谁呢，现实如果真能如我现在想的就好了。
起码一刀了结我让我死心，总比旁观这一切来的好受。

今天是情人节呢，2'14，但是我没有任何的通行证，理由要求今天和他在一起。
因为我们没有在一起。
我爱基友爱基友没事的，我想象不出来他今天会如何度过，是一个人在家，还是和一个女生走在我们这个城市的街道上。
是阿，他没有必要在这一天会想起我。
闺密个签说我爱你，所以希望你陪我一起下地狱。然后我说暗黑系的人。她说好久没有把这么邪恶的想法暴露在阳光下，真痛快，我说我不敢，真酸。她说：因为你有别人羡慕但你却一辈子都看不到的幸福。
果然是人各有各的烦恼，谁都不会感同身受另外一个人的。
这几天还真是言语消沉。
但一个人从不是为了另一个人的生活而起伏不是吗。
我想这一阵子还是少和他说话了吧，我真怕我的心意都被他看穿，我演戏，他看戏。
真头疼。

你为爱情付出过努力吗，真心真意的付出过吗，一次不行就两次，两次不行就三次咯，我告诉你，十年二十年五十年我还在这里，一直在这里。
这是今天去看101次求婚印象深刻的台词。
但是，不管男女主角多么深情的在教导我喜欢就要努力去追咯，情况可是不一定的阿的这种话，我也没有一丝动摇要朝他迈进一步的想法。
我害怕，害怕被拒绝。
我不肯定，我无法真实触摸到他所想的。
我想是我放寒假太闲了，
六月份中考还不知道开学后还有这功夫没。
总之，还是努力吧。

对待爱勇敢点吧 我知道你也想 可是你怕对方并没有自己在意 怕会拒绝怕以后不知道怎么面对两个人的关系
嗯你懂得分寸的
在意你的事呗 又不能质问就调侃咯
借你吉言。

真是活脱脱的抑郁的内心独白阿。
明天要开心啦。
晚安。

今天和姐姐去左诺学了一下午
我要超过他啊超过他啊超过他阿！！！
看到他有上线，
然后自己就果断奔下网了…
他上也不是下也不是，
我告诉自己有点出息好不好！
于是就是这么的出息了…

我一直希望，我对你的喜欢，是唯一存在的，是一对一的。
无论是你的优点还是缺点
无论是你讨人喜欢的时候还是令人烦躁的瞬间，
无论是你在辉煌的顶点还是黯淡的低谷，
这些都应该只属于我一个人。
我不想让那么多并不是我的家伙也喜欢上你，
我不想让你得到更多不相干的人的崇拜和推崇，我想把你藏起来。
我不需要更多人的理解或是赞同，
因为，喜欢你这件事，只要我自己清楚就足够了。

晚安
那么现在，早上好。

一直在追空素的一个帖。目前为止也只有那一个帖我看着顺眼。
其实中国很大的。嗯。

有时候觉得手机就是个累赘→_→
费心费脑子还有超强的辐射T_T
但就是没自制力。
开学过后还是收起来好点，
强迫自己不去用手机听闻一切的喜怒哀乐。
仅仅是上学的时光，就好。