她搂着东西，推了推我，示意她要出去，我只是木然的挪了挪板凳，我低着头，我在思考，我在自嘲，我为什么还会有这种软弱？我以后要如何面对她？是留是走？
分还是不分？
当我纠结的时候，一双洁白的手敲了敲我的桌子，我抬起头，发现八分女正怒气冲冲的看着我，衣服能把我生吞活剥的表情。。。
更让我惊奇的是，她手中抱着一摞书，我忽然意识到，我咽了口唾沫，问道，难道？。。。她不耐烦的打断了我的话，对我说，你让开不让开，要不是老幺求我，我才懒得跟你做同桌呢!
我又一次木然的移动着椅子，远远看着女朋友的对我破涕为笑的对我做了个鬼脸。
八分女叮叮咣咣的将东西放下，我转过头去看着她，她狠狠的剜了一眼。
然后突然换上了一副温柔的表情，眼里满是幽怨，柔柔的对我说，怎么，对我做同桌有意见？很惊讶？很不满意？说完话，还用一双漆黑的大眼睛盯着我，睫毛还一闪一闪的，脸上完全是一副小媳妇的表情。
我呆呆的点了点头，说实话，我的骨头都软了，完全没有意识到危险的逼近，而结果是，我发出了一声惨叫，低头一看，她正用她纤纤细手上的指甲掐着我胳膊上的肉。。。
后几节课,我都上的心不在焉的,时不时看看女友,看着她装作停课,却经常偷偷看我,别问我怎么知道,我就是知道。同时,我揉揉胳膊上的黑青,转过头看看八分,而此时往往得到是一个白眼,我百无聊赖,在老师的催眠下昏昏欲睡了。
不知道过了多久,我朦胧中觉得有人在推我,我懒得抬头,习惯性的一把抓住那只手,还使劲捏了捏。。。恩?为什么手感不一样,也修长了许多?
我突然意识到了什么,慌忙扔掉,继续装睡了。。。过了一会,胳膊上又一阵剧痛,你还装个什么啊?给老娘我起来,我听见了一个愤怒的声音。。。
纵使我脸皮再厚，我也不好意思睡下去了，我抬起头，我分明看见她的脸变得通红，不知是因为气愤还是因为其他，她正在用一种可以杀死人的眼神盯着我。我顿时觉得脸红红的，对不起，对不起，我以为是她呢，她平常就是那样叫我的，对不起。。。我手忙脚乱解释后，她的脸色才好了点。接着，她从鼻子里哼了一声，然后狠狠瞪了我一眼，说道，念你是糊涂了，这次就不计较了，你放心我也不会给你女朋友说，但是你再敢有下次，小心你的胳膊。。。
我长呼一口气，终于解释清楚了，让别人尤其是一个美女误解你为登徒子，这样的事情总会是很憋屈的。
爱情，这个东西，有人说是必须品，有人说是奢侈品。
但是，我觉得，就像现实中很多东西一样，如果单纯的给它定义的话，未免就会偏激。
日子在缓慢中度过，但是当你想到要扳扳手指头数数日子的时候，却发现时间过得比谁都快。
也许，有人说，我应该把爱情当做神圣的东西，但是，很遗憾的告诉你，至少在此时，我不会这样，因为我知道我有更重要的事情要做。
将高考比作独木桥，这样的比喻有点泛滥，但是却从另一方面说明它的形象性。这个决定无数人命运的登陆战无时不刻在拉扯着我们的神经。而我虽然在备战途中偏离了轨道，但是，我相信我可以回去，我没有走的太远，说我自私也好，说我无情也好，爱情在此刻扮演的只是一种调味品。


我只能承诺，此战以后再好好爱一场，我定不负卿。
又是承诺，此时的我坐在电脑跟前，面对承诺两个字，只会深深的吸一口烟，然后微微哂笑，像谈谈烟灰一样弹走所谓的承诺，它跟烟灰一样，初时会很温暖，但是当温度冷却殆尽后，就只会跟一寸烟灰一样重。
可惜我不会抽烟，前几天却一个人半个小时抽掉了两包烟，结果是我在水房的地上吐得一塌糊涂。满嘴的烟味让我反胃，却怎么也冲不走所谓的伤感。冷冷的地板刺激着我的神经，我只能说，或许抽烟或许会很忧郁，但是忧郁的不是抽烟的姿势，而是你那颗无时无刻不刺激着自我的心。抽烟只是你寻求心理安慰的一种途径，只是想解脱，想逃避，相拥抽烟来表示自己很伤心，最终却会发现，这样的抽烟只是一种可怜的自我慰藉。
秋天过去了，冬天来了，转眼之间，第一学期快要过去了，我们还保持着这种或许可以称作调味品的 次爱情。。。
我似乎已经闻到了高开的味道，听到了高考的脚步声，我忽然觉得自己身上的胆子好重，看着母亲头上慢慢长出的白头发，每天变着花样给我做我喜欢吃的东西，我从心底有着一种愧疚感。
所以我只能奋斗了。
她也许也意识到了紧迫性，也开始了发愤，我相信高考前的爱情，或许会有很多打着学习的名义来进行的，至于效果践行如何，只能看双方的克制能力。我们的爱情或许也掺杂着这么些许的学习因素吧。
渐渐的，我们会一起逃早自习，来到操场，远远相对，会大声的朗读，教室的拥挤让我们昏昏欲睡，我们只能选择这样一种极端的方式来刺激自己的神经。
而我们遥遥相距之后一段时间，她天生血冷，容易冻手，我都会走过去，将她的手揣入我的口袋，或者双手合十覆盖着她的手，哈出一口口热气，温暖一下她冻红的小手。
我曾经问过她，为什么会跟我一样逃课出来，受这样的冻，她只是微微一笑，露出她的小酒窝，甜甜的对我说，没什么了，我只是想学习，而且，每次看到你都会觉得很安心，会有更大的学习动力。。。
我们就恪守着这样不会更进一步的爱情，或许她也会明白，我们只是一种互相的消遣，至少，当时的我是这样想的。
夜色下的一切总会是那么的安静，不论冬夏，这块操场不离不弃。
事物在不断运动变化中，书本上让我相信一切东西都会变，我们怀疑一切，但是我却想，总有什么东西不会变，例如爱情。
物质决定意识，我们相信这个世界上物质是一切的根本，所以我们知道所有的东西会以一种恒定的面目存在，但是我却想，有些东西一直会变，例如人心。
这一年的冬天格外的冷，操场上的气息也变得冷冽了。忽然有这么一天，窗外飘起了雪花，初始只是细微的雪沫，只是几节晚自习的时间，慢慢的酒变成了大片大片的雪花，我透过窗户，看着随着风洒落的雪花，操场一时间已经银装素裹。
头疼得厉害，一天都在教室中接受着一轮轮知识的轰炸，其实我知道能记住的很少，之所以还是这样的努力，只是想让自己内心不那么虚度吧。
我给她传了个纸条，让她在楼道等我，我们一前一后偷偷的溜出了教室。
我拉着她的手走在操场上，看着脚下洁白的雪留下我们的脚印，很多人喜欢走在从来没有走过人的地方，是因为想霸占很多第一次，享受一些破坏，享受一些发现的乐趣。


们就这样沉默的走着，突然她停下来，正对着我，昂着她的小脑袋，问我，你，将来想要干什么呢？
我沉默了很久，说道，我只是想要家人过上一个幸福安定的生活，不奔波，不忙碌。如果有时间的话，我想要环游世界。
她想了很久，对我说，你觉得我会是你的家人么？
不会。我干脆的回答。。。
我很快的否定了她,我看着她,我真的不能确定将来你是否是我的家人,但是我能确定的你是我现在的爱人,我不想骗人,所以我不会轻易许诺,我知道异地恋会很折磨人,所以我不确定是否能将我们的爱情到大学毕业。。。我说完以后,偷偷看她的表情,很平静,没有什么波澜。
她平静的对我说,恩,知道了,我真的不希望你骗我,你这样说让我很失望,但是却又很踏实。
奋斗中的日子是最难熬的,却在最后发现是过得最充实的,最起码我认为如此,我与她的爱情就在这样的日子中流淌。而我们俩的学习成绩在我们的共勉下都差强人意,徘徊在一本与二本之间。
转眼之间三月花开,春天来了,一切的一切都在复苏,空气中弥漫着春天的气息,我们开始摆脱厚重衣服的束缚,女孩子们也开始将自己姣好的身段展示在我们的面前,班里也突然多了几对情侣,我的脑海中仿佛响起了一个低沉而又有磁性的声音,漫长的雨季过去了,又到了动物们交配的季节,窗外的猫儿狗儿再也耐不住寂寞,空气中充满着荷尔蒙激素,将一个个人撩拨的心痒难耐。
百日誓师已过，班里边的同学显露出一种病态的亢奋，每个人都打着 辛苦一白天，改变一辈子的 口号，每天埋没在书山苦海中。而我也不例外。
巨大压力有时候是你前进的动力，但是我认为大的压力或许可以让你一时亢奋，但是这是一种不正常的动力，就像火箭中的助推燃料，可以让你瞬间加速，但是总有释放完毕的那一天。
我不知道班里这么多人有谁能坚持到最后，但是我却可耻的逃脱了。
学习的压力越来越大，大的让人喘不过气来。
每个人都会有自己的上进心，不过持久度不一样罢了。
我看着她趴在书桌上，眉头微皱。过了一会仿佛是有点累了，转过来看了看我。
我点了点窗外，示意她跟我出去，我先走出了教室，来到了操场。过了一会，她也跟了上来。
怎么了？不好好上课？还跑出来，有什么事情么？她问道。
没事，只是心里有点闷，想出来跟你走一走。我若无其事的说道。
我拉着她走出了学校，来到了隔壁的师大。
学校正门所对的就是我们省师大，我们每次心情烦闷，看烦了操场上的男男女女之后，总会一起来到师大里，提前感受一下大学生的生活。
在这里我们可以明目张胆的拉着手，明目张胆的拥抱，明目张胆的相吻。
因为，这就是我们想象中的大学。自由，而又放荡。
走在师大的后花园里，昏暗的几盏路照不亮所有的草丛，草丛中一对对的情侣相拥热吻。
拉着她走到了一处路灯照不到的草坪坐下，后来我才知道这里是著名的情人坡，我们就坐在草坪上，在黑暗中，我盯着她的眼睛，她的眼睛在黑夜中仍是那么的亮，似乎可以照进我的灵魂。


我拉着她一起在草坪上躺下，一起看着天空的星星。她枕在我的手臂上，我闻着她的体香，手里把玩着她的头发，头顶的夜空是那么的澄净，夜凉如水心中却有着久违的温柔。我们一起享受着这难得的宁静。
请原谅我用如此缀余的文字来描写这样的画面，因为我不得不承认，这是我记忆深刻的为数不多的画面，着片刻的宁静是我从前没有过的，这样的心态我相信以后也不会再有，因为它是永远的第一次。
她用她的手指在我的胸口划过来划过去，突然开口问我：“你喜不喜欢我。”
很狗血的一个问题，但是，我却会很严肃的思考，因为从前她从来没有这样问过我。
我点了点头，亲亲的捏了捏她的鼻子，说：“当然了。”
她不死心，过了一会，接着问：“那，你爱不爱我？”
我思考了一会，摇了摇头。
她的手指不动了，身体微微颤抖了一下，然后过了一会，又恢复了刚才的动作。
嗯，她从鼻子里挤出了一个音符。
我侧过身子，看着她的眼睛对她说。
你说过不喜欢别人骗你，我也不想骗别人，其实，我自己也不知道。
我觉得喜欢跟爱是两种不一样的感觉，我现在还领会不了爱的含意。如果轻易对一个人说爱，那么这样的爱未眠太过肤浅，真正的爱总是要经历考验，如果非要对你说爱的话，我希望上天可以给我一次考验，让我懂得什么叫爱。
很久以后的今天，每当我回想起这一段话时候，我的内心总会痛彻心扉，我没有想到随随便便说出来的话会真的应验，如果早知道会这样的话，我绝对不会说出这么一番矫情的话语，上天对我们的考验太残酷，太血腥。
这种考验太血腥太残酷，它将我的热情燃烧殆尽，我面对他，只有一种深深的无力感。
我诅咒这个天，为什么不能让好人有好结果。我不满这世界，为什么善良会是一个人罪过。
我拍拍她的头，问道，你没事吧？她“嗯”了一声，明显带着鼻音，捧起她的脸，我深深的吻了下去。
直到窒息，而她的回应这次出奇的热烈，当我们几乎喘不过气的时候，她分开了。
她看着我的眼睛，一字一顿的说，你听着，我还是那句话，你爱我你不知道，但是，我还是爱你！然后，她抓起我的手，摁在了她的胸口。。。
你感觉到了没有？这颗心，是在为你而跳动，从第一次拥抱开始，就不会停息。
为什么我的鼻子会酸酸的呢？为什么我的眼眶会湿润呢？我想，是风太大了吧。
我站了起来，对她伸出了手，她疑惑的看着我，却跟着我一起站了起来。
我们就这样面对面站着，然后，我蹲了下来。
我转过头对她说：“来，上来，让我背你一次。”
于是，她就慢慢的爬上了我的后背。


我走在熙熙攘攘的人群中，最后一门是英语，我完全不知道自己是如何解答完这份卷子的，因为我的心儿已经飞出了这个牢笼。
门口是一排排的家长，仿佛在夹道欢迎我们的凯旋，但是，我心中感觉到的不是如释负重，而是一种对未来的恐惧。
我坐在车上，眼睛没有了焦距。父母也很有默契的绝口不提，看着窗外的城市在慢慢的后退，我忽然打开了车窗。嗯，让这个世界的风，吹吹我把。
又到了报志愿的时候了，她十分倔强的跟我报了同样的学校。虽然她估分状况不太好。可是还是跟我一样选择了冰城，我曾问过她，如果你考不上怎么办。
她倔强的转过头“你就这么讨厌我么？反正我就赖定你了。要也得要，不要也得要。”
我看着她倔强的眼神，她拉着我的衣服，害怕我丢掉她的样子。我刮了刮她的鼻子，“傻丫头，怎么会不要你呢？”
日子就在煎熬的等待中度过了，又到了发榜的日子了。
“听说今天半夜会出成绩的，你知道么？”小不点偷偷的在被子里给我打电话。
“呵呵，小不点，想我了直说了就行，何必找那么多借口呢。”
“哼哼，人家就是想你了，不行么？还有，告诉你一个秘密哦，人家是裸睡啦。。。”
“。。。”
“喂，喂，还在么？”
“没事，咱还是说说今天出分数的问题吧。”
说了一会，我挂掉了电话，起身打开了电脑，一遍遍机械的刷着高考的分数.
“听说今天分数会出来，是么？”妈妈在门外给我说，说完就要跟我一起等。
“算了，还是我自己看吧，你们睡觉去吧，我出了成绩后给你们说。。。”
我倔强的拒绝了父母一起看分数的要求，将他们赶出了房间。
。。。
看着屏幕上的成绩表，我的指尖冰凉。
成绩比预期的低了二十分，我如泄了气的皮球，躺在椅子上，我已经没有任何力气去关掉电脑了，我首先的反应就是去关掉qq，关掉手机，关掉一切一切。


我想要站起来，却不小心将桌上的被子碰到了地上，我盯着地上的水渍，脑海中一片空白。
“怎么回事”爸爸妈妈听见声音跑了过来，看着她们身上的衣服，我知道他们也没有睡觉，也和我一起等待。
没事，没事，我虚弱的摇了摇了手。
母亲看了看屏幕，仿佛明白了什么，脸色突然变得很难看。
“多少分？”她仍不甘心的问道，我报出了一个分数。
我仿佛看见了她的脸色变得苍白，气氛瞬间凝结。父母和我一起坐在了床上，都沉默了。
忽然，爸爸的手机响了起来。
“喂。。。”接完电话，父亲的脸色好了点。。。
是爸爸朋友打过来的，有很多跟我一届的同学，他们的成绩也普遍不理想，普遍偏低。
我垂着手，看着父母头上偷偷钻出来的白发，岁月似乎已经开始侵蚀他们的青春，记忆中父母总是那么的高大，那么的年轻，总会是那么的坚强。可是，我发现，母亲脸上却写满了一种无助，父亲也是眉头不展，原来，父母已经在渐渐的老去了。
我的泪水已经有些控制不住，咬咬牙，我挤出了一丝笑容，对着父母说，“你们先回去吧，分数线还没有出来的，明天看情况再说，最起码一个二本还是能上的了的，以后的日子还很长，不要想太多了。”父母听了以后，怔了怔，然后虚弱的点了点头。
可是，为什么我觉得自己笑的比哭还难看呢？
为什么父母的卧室一晚上都没有关灯呢？
为什么一沾枕头就会睡着的人会没有睡意呢？
这是为什么呢？
第二天，我拿起枕头旁的手机，终于鼓起了勇气，打开了手机。
不出所料，是蜂拥而入的短信。
她的短信就八条，“你怎么样？”“为什么不回我短信？”“生气了？我考的很差，对不起，我不能和你一起了。”。。。
在凌晨三点有一条短信“呵呵，想你现在应该睡了吧，你这个猪。总是这样，回人家个短信能死啊。我考的很砸，傻瓜蛋，笨蛋，你去死吧，你不知道我想听听你的声音么？我只是想听听你的声音，我不能陪你了，你以后一个人要好好的。你个傻子，要记住，我爱你。晚安，哭的累了。”
我紧紧的攥住了手机，心中百味杂陈，犹豫了许久，还是拨了过去。嘟嘟。。。两声后，电话被接起。
“喂~”
“嗯。。。”明显的带着哭腔的声音。
“我也考得很差，比估的低了二十分。”
“我比你低十分。。。”电话那头传来了抽泣的声音，我真的不知道说什么好。


喂，还在么？我挂了，我累了，想睡一会。”她很虚弱的说了一句，就把电话挂了。
我举着手机，想了很久很久。。。
从小学的时候，我们就开始学会了一句话，我要扼住命运的咽喉。每次日记，作文中，贝爷爷的这句话，总是引用的最多，难得的一句万金油。我要同命运抗争，我要对命运的安排不屑一顾，我相信我就是那个特别的no.1，长大了一定会是对祖国最最有用的人。
长大了，我懂得了，毛爷爷的，与天斗其乐无穷，与地斗，其乐无穷，与人斗，其乐无穷。
所以我们学会在现实面前保留着一丝希望，我们不会认为自己会是那个唯一，但是我们还奢望自己不会被命运左右。
但是，我特么的就要诅咒这个世界，去他的命运，去他的命中注定，去他的无能为力。
为什么要如此的捉弄我们，为什么要打破我们的最后一丝幻想，难道不给人留条活路么？
既然如此，你又为什么要给予我们希望这个东西？然后却又从我们手中抢走，狠狠的摔得粉碎。
到现在，我或许终于明白了，命运，或许真的很喜欢，很喜欢，捉弄人。。。
在家浑浑噩噩的呆了一天，晚上我终于忍不住道了她的宿舍外边，我靠在电线杆上，盯着她宿舍的灯，却怎么也鼓不起勇气拿出电话，因为我真的不知道该如何安慰，如何面对。
宿舍外人来来往往，一个个笑脸洋溢。可是，我为什么觉得她们是在看我呢？我觉得她们是在嘲笑我呢？只是因为我没有考好么？
终于，我想了很久，拿出了手机，拨通她的手机号。
对不起，您拨打的用户已关机。手机中重复着一个机械毫无感情的女音。
我沮丧的挂掉了电话，心中却有着一丝如释负重的感觉。
也许，她是在睡觉吧。
当我在思考的时候，忽然有人拍了我一下肩膀，回头看，是八分女。
“哎，你来找她么？她没有告诉你么，今天早上她就回家了。”
我不知道如何形容我内心的感受，只知道，八分轻轻的拍了下我的肩膀，然后走掉了。
我也不知道我是如何回到自己的宿舍，浑浑噩噩？摇摇晃晃?
一年后的我每当想起这一幕，以一种客观的角度看去，或许当时心中有着一种巨大的失落，掺杂着一种难以言喻的复杂情感，或许中间还有着一丝丝的屈辱。
当时的我完全不能控制的思维，不知道对方的想法，也许未知的才是最让人忐忑的。
网上流传着这么一句话，爱情就像拽皮筋，最后受伤的是那个不肯放手的。
我不知道自己如何定义自己，我承认自己有点小小的受伤，可是她放手了么？
我们总是可笑，以为自己如果会洒脱，如果会先放手，我们就不会受伤。所以，我们总努力的为了所谓的面子，争先恐后的去当感情的终结者。
愚蠢至极，如果一个人为了你苦苦不肯放手，而你残酷的成为了终结者，是，你保住了面子，但是你却丢掉了一个苦苦爱你的女人，孰轻孰重，自己去衡量。


我艰难的将袋子挂上了树梢，然后多缠绕了几圈。
回到她的身旁，我牵起她的手，看着大树沉默了许久。
“喂，你说，它们会存在多久？”
“没事的，肯定会很久，至少它永远在我们的心中。”
“对了，你许的什么愿望？”
“不告诉你，来吧，你追上我我就告诉你。”她挣脱我的手，像只蝴蝶般向远方跑去。
我看着她的背影，其实我没有告诉她，我许的愿望是祝愿她一辈子都幸福。
“你个小坏蛋，等等我。。。”我顺着她的背影追了前去。
夏天的夜晚总是最惬意的，因为能感受到一丝与白天不同的凉意。我们走的走的累了，找到了一个马路牙子坐下，不在乎有多脏，随意即好。
看着马路上的车辆疾驰而过，她的头靠在我的肩膀。
“今天，我很开心，真的很开心，你知道么，其实我真的不想再见你了，因为我怕自己还有牵挂，怕你被我束缚，你有更广阔的天地要闯，我不该让你绑在我的身旁，西南东北太遥远的距离，我真的不忍心你受这样的相思之苦。”她缓缓的说。
“别说话，就让我靠一会，我怕以后没有机会了。”
她一直靠着我的肩膀，不让我说话，知道我觉得肩头已经全部湿了。她忽然抬起了头，拍了拍屁股。跳了几步，回头对我大声的说。
“嗨，你个大笨蛋，你知道么，我好好喜欢你的哦，你为什么不知道呢？我好像跟你过一辈子呢！书上说，爱一个人的最高境界是为他生一个孩子，我好想跟你生个白白胖胖的宝宝呢！可是我不可以呢！因为有更好的人值得你去追求！”她装的笑的很开心，但是我分明听见她的声音带着哭腔，我分明看见她的泪水不住的流淌。
我站了起来，跑过去，紧紧的抱住了她。
“你知道么？我也很喜欢你呢！”
我明显感觉到了她突然停止了哭泣，过了一会突然挣脱了我的怀抱，她看着我说、
“不可以，你不可以喜欢我的，你刚才什么都没有说是吧，我先回家了，不早了你也回去吧。”
说完，她突然深深的看了我一眼，仿佛要将我印入她的脑海，然后突然重重的在我嘴上一啄。转身跑掉了。
我阻拦不及，看见她的背影，心中绞痛。
这是她的选择不是么？可是这个是我的选择么？我眼角的是泪水么？是我太软弱了么？
我自己是不是真的是个混蛋！这样的女孩为什么不去珍惜？到底什么是你想要的？
以前的我想过，人为什么要只谈一次恋爱呢？有这么多的选择对象，我们为什么要只被其中一个而束缚呢？这个花花世界何必那么当真？
最后，我发现我错了，我发现，真正的说一句我爱你，是那么的困难。它要用尽你全身的力气，一段感情，如果你可以一天说我爱你，两天可以上床，三天可以分手，那么，我确定你不是真正的爱情，那是你的寂寞在作怪。
一段认真的爱情，要付出你的所有，深入骨髓。如果抱着玩玩而已的想法，那么下场无疑会是害人害己。
也许真的有那么一个命中注定的人，这个人就是你的only one。而你上半辈子的任务就是找到她，下半辈子的任务就是好好珍惜她。
我确定，如果让我抛离这段感情，那么一定会痛彻心扉吧。
或许，我该珍惜眼前的这个好女孩了。”


她不说话，只是沉默，许久许久。
“嗯。”她点了点头。“山上的空气很好，景色也很美，我真的想这样一直下去呢！”
说完她转过了头，静静的看着我，我看见了她脸上的泪水。
“你快要走了吧，去了要好好的，不能多看美女，心里要一直有我。记住，不论你以后遇见了谁，跟谁一起生活，希望你一直会记住。”她特认真的看着我。
我一头雾水，但是还是点了点头。
“我给你唱个歌吧，我好久没给你唱歌了。”
“望著广场的时钟，你还在我的怀里躲风，不习惯言不由衷，沉默如何能让你都懂，此刻与你相拥也算有始有终，祝福有许多种心痛却尽在不言中 ，请你一定要比我幸福，才不枉费我狼狈退出，再痛也不说苦爱不用抱歉来弥补 ，至少我能成全你的追逐 。”
如果，当初的我知道现在，我还会让你走么?我曾不止一次的问我自己。
那天的她很安静，异常的安静。
临上车，她突然扑进我的怀抱，她深深的吸了一口气。“嗯，就是这个味道，我会一直记住它的。”看着我疑惑的眼神，她继续说。
“我要去一个离你很远的地方，我怕时间长了会忘了你，他们都说，嗅觉的记忆最深刻，我想记住你的味道，这样，我就不会忘记你了。好了，我也该走了，一个人要保重，我离你很远，也离你很近，想我的时候看看天空，说不定我也在一样在想着你哦。”
当时的我，如此迟钝，以至于现在的我每每想起都会痛恨自己，为什么没有体会到其中的深意。
妈妈突然临时决定送我到冰城，她说不放心，造成的结果是爸爸也跟我一起去。一家人开始了奔赴冰城的旅程。火车轰隆隆的向祖国的东北驶去，看着熟悉的黄土地在我的眼中消失，我忽然心中有这么一种不安，就像血脉之间的难以割舍。
两天一夜，火车载着我们奔驰在祖国的地图上，不知道什么时候起，眼前的山不是那山，眼前的地不是那地，连天空也仿佛变了似的。进入了东北平原，一马平川，让我这从小生活在高原的孩子稍稍的感觉到了一丝不适应。
火车到达本来是在晚上十点多，可是火车竟然晚点，到达的时候已经是晚上一点多。妈妈出现了严重的晕车症状，爸爸作为一个男人，担负着买返程票的任务，而火车站周围的人拉拉扯扯的让人住宿，不让人放心。这个时候，妈妈已经支持不住了，我将报纸铺在了地上，让妈妈躺在报纸上，我们一起困倦的等着买票归来的爸爸，看着爸爸通红的眼睛，却仍然坚持着守护在我们娘俩身旁，我瞬间想到了一个词语，责任感。
于是，我们一家人就在火车站售票大厅度过了整个夜晚。
风吹的很厉害，父亲坐在过道口，用身体尽量挡着刮进来的风。他坐的很直，尽管我已经看见了他不住的摇头来驱赶困意，但是他还是一直坚守着，就像一个卫兵。
这个夜晚很狼狈，我们一起依偎着等待着天亮，我发誓我从来没有这么迫切的期望过天亮。妈妈的脸色很苍白，爸爸明显很疲惫，我闭着眼睛抵抗着那冲天的困意。
这个场景即使到了今天，我想起来都会心头一酸，我们是那么狼狈，父母为我甘愿受这样的苦，而我当时还不住的训斥妈妈，不让她乱跑，其实我不明白，她只是极度不适的表现。
我们很累，但是，我或许从中学到了一种真正的责任感，比任何时刻都清晰。
没有责任感，何来的爱情。
坐着校车来到了学校,一下车涌过来一大堆举着牌子的学姐学长,问我什么专业,知道我是英语后又都轰的散开。我和爸妈拖曳着箱子来到了广场,在不起眼的一个角落看见了我们的报名棚,而我尴尬的发现那里清一色的学姐。本来我们学校就是商科院校,女生多,我们系更不用说,男女比例达到了1；5。我顿时一阵头大
然后就是报名,入学,军训,这里就不多做缀述。
她每天给我打一通电话,内容无非平平淡淡,渐渐的我发现自己忽然找不到话题跟她聊了,我的思维与她渐渐产生了一点隔阂。而我不得不承认在大学这个花花世界里,诱惑太多,我的意志力有些动摇。
大学美女很多,或者说青春的气息很浓郁,大家从高考的藩篱中解脱出来,我们终于可以尽情挥洒自己的青春了,我们站在青春的尾巴上,可怜的挥霍着不多的时间,有时候,大学短短的四年是我们对自由,对青春的一种寄托,不得不说,这是应试教育下的悲哀。所以大学生才会有这么多过激的行为。
异地恋，又是该死的异地恋，我感觉自己在渐渐的远离她，不明白自己为什么会这样，爱与被爱，我完全没有了方向，我只能说，当我可以见到她的时候，我可以感觉到，当别离的时候，我却感受不了我对她的爱意。
终于有这么一天，她在电话中沉默了，我绞尽脑汁却也找不到任何的话题，每次张口都说不出来。她平静的问我：“你是不是找不到话了？”
“。。。”我没有说话。然后，她就挂掉了电话。
挂掉电话，我在想，我这到底是怎么了。
为什么以前在一起有说不完的话，到现在找一个话题都这么难？
我吃饭她在打电话，我打水她在打电话，我睡觉她在打电话。
她在想我，她在怕失去我，她每时每刻想要跟我聊天电话。今天她买了一个好好看的裙子，昨天她吃饭花了八块钱，大前天她们逃课了，体育课她摔了一跤，手被门夹了。
她给我说着她的开心，她给我倾诉着她的委屈。
为什么她不知道，我不想听这些，我只是想看看她的花裙子，我想给她买好多好多的好吃的，她说摔跤我心疼，她说夹手我只是想帮她吹一吹？


终于，这么一天，在打电话沉默了好久以后，
我突然对她说：“咱们分手吧。”
她不说话，我再说了一次，“咱们还是分手吧。”
我耐心的等着她的回答。
过了一会，她才慢慢的问我：“能告诉我为什么么？”
我听见了她在哭泣。
“对不起”我愧疚的对她说。
“我不要什么对不起，你告诉我为什么好么？你不爱我了么？”
从我说出口的那一刹那，我就后悔了，因为我听见了她的哭声，现在的我真的无言以对。
“求求你，告诉我好不好？”
我很的找不出理由，说不爱，我自己都不确定，说寂寞，我觉得太难堪。
过了一会，她沉默了。“我知道了。挂吧，我累了。”说完，她挂掉了电话。
犹豫了这么多天，终于说出了这么一句分手。挂掉电话，我仿佛用尽了所用的力气，手微微发抖，似乎为自己的残忍而颤抖，却与此同时有着一种如释负重的感觉。
满意了吧？解脱了吧？没有错，你就是这么冷血，你就是这么的不负责任，你自诩的责任感哪里去了？ 我深深的鄙视着自己。
上了课，我却坐立不安，因为我怕她会流泪，怕她会伤心，我怕她傻傻的她会自己为难自己。
整节课，我都在想，她会有什么样的反应，她还会一直爱着我么，她还是会从此恨着我？
后来脑子一片混乱，我终于明白了，我的负罪感大于解脱感。老师讲的我完全没有听进去，混混噩噩一整天，我不知道自己在干什么。
可是，我知道回不去了，也不可能回去。
也许，我真的不适合终结感情吧，也许，我天生就适合当被甩的一方吧。
我一个人躺在宿舍的床上，看着天花板。她会在干什么呢？心情好点了么？我还是在无法抑制的在想。
忽然，身旁的手机震动了，屏幕明灭了几下。划开锁，手机上还是她的相片，或许应该换了，我心理默默的想到。
我打开信息，竟然是她的。
“我们还是好朋友么？”短短的几个字，我却仿佛卸下了重重的枷锁。或许，我多虑了。
“当然啊，我是你最好最好的朋友。”我的手指翻飞，没有犹豫半刻的发了过去。
相爱的人不能当敌人，因为彼此相爱过。相爱过的人不能当朋友，因为彼此伤害过。他们这样说，你说他们说的对不对。”她过了一会回了一条信息。
“当然不是了，就像我们以前一样好么？”
“那我可以不可以没事给你打电话？给你发信息？跟你qq聊天？”
我想了一会“当然可以啊，为什么不可以啊？”
“那么我们跟不分手有什么两样？如果只是名分上不是，那么我可以给你自由。”她突然回了一条短信。
我顿时哭笑不得，可是却又心中感叹，是啊，异地恋，异地恋，仿佛我们只剩下了电话，qq了。
“可是，我好想念你的拥抱呢，我还记得你的味道呢。”随后她又跟了一条信息。
我没有回，因为我不知道，或许先提出分手的一方永远是理屈的，缺少理直气壮的一方，世界上，最难还的是情债。
一会，电话响起了。还是她。
“喂，你在干什么呢？”


一个人躺了很久，我想了很多，脑海中全是她的身影，她的笑，她的好，她偶尔的撒娇的模样，她的温柔，她在我的脑海中肆虐，有一种叫做负罪感的东西淹没着我的理智，我捶着地，手掌已经感觉不到痛感。
我恨这个世界，我恨这个命运。
她从来不会责怪人，她从来不会高声说话，朋友吃饭从来都是她掏钱，她在湖北的时候，最喜欢去寺庙乱逛，她每次都施舍，每次都帮别人挑水洗衣服，她喜欢给庙里无家可归的人买东西，直到自己连坐车的钱都没有，几里的路步行回去。每次回去都会偷偷的跟我哭，因为她太累了。可是下回去还是会将身上的钱全花光。从那开始，她吃饭都吃三四块钱的饭，省下来的钱全部塞进捐款箱。
我问过她为什么要这样做，她懦懦的对我说，她想多做点好事，她看他们很可怜，自己能吃饱就好。
我想问，为什么善良的人没有好结果？苍天真的有眼么？世上真有公道么？
我摇摇晃晃的站立起来，身体里的力气像被掏空似的，眼前一阵发黑，我扶住墙，来到了洗手间。打开水龙头，水流了出来，哈尔滨的水向来是那么冰冷，刺骨。
我头头伸到了水龙头下，一阵阵的冷水刺激着我的大脑，我想什么都不想，我愿意我什么都不知道。我想逃避，我不想承认。
我在心中千百次的对她说：“你一定是开玩笑的，我知道你最淘气了，你一定是骗我的对不对。”可是，没人回应。
我宁愿这是她的一个骗局，我宁愿是她开的玩笑，告诉我你在骗我，小丫头，我不会怪你的。
过了很久，我站好，看着镜子里的我双眼通红，脸涨得通红。
我擦了擦眼睛，甩了甩头发，让自己看起来很正常。我不想别人看穿我的伪装，我不想别人看到我的软弱。至少，我能做的只有祈祷，我不能软弱，我只能坚强。
我很安静的走进了教室，我很安静的下课，我很安静的吃饭。
我吃的很慢，头埋得很低，一个人坐在角落里，慢慢的扒拉着饭，泪水却不住的往下掉。
我一个在寝室，桌前摊着书，我趴在桌上，眼神没有焦距。
熄灯了，我却一个人怎么也睡不着。起身问同学借了两包烟，看着他诧异的眼神，我对他说“哥们，没事的。”拍拍他肩膀，阻止他跟上的脚步，我一个人来到了水房。
靠在水房的墙上，我点燃了一根烟。烟很呛，嘴里像烧焦一样，有一股淡淡的烟草味。
烟雾在上升，一丝丝，一缕缕，被风拉扯成很多的形状。我在想，我们的命运会不会也是这样，上帝无意中吹了一口气，我们就注定看风雨飘摇。
烟雾弥漫，黑暗中的火星明灭忽闪。我眯起了眼睛，我的眼中没有了泪水，有的只有一种木然。
狠狠的吸了一口烟，让烟草在胸腔中爆炸，种种回忆瞬间挤满了整个身体。
我想了很多，我想起她的笑容，我想起了她的撒娇。
记得那天风很大，她踮起脚尖给我整整衣领。
记得那天路很长，她蹲下来给系散开的鞋带，将裤腿放到鞋的外边，。一边系一边说：“你个笨蛋，猪啊，老这么邋里邋遢。”
记得那天也很黑，她靠在我的怀里，说她一辈子都想做我的小媳妇。
记得那天人很多，她紧紧的拉着我的衣角，怕一转身就找不到我。
记得那天天很蓝，她在远处向我跑来，然后拉起我的手，让我陪她一起看风筝。
记得那天我很累，她在操场外等了很久很久，只是为了给我送一瓶饮料，自己却舍不得喝。
。。。
我想了很多，我想哭，却怎么也哭不出来，烟一根接着一根的融进了我的身体。
我的头很晕，我的心很疼。不知道什么时候，身边的烟盒中已经一根不剩。眼前的事物突然什么都看不到了，一片黑暗中，我仿佛听见了自己倒在地板上的声音。


只是一刹那的事情，我分明在烟草弥漫中，看见了她的脸，她正对着我笑，很开心，小小的酒窝在脸上招摇。
我晕眩了几秒，当意识回归的时候，周围的烟头散落，躺在冰凉的地板，窗外一片寂静。在这夜深人静的时候，又有几人无法入睡，又有几人伤心落泪，又有几人承受这锥心之苦。我恨这个命运，凭什么！
伪装一天的坚强在夜深肆虐。等待一天，却为什么再没有接到她的电话？我心疼，我害怕，我歇斯底里。
呆了很久很久，直到东方已经泛白，我来到水房，灌了几口水，漱漱口。我爬到了自己的床上。去他妈的命运，我爱她，谁也不能阻挡。我暗自做了一个决定。
老天既然无情，我怨他，我念他，我恨他又有何用。徒增笑料尔。既然相爱，为什么不能在一起？若她归来，我当爱她，护她，守护她，直到永远。
心中有了一个决定，莫名的安定下来。
我再次尝试着拨过去她的电话，嘟嘟几声以后，竟然通了。
“喂，”一个陌生的声音在那边响起。
“请问您是谁啊？”我急忙问道。
“我是她爸爸。”对方沉默了一会。
“你是我女儿的男朋友吧。”他淡淡的对我说道。
“不要惊讶，我们是在高考后才认识你的。当时她被检查出病后，我们一家人到北京给她治病，后来治了很久，她却闷闷不乐，在晚上还一个人偷偷的哭，我问她，她什么也不说。直到快九月份的时候，她忽然说想回去，想到你们那看看，我们不想，后来她才跟我们说了实话，她想再回去看看你。”
我沉默了，怪不得她的态度突然发生了很大的改变，要来见我，同意跟我和好，原来，她只是渴望一份爱，一份让她走下去的爱。
我是有多么的混蛋，这世界上最残酷的事情莫过于夺走一个人的希望，我却亲手摧毁她走下去的支点。
什么时间，什么距离，什么诱惑，该死的一切，有什么能敌得过她对生命的寄托呢？
“住院治疗的那几天，化疗特别疼，她每次都疼得晕了过去，每次进化疗室前，她总是问我要手机，她不说，我也知道，她是想给你打个电话，又一次问她，这个又什么意义，她说，以前每次考试前，你都会在她的身边，而现在的她听见你的声音，心中会好过点，化疗也就不会那么漫长了。”我的嗓子不知道被什么堵住，说不出话来。
“前几天，她突然也不打电话了，一个人老在哭，不跟我们说话，总是坐在床上发呆。我不知道她怎么了，不过她再也没有了笑容，化疗每次都会特别不适应。最后，我们想到了做手术。”他停了停，仿佛在平息什么似的。
“我知道你也不容易，不过她真的爱你，现在的她做完手术后昏迷一天了，我这个父亲真的太心疼她了，以前的我太忙，总是顾不上陪她，我打开了她手机，想了解一下她，看见了你们的短信，我希望。。。”
“叔叔，您别说了，我知道了，你们在哪个医院？给我个地址吧。”我毫不犹豫的说道。
请假，打点行李，我找了辅导员请假，撒了个谎。我坐上了去北京的火车，看着窗外的风景，我默默的在心里祈祷，祈祷这一切都会好起来的。


长长的火车通向了远方，仿佛没有尽头。靠着窗子，我看着窗外的人儿在忙碌。
人这一辈子，什么叫做活得有意义呢？我自己问自己。
价值尺度的不同，我们有自己的定义。你想要的是什么？或许，你该问问自己的心了吧。
我的心却告诉我，我错了，我爱她。
下了火车，随着人群涌出了火车站，打车来到了她的医院。
医院的人来来往往，一股浓郁的消毒水味道呛得人嗓子发紧。
我站在她的病房外，看着她憔悴的样子，却怎么也伸不出手去推门。
我有一种狼狈逃窜的想法。我在门口站了很久很久。。。
直到护士拍了拍我，“你是来找人的吧？她问我，我点点头。”于是跟她一起走进了病房。
她爸爸看见我来了，站了起来，气氛瞬间很尴尬，两个男人的相遇总是有这么一种莫名的敌意。
“哦，你来了？”她父亲问我。
“嗯，昨天坐的火车，刚到一会。”我答道。
然后就是长久的沉默。
“陪陪她吧，医生说她快醒了。”说完拉出一张椅子，示意我坐下。他走出了病房。
我坐在床边，看着她。脸色很苍白，眼睛紧紧地闭着。
脸上的小酒窝也看不见了，记得我最喜欢亲他的小酒窝了。
我拉住她的手，小手冰凉冰凉的，看来她的血冷的毛病还没改啊。
“傻丫头，这个样子真安静呢，你这个大笨蛋，自己以为自己有多聪明，你不知道自己有多傻么？你记得，当初我们有很多承诺的，还打过勾勾呢。”我握紧了她的手，轻轻的对她说。
我伏在她的床上，我真的好累啊，我抓住她的手，闻了闻，还是那个熟悉的味道，原来小丫头没有骗人，味道的记忆是最长久的啊。
我记得她最喜欢腻在我怀里，使劲的抽鼻子，每当这个时候，我会弹弹她的头，哭笑不得的问她“全是汗味，你闻什么。”
她总会抬起脑袋对我说，“不一样，不一样，我就能闻见你的味道，很特别，我最喜欢这个味道了。会让我感觉很安全。”
我想起她摇头晃脑的傻样，忍不住微微笑了，我真的笑了，笑的真的很开心，可是，为什么泪水会出来呢？这不应该是很好玩么？
我摇了摇头，对自己说。
我又低下了头，因为我的泪水又不听话了。
我终于知道，泪水有时候是真的忍不住的，不论你多坚强，它是无法抗拒的。我来的时候，本来打算高高兴兴的，发誓不会在她的面前流泪。
可是，我没有做到，是不是很没有用啊？
我抬不起头，泪水像泄闸的洪水般涌动。直到她的被子被我的泪水染湿了一大块。
“你在干什么啊？”一个虚弱的声音响起，小到我以为听错了。
她的小手动了动，我终于确定了，猛地抬头看，她睁开眼睛悄悄的对我眨了眨眼。一如既往的调皮摸样。
我激动的手足无措，我看着她。
“你多会？你醒来了？你。。。”我发现自己的嘴唇颤抖，却说不出一句完整的话来。
她笑了笑，很吃力的样子，看的我一阵心疼。
“你来了，我知道你一定不会不管我的。”她像小狐狸般狡猾的笑了笑。


灵子姐姐，你改行走煽情路线了？？

嘿嘿，既然小易和灵子都发了，我也来发。。。反正刚失恋。。