我好像最近越而来越严重了，在外面整天笑嘻嘻，一回到家就会有好多好多问题包围着我。自卑的心理整天整天都占据着我的脑袋，经过那件事，我开始讨厌她，开始疏离他们。不管表面怎样好，人心的背后总是很难看透。他们对我的好，我一点一滴一辈子都会记在心里，只是，那对我来说。我认为 那只是他们心血来潮的施舍。不是亲的终究不是亲的，看到他们一家那么和谐的在一起，而我只是一个在一旁讨人厌，孤僻的人。对我，好像永远也融入不进去。我想我有过动摇，那几年里未曾有过的温暖，虽然他们不一定会记起来，但对于我来说，是足够我感激一生，珍藏一生的回忆。然而这一切又是那么不堪一击，还在心中还刚刚吹起的粉色的泡泡，是一碰，就会碎的。不经意的对话，不知何时，他们说的话在我耳里都具有双重意义，每句话的里面都是似乎含着讽刺，嘲笑。在最亲密的距离，心却是远的。所以我从小就对那个地方有太大的抗拒，不管他怎样宽敞美丽，对我来说总是缺少温暖。我好像极少有机会想别的的孩子一样撒娇，耍赖。过后有妈妈哄，有爸爸疼。每当我看到家里的小孩子向他们的爸妈撒娇耍赖时，我的心里是不平衡的，我羡慕他们。童年的我对撒娇这个词也这剩下我觉得唯一真心待我爱我的爷爷奶奶了。但我又太胖，抱抱耍赖是不可能的。那个家对我，也是惧怕的。我眼里大人的脸色是阴晴不定的，这里的一切都是他的，包括奶奶也没有权利，他们的话才是最高准则。我害怕在他们面前，不刚看电视，不刚拿东西，整天看着他们的脸色小心翼翼的活着。我好像没有别的孩子一样的活泼，所以在别人眼里是孤僻，自闭，不可爱，讨厌的。我在他们眼里都看到过。所以我讨厌上街，讨厌和人交流，讨厌邻居们。因为好像跟他们说话，我就会碰到那个我心口的伤疤。妈妈的离去对于上3年级的我并不是不知的，我并不愚钝，我知道他再不会回来了。邻居们看到我总会是怜悯的眼神，当面问我知道妈妈去哪了吗。心里在滴血，知道。但我不想说，傻笑着说我不知道。他们总会同情地看着我，说，现在还是太小啊，什么都不知道。其实我讨厌他们，我什么都知道，他们一次又一次不回避的当着我的面讨论着这件事，只是一次又一次解开我还未愈合的伤口。我疼，却不想说。自闭的我，好像又严重许多。我知道我是捡来的孩子，我不好看，我胖，我不会讨人喜欢，我还没有妈妈。家里的小孩子渐渐长大也慢慢知道这件事，我想她是无意的，只是好奇。总会对我说，小姨，你叫我外婆什么啊，你知道你妈妈去哪了吗，你叫我妈妈叫什么。你也有外婆吗。。。。。。是的，我不知道我妈妈在那，我叫他外婆叫妈妈，叫她妈妈叫姐姐，我想我也会有外婆吧。笑着，伪装者，好像这样就不会有人看透我，我什么都知道。。。孩子只是笑笑，他明显不相信我的说法，我害怕，他会向他妈妈询问，我在这个家，究竟是什么。我恐惧，他会向孩子说出我的全部，或者又用我最害怕的怜悯的眼神看我。就像一个施舍者，低低的看着地下捡着馒头的人。我再也不回答这个问题。我只是渴望，会有一个温暖的家。家里有爷爷奶奶，爸爸妈妈，还有我。我想穿妈妈买的新衣服，读爸爸买的书，和爷爷一起看电视，奶奶一起做手工。会有一个怀抱供我撒娇，也会有一个像别人一样有的外婆，周末我可以和妈妈一起去他家。我不想，穿着别人不要的旧衣服，看着别人的父母的温暖，不敢吐露心事给年迈的爷爷奶奶听，不想整天地心吊胆看别人的脸色过日子，不想有了委屈只会把自己缩成一团，抱怨，厌恶自己的无能。那样平凡的一个家，我会拥有吗？