那些鬼使神差的开始的事情
最后在很奇怪的路径上改变了我很多
比如，如果不是认识你
才不会开始跟小我六七岁的人玩

不过烦躁就是
我明明都不想理你
但是为什么还是强迫自己去做了呢

然后
兄弟说
她太小了

好吧
所以，缠着不放

我认识的两个天蝎
一个大我六岁
一个小我六岁
是为什么说巨蟹天蝎绝配的

其实一开始
是很好
后来
大的那个，总是不说话
小的那个，我总是不想说话

其实最别扭的点
在于。。。
我讨厌某些行事方式

我讨厌理所当然的烦躁
以及随之而来的
所有人都要让着你的那种感觉
可我理所当然的烦躁
然后想要躲掉所有人

你干嘛一定要跟我说些没营养的话呢？
很无聊啊
我不想回
又觉得这样不对

我知道你厉害好么
高材生
前途比我光明
闪金光bling bling的
你让我怎么安慰你呢？
你根本就不怯那考试
还要告诉我
你考前焦躁

我一直没有告诉你
我在一年前
就因为一样的无聊的原因
甩了个小孩子

讨厌负面情绪
因为我现在也很负面
不要消耗我

能不能
不要消耗我呢？

其实我不舒服的是
你家人对你的放任溺爱
我害怕敌不过的那种压力
我不能理解和接受，可以么？
我觉得累了
想要消失的时候
能不能就先告诉我
我可以去消失
不用强迫自己
不用负疚
不用害怕失去什么
不用在我压抑不住的想释放和必须压抑住的逃避之间拉扯了
我记性不好
我不记得了
所以，我又选择了一次错误么？
自由。。。
自在一点。。。
诶呦
去过老年人的生活不好么？
放过自己不好么？
像风筝飞在天上，总想挣脱那根线
我想要发生什么之后
之后的之后
总是庆幸，什么都没有发生
没有压力
不需要去收拾自己造出来烂摊子
也想去让那些不爽的
都滚去天边
其实，我可以说我连一种舒服的和你说话的方式都找不到么
讨厌你把我的吐槽当真
还一本正经的告诉我
不要给你灌输奇怪的理论
讨厌每天回答“今天过得好么”这种问题
讨厌你每次说要学打球
然后再在假期结束后告诉我因为什么什么，所以没学成
我没有要求你去学
也没有期待过
你不适合
如果你不爱
就别打着为了我的旗号去勉强自己
或者，假装在勉强自己
我可以说
我还是很恨你家人么？
我不能站在你的立场，抱歉
对不起，我不豁达
就像如果有人跟我吵起来
我不会还记得那些道理
我会徇私的，会为了解一时之气让她消失的
17岁的人教会我的事情
有些人会绕回来的
控制自己的情绪
想到的事情，做只是早晚的事情
拖着的，究竟是想要怎样？

太吵了
今天她要分手
明天她要结婚
后天她又新认识了人
与我何干啊？
与我何干啊？
如果自己都解决不了
为什么要告诉我啊？
我怎么解决啊？
明明你有答案了
是要我支持你么？
可以啊
我们不是兄弟姐妹么
随便你啊
只要你决定了
我都支持啊
别问我看法了
你决定吧
那与我何干啊。。。
让我安静吧
你感冒了去吃药吧
吃了药就去睡觉吧
睡醒了没好就继续吃吧
说了那么多次准备常用药在寝室里放着
你为什么记不住呢？
记不住为什么又生病的时候还要告诉我呢？
我再说一次准备常用药在寝室里
你能记住么？
不要闹了
很无聊
这种事
不要总来烦我好么？
我有药啊？
我能治啊？
我复读机啊？
我不是老中医诶。。。
治不了你的祖传牛皮癣