我是不是有理由在这里发帖，这是你为我们两个创的吧。我该有理由的。
我看了看你发帖的时间，是在1.5，你生日那天。被我弄错了生日而错过的那天。
我以为你是1.15生日，而实际上1.15是去年你的生日。
到现在我都在懊恼，为什么会眼花眼瞎白内障看错了你的生日。
只是到现在都没有了意义。

昨天我在想弄什么贴吧，告诉你一个秘密，我有个私人贴吧，谁也没告诉。
是真的谁也没有告诉，屏蔽了动态，隐藏的身份，ID也没有透露给其他人。
之前我总是喜欢找个新地方，让你们去找。找不到我就会自闭啊各种矫情。
现在我是真的喜欢自己待在一个地方呢，其实我不喜欢你自残，就算你喜欢。
正考虑着这个ID的屏蔽要不要解除，看到这个吧估计解除就没希望了。
我不能让别人发现这个吧。

那么孤单的上午，能在你这里发帖子，多好啊。
昨天想新地方的时候想创书途同归，那是你送给我的成语，你主动给的。我不能失去。
所以我想把那个吧作为我们俩的回忆，这不是矫情，不是死缠烂打。
我只是想给过去留点纪念罢了。大家都不小，没必要为了离别决裂什么的痛来痛去。

以此作为秘密基地罢了。

我不会再爱你了。
疼好现在依靠我的人，比什么都强。

我找过你，可能你没看到吧。
不知道说什么其实想说的很多，但是觉得都没有意义。
我甚至都不知道我这是干吗呢，你都快忘记我了或者已经忘记我了，我干嘛又干扰你啊。
可是我就是想跟你说点话，或许你看不到这些，对不起打扰了你的秘密基地。
这半年来我很多次都想找你，但是我不敢或是不肯示弱。
我甚至在这里写这些都犹豫了一个小时，我没勇气。有时候我在想如果当时我能态度好好的就好了，但是不可能，过去你对我来说是个很重要的人，意料之外的事情引发恐慌和冲动，最后无可挽回。
我的处理方式有问题因为我不会别的方式，我也不会挽留，而骄傲迫使我忽略自己真正想法去逞强。但是毕竟已经过去了。
如果没看到也很好，看到的话，也没关系，本来这就是写给你的。

谢谢你给我爱的勇气。
我老是觉得我特别自私，总在后悔很多事情，我不明白我干嘛总是强迫自己去死撑。
想起你总是会很难受。
我总是喜欢撑着所有的事情，包装的好像什么都能搞定。
我总是在想我为什么要那么固执。甚至还觉得我蠢。
我最近活的其实还不错，我们相爱有很久了，我们分手也很久了。
时间过得好快啊，想起你的时候觉得我们才刚分手，可是也已经半年了。

我觉得我不仅喜欢强迫我自己，还喜欢强迫你，强迫身边的人。
我特别怕你对我印象会变坏，被你骂的时候我还挺不舒服的但是不舒服后我担心的又是万一你真的讨厌我怎么办万一你再也不会想起我们的美好了怎么办。
真的，谢谢你给了我前所未有的勇气。

从放弃校斗以后，我应该算是找到自己想要的生活吧。
想起你的时候有时候很冲动有时候又很平静。
我就属于死要面子活受罪，刻薄起来觉得就是保护自己了其实不是，一直以来我都不太会爱人，以后都不想再爱别人了，太累了。
以前不觉得，和你分开以后才发现网络上虚伪太多，很多人说的‘我爱你’我都接受不了。感情即是束缚，有人要感情，但是我最需要的其实是自由。
就算当时一直挺逞强，但是有人说你不好的时候我也不觉得开心，雀跃，反而有点闷闷的。
我一直觉得你应该被爱，被深爱，被人放在独一无二的位置上。
反正兜兜转转，才发现我适合一个人，发现独处的时候很放松，情绪稳定，如果不碰到什么怒火烧坏理智的事情都不会自残。
时间治愈一切。

是，时间治愈一切。
你姐姐有句话说的对，有人的地方就会很累。
其实到现在我也不明白爱究竟是个什么样的东西，我逼迫自己去爱别人，后来成了习惯，现在就成这样了。
你和我在一起很久也该知道我是个什么样的人。给别人爱爱别人，感情基本就是所有的生活。
只是我现在和以前有点不一样了，以前我老觉得没人爱我，现在我都没有那个情怀，你是不是会为我感到高兴啊，过去还是年龄不成熟吧。时间会慢慢让我变得更好。
我偶尔的会感情泛滥，会难受会后悔，但更多的时候都过的很好，知道你对我的回忆还是美好的后我想起你也不会太难过了，释怀了敞开了不再压抑了。
都好好过吧，现在的我有很多人关心，我不会再去一直伤春悲秋想着谁不爱我谁对我不好，偶尔的情绪低落自己想想就好了，更多的还是要好好活，生活很美好，何必去想那么多。

其实我挺心软的吧，所以一直就算离开了校斗吧也还是离不开那些人。
我的确是个重感情的人，一直以来我都觉得我太约束你了，我很认同你说的那句话，最适合你的是自由，哪怕我再爱再对你好，都还是会有束缚。
我以后大概还是会爱别人，只是那种爱有多深多真我是不知道了，我对他们大都是心疼。
可能是我太恋旧，潜意识里非你不可，其实我都不知道我爱的是你，还是那份情。
顺其自然吧，我现在的生活也算是自己想要的吧，有要照顾的人，有关心我的人，除了没有最爱之外，没有什么缺憾了。
至于最爱，我想以后应该会有的吧，不过她们可能都敌不过你，不是我煽情，是因为初恋不能代替啊哈哈。
0 0我现在有个弟弟，我累了会告诉他，他很关心我，也很心疼我，所以就算哪天我真的累了也不会太怎么样，我不知道什么时候会有照顾我的人，我不会太期待，也不会很失落。

你找过我是哪种找……我记得之前你给我发消息我是爪收不到临时会话。
我不知道现在是和你怎么样，我是不介意在这个吧里待着，这个吧没别人知道。
13194408066 这是我手机号，我也不知道要给你干嘛，反正就告诉你吧。
偶尔说说话吧。毕竟我们一起了那么久，你最了解我。
也可以不说话，反正知道这样就很好了。

初恋无法代替+1，你以后我都不爱人了，你或许不是我第一个爱的，但我估计是最后一个。我手机号一直不变。能跟你一直保持联系我真的觉得愉悦。

我扣上有找过你。我觉得你是唯一一个把我当最爱的人爱着的。有的人说最爱我，假的。但是你是真的吧，我想给你我的唯一，可是唯一后面有自以为最爱我的人逼我谴责我，我怕我对不起别人说的爱我，所以一直都不能做我想做的所有事情。我很后悔我没遵循自己的意愿哪怕一次。我连爱你都不彻底，我特别怕受伤害。