我心里不爽啊，真是的，搞不懂我到底哪根神经不对

成天弄的自己好像跟多伤心昂，有那么多难过的事么，没事找事，

俄操，～～～我真神经

以前都说我**，可惜我觉悟晚，现在才知道，

换作别人这样，我早开骂，可是这是我。我只有骂自己

心里烦，可是不会有人真的知道我到底在想什么。因为我照样和别人有说有笑，这导致被一个人说我不在乎她，蒽，就这样，我也从来没在乎过谁，现在我也一样拿以前的态度对待任何人。因为不想谁看到我内心的恐惧，给谁说谁也不会相信我会这样。

昨晚睡觉总在做梦，梦里还是有很多地方是关于一个人，（你在我的梦里失眠，她在你的梦里微笑。）啊，我真煽情

墙上自从贴了墙纸后我再也没想起来靠过墙。只是现在我靠在墙壁上了。真凉。很舒服。

大笑说我心眼不赖就是这张嘴太欠。呵呵、我知道她说的都对。我也就喜欢把自己贬的没有一点价值。好象只有这样我才能彻底的瞧不起自己。然后陪着大家一起看自己出丑。特别融洽。

我再也没有翻看日记的习惯。里边写的全都是我身边的一些破事烂心情。看了我只会难过。只会让我觉得我傻鼻。所以我就把它放那，夹在书立的最外面。却从来都不翻开。像一本小说。有哭有笑。看的时候还会记得当时写它们的心情。原来我记忆那么好

我突然觉得我做的根本算不上什么。我只是跟着自己的感觉喜欢着一个不可能的人。我真觉得我就是自个儿喜欢他一个人也值了。不用他什么狗屁回应。只是因为狗屁爱情

我其实并不是平常嘴上说的多么多么的喜欢看人家小情侣闹分手怎么怎么样。我就是喜欢看她们听了我的话对我吹胡子瞪眼。就是感觉有意思。我还是比较喜欢有情人终在一起。只是我自己的小情侣也不知道啥时候帮我结束这万恶的单身。

我真想多了。额。是这样。那么，晚安。希望我可以删掉这些多余的想法。安心的做自己。做我想要做的任何。

我有点想念那个给我讲故事的女孩。她唯一依赖给她温暖的那个男的。出车祸死了。她自闭。我心疼她，一个十六岁的小妮。十五岁一个人生活打工。爸妈离婚。没有人要她。直到她男朋友出现然后上个星期出车祸，到昨天她亲妈让她回家。她说她恨那个生她的女人。