早上看到你的留言，
我说想哭，但没哭出来。
身为男人，
我不想让自己喜欢的女人看到自己脆弱的那一面。
一开始聊天的气氛就趋于严肃，
你还是开了口让我做出选择。
我也知道，
是该把某些感情做一个了断的时候了。
想想都会心痛，
可是我没办法。

当只有朋友和陌生人两个选项的时候，
我想我让你失望了。
我放弃了那个继续做朋友的机会，
因为只要看到你在，
我就没有办法让自己不去关心你。
亲眼看到你说，
我的关心让你感到不舒服的时候，
难过到，
呼吸困难。

看着你再次黯淡的头像，
我没有再向以前一样多说什么。
那会儿，
我的话只会让你更心烦吧。
再怎么舍不得离开你，
再怎么难过，
我宁愿看到你开心。

从一开始，
当我选择不顾一切的去爱你，
我早就想到会有可能出现一个凄惨的结局。
我只是没有想到，
会以这样的方式结束，
而且它来的这么快，
都快到，
让我没有时间和你说再见。

我一直以为，
对你的关心照顾都是我应该做的，
没曾考虑，
却一直都在让你感觉亏欠我。
我说过，
我对你的好并不是以你的回报作为条件，
那样，
我根本没资格说爱你。

也许我的做法很极端，
可是我没别的路可走。
当知道自己对你所谓的好全部都是累赘的时候，
比你亲口说不爱我还要心痛。
我的爱带给你的只有负担和为难，
我不可能让你用消失来结束这一切，
所以，
只能是我走。
已经决定丢掉一切和你有关的东西，
只要能换回曾经在朋友面前开心快乐的你。

你不感觉自己该睡觉了么？你不感觉自己很幼稚么？你到底闹那样？ 别和以前一样，人经历了总会得到一些经验。你做的结论是不是太轻率了？

命运总是喜欢在每一个特殊日子来临之前捉弄我，
还有10天就是在我对你说出“我爱你”之后你的第一个生日，
都还没来得及问你香水的具体收货地点，
原本是想给你一个惊喜，
现在什么都没有了。
提前说一句“生日快乐”，
因为我不知道到那一天，
我还会不会出现在你能看到的地方。

一直没有变过的祝福，
就是希望你能一直好好的。
也许你永远都不会知道，
当你告诉我哪里不舒服的时候，
我不懂的都会去问别人，
甚至你说来大姨妈肚子痛的时候，
我也去百度。
可是，
你心里出现的不舒服，
病根却是我的存在。
这一次，
不用再去咨询别人，
也不用再去找度娘，
我的行动，
成了治愈你的良药。

也许短时间内不会再有另一个人像我这样每天不停的唠叨你，
要记得下夜班或早起的时候吃早餐；
要记得过马路注意安全；
要记得聚会的时候少喝酒；
要记得晚上早休息；
要记得那几天里不要沾凉水；
……
我也希望能早点出现一个对你好而不会让你感到不舒服的人，
因为我知道，
每当你告诉我又有同事、朋友结婚的时候，
其实你也很期待穿上白婚纱的那一刻。
我一直记得你说的那句，
去你的城市买车买房过日子，
哪怕我知道你是在开玩笑，
可我也一直在把那句话当做自己的目标，
只为了将来的某一天，
能够兑现我当时回复你的那句承诺，
“等我去娶你”。

最后，
原谅我最后再说一次你所讨厌我说的那句，
对不起。
或许，
是我不该打扰你。
祝愿你，
能一直好好的，
祝愿你，
过的快乐幸福。
取消掉隐身对你可见，
这样就不会让你第一时间看见我在，
然后想起那些曾经的不愉快吧。

另外请你放准自己的位置，不要把自己放的太高，也不要太低。人是平等的，自己快睡觉去，然后睡醒了 自己就会明白少许.

当真的决定离开并且去付诸行动的时候，
才发现自己有多难过。
辜负了那么多朋友以往的劝告，
我还是走到了这一步。
最感觉对不起的是国帅，
一个认识了三年，
没见过面却比现实朋友还要好的兄弟，
他最懂我，
知道我心里想的是什么。
他却又不了解我，
骂我傻，
说我早晚会死在女人身上，
可不知道我有多么的身不由己。
也许我的离开，
最失望的人是他。
国帅，
不要因为我的关系而对她怎样，
我不想临走了还影响到你们之间的友谊，
那不是我想看到的。
等我有时间找你去喝酒谢罪。

不会再去在乎别人怎么说我，
不是我本人，
看不到我的内心，
就算骂我我也不会去计较。
感谢一直以来有大家的陪伴，
那些心情不好的时候，
大家的安慰我都记得，
大家对我的好我也都记得。
谢谢大家。