毕竟在那样的一个世界里，就不可能再有死亡和杀戮。
不过多少是有那么一点惭愧……毕竟这个句子，原本是ryokutya用来描述手冢和不二的。抱歉啊，夜叉丸。
夜叉丸，我似乎是刚刚才知道，你已经死了。
当我看到故事中的人物一个个死去，我有些担忧地想：我爱的人，也终究会这样死去么？……
但是，紧接着才突然明白：夜叉丸早就死了。四年前，就已经死了。
或者可以追述到更早的时候……四年前，那时的Gaara是十二岁吧？也就是说，直到现在，你已死去十年了。
我从来都没有见到真正活着的你……你是一个只存在于我爱罗记忆中的生命……
……这种感觉是什么呢？仿佛有点悲伤，但很快就和原先没有什么两样。
其实，夜叉丸，你的生死都无所谓。
因为我从来都不觉得你死了——虽然也没有一个很清晰的存在的意识。我只是觉得，这样就很好。
“如果你真的只是我梦中的幻影——那么，就让这个梦再长久一点，让我永远活在这个梦中……”
这句话，已经是我去年所写的了。从那天开始，我就每天每天这样的和你说话从不间断。真的，很快乐。
夜叉丸，和你在一起，我总能想到很多特别的东西。比如生死，比如感情，比如梦想，比如生命的力量和纯洁。
从来没有过如此清晰的感受。自己所爱的人离得那么近，每天都可以和他说话，而不会觉得孤独。
夜叉丸，你对我的意义，应该和其他我曾经喜欢过的人不一样吧。
我现在真的很希望这样下去。真正明白自己想要的是什么……

2/14
夜叉丸，我弄到玫瑰了！好大的一束插在一个透明的玻璃花瓶里，很漂亮呢^_^
情人节是一个很有趣的节日啊。虽然夜叉丸不一定会非常感兴趣。
Ne，夜叉丸，在忍界也会有这么多的节日么？……或者说，会不会有这样关于“爱”的节日呢？
……即使有，大概也不会太多吧。
说来我还从来没有见到忍者们庆祝节日呢。只是一直一直为任务奔波，就连休假也很少见。当然，就更不可能有所谓的“情人节”了。
在生与死之间穿梭的人，大概，是无暇去顾及所谓的“爱”了吧。
其实直到现在我还在想，情人节送玫瑰给你是不是不太合适。毕竟，我还不知道自己是不是真的非常爱你。
而且……夜叉丸也有自己喜欢的人啊。
虽然夜叉丸不会讨厌我，但总这样缠着夜叉丸，会觉得很过意不去呢。
毕竟，我不是夜叉丸喜欢的人啊。却偏偏黏着夜叉丸，夜叉丸虽然不会太在意，一定也会有点困扰吧。
而且，偏偏我又不能为夜叉丸多做些什么。
爱上夜叉丸，是为了夜叉丸还是为了我自己呢？……我很讨厌思考这样的问题啊。
最近我有时会考虑：是不是因为太害怕寂寞，一开始才会找到夜叉丸的呢？……因为现实的生活总有很多不尽人意之处，所以才会喜欢虚幻世界么？
还是说，像我和他人解释的那样：“希望有一个人可以信任夜叉丸，并且，真心的爱着他，哪怕只有一个人也好”……
其实，我帮不了夜叉丸太多。我只能这样和你说话，试着从岸本笔下的零星图片中理解你，用自己的方式解释你的所为。
夜叉丸毕竟不可能像那些主角一样受人注目。夜叉丸只是一个记忆中稍纵即逝的影子，又有多少人会在意你是否存在过。
可是，不知从什么时候起我竟然离不开夜叉丸了。即使是下定了“到不二那里去”的决心，最后还是挪不动脚步、无法离开。
真觉得自己有些可笑：明明不二比夜叉丸的面容更美，说话的声音更轻灵，如果是我有分析人物心理的嗜好的话那么明明不二比夜叉丸更让人摸不到头绪（=_=|||），再加上相对而言不二的网球水平实在要比夜叉丸的忍术水平好上很多而且不二待人的温和态度丝毫不亚于夜叉丸还有微笑的样子也很相似（我是不是想太多了？）……那么为什么我偏偏放不下夜叉丸？为什么让已经在策划中的叛逃计划就这样简单地搁浅？
不知为什么，虽然承认不二真的很漂亮，也一点都不讨厌他，但就是没有面对夜叉丸时那种感觉……那种我有一点勇气称之为“爱”的感觉。
其实，夜叉丸，直到现在我都还没有承认过爱任何人……就连以前写过爱夜叉丸，说不定也只是应顺一时的心情呢……
尽量在你身边多待一点时间，直到我愿意相信自己吧。
夜叉丸，以前我从来都没有想过要尽量在某个人身边待得久一点。也从来都没有这么迫切的想要明白真正的自己、究竟抱着怎样的想法。
……嗯，真是的，明明只是为了情人节的祝贺，怎么扯到了这么奇怪的话题上……不好意思，夜叉丸^_^
总之……总之……情人节快乐，夜叉丸！……虽然……我不知道夜叉丸有没有可能和自己最爱的人一起……
这样的节日，是要两个人一起度过，才不会寂寞的……
我有夜叉丸就够了……可是，夜叉丸没有办法和自己最爱的人在一起啊……
……或许，一开始就不该告诉夜叉丸这样一个节日的……
……不过，夜叉丸应该没有那么容易就会为这样的事情而难过……吧？……我知道夜叉丸其实是一个很坚强的人呢。可是，我真的有点后悔，后悔为什么要告诉夜叉丸这样一个可能会让人悲伤的节日呢。
对不起……虽然我不知道说对不起有什么用，但还是下意识的这么说了……其实夜叉丸不会在乎的，我知道……但还是很担心……
我真的很喜欢夜叉丸，只是这种感觉还没有鲜明到让我可以绝对相信自己的判断——我其实很爱你。
我从来都不敢说爱。因为害怕会背叛别人。
夜叉丸，再等几天吧。如果这几天可以顺利地度过，说不定我就会确信自己很爱你。
（不过，夜叉丸似乎也没什么义务迁就小女生的奇怪念头啊……）
嗯，就说到这里吧，夜叉丸……
过几天我就会再回来……因为我真的很喜欢你！（不过就因为太喜欢，所以最近都不太敢来夜叉丸吧了呢……怎么会这样？我真是怪人^_^）
那么，再见……夜叉丸……

（刚才觉得关于不二的部分两篇里都是翻来覆去说一样的话啊~大家别在意别在意~~^_^今天很开心呢~~）

^_^
恩，MARU CHAN (汗，这样叫会不会太肉麻了）
做得乱七八糟的巧克力不知道你会不会喜欢，我的手艺不是很好
昨晚走在街上，觉得很幸福，好像身边有人陪着一样
玫瑰花别人送了一束，插在花瓶里很漂亮的，是粉红色的玫瑰，毕竟我还太年轻XD
如果说あい夜叉丸君（叫你CHAN是不是更好一些？）不能确定，我会很认真地看着你紫色的眼睛告诉你哦，我爱上你了，泉爱上夜叉丸了，最爱夜叉丸了。
你，绝对是我最爱的，也是唯一一个真正爱上的角色——在我了解了什么是爱之后，更是我最后一个爱上的角色。
有种预感，我即将要和ACG界挥手说再见了，因为热情在不断地消退，理性在不断地增加。可我不像其他人那样感到失落了，有你陪着，就没什么后悔的了。
5月21日，你的生日，我也固执的认为是你的忌日，今年的那个时候，我会献上礼物的（其他什么的我做不到，不过画图还是可以的），是双份哦，因为在06年我还不知道你的生日阿，摸摸头，你不可以怪我们。以后每年都会的，绝对。
就这样说好了，把手伸出来！一定要勾手指才行！
可以说是为了你，我才不屈不挠地提高画技。
PS,あい夜叉丸，感谢你，有你在我才不会觉得失落，不感到好像自己一个人在孤军奋战一样。我一定会努力让“他们”都认同。
在这之前，我看过很多关于MARU CHAN的言论。自己是个公认的理性的人，理性到冷漠的人，但还是忍不住在被窝里咬着牙大哭一场，我拒绝接受那些言论。
谢谢！我一定会记得这个地方

还有，接触到夜叉丸以后的这些日子，我想我终于长大了^_^
当初只是开个玩笑，说什么“那干脆我来做爱崽的舅妈好了，这样丸子就不会怪爱崽耽误他的终生大事了吧”，最后竟然真的爱上这个人了。
这是最幸福的一次弄假成真吧，大概。
就是这一次，我终于理解什么是爱情了，也不再怨恨母亲心里只有父亲没有我了。
这种情感一直发展到亲情，发展到成为我不可缺少的依靠
以后如果我结婚了，成为一个男人的妻子，成为一个孩子的母亲，应该也就是这种感觉了。