某银行招聘，规定必须来自211大学。
学生写信给章校长，校长安慰：银行招聘人员素质低，不必在意。
第二天他让学校财务撤回学校在该银行所有存款……
“如果银行再不改，就号召2万多学生家长把存在这家银行的钱全部提出来

用502粘鞋，不小心弄到手上了，Google一下…
是谁说“在原处滴上502使原来的502消融，然后疾速用水洗掉，很灵的！”
灵你妹啊！现在满手502！　

是有吸血鬼，吸了中国人的血，吸血鬼会不会死？

家里停电，吃过饭后，老爹在厨房洗碗，
我就去蹲坑了没过5分钟，老爹直接拉开门，提起一个大锅向我挥来，
刷…一锅子洗碗水泼我身上了… 我当时就呆了…
老爹提着锅子转身走了…
然后就木有然后了！　

治水三过家门而不入。
于是他的妻子天天在家唱歌想念他：“那些年错过的大禹 , 那些年错过的爱情 ....”

我坐公车，突然一个急刹车…
一个妹子就浪漫的撞入我的怀里…
本来是一段完美的邂逅…
可是！！可是！！我手里抱了两颗榴莲！！！啊啊啊啊啊！
这颗榴莲既伤害了我，也伤害了她…

三岁了，特调皮。
一天妈妈在床上理被子，她一下子跳上去，把她妈妈吓得要死；妈妈就打了她两巴掌。说道：“你这个孩子一点都不懂事，不会体贴妈妈。”
一会妈妈晾衣服；她在边上关心起她妈妈来：“妈妈，你小心点啊，别摔下来把腿给摔断了啊。”
又过了一会，她妈妈去插吹风的插头……
她又十分关心的说：“妈妈，你注意点啊，小心别被电给打死了啊！”
她妈妈无语……

一公司的两名员工正在发牢骚。
A说：“经理真可恶，天天想办法整我们。瞧他今天鼻青脸肿的，一副狼狈相来上班，真是活该！”
B说：“果然不出我所料，他今天终于挨他老婆的整了！”
A说：“你怎么知道他是挨了他老婆的整？”
B说：“他每次批评我，我就给他老婆寄张漂亮女人的照片。”


小时候，以为每一辆公交都能坐到家；
小时候，以为外国就是一个国家；
小时候，以为属相可以一年换一个；
小时候，以为吞下泡泡糖会死掉；
小时候，以为电影里的演员是真死了；
小时候，以为十八岁就能跟心爱的人在一起…
长大后内牛满面，才知道现实并非如此


一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。
男：“美女，你长得好漂亮啊！”
女：“恩，谢谢。”
男：“美女，你是做什么的？”
此女淡定的回答到：“我坐地铁的！”　

德国慕尼黑的黑人男子在公车上遇到一女子主动要求一夜情。该男子与之大战36小时几乎累挂，女子却还欲罢不能不让他休息。最后男子偷跑出来坐在路边放声大哭，才被**解救。此女性爱成瘾,目前已被往精神病医院治疗。网友评：没有金刚钻 就别揽瓷器活……

相传在远古的时候，男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起；
如果一个男原始人看上某个女原始人时；
就会用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里。这就是最早的“入洞房”。
所以结婚的“婚“字就是一个女的被打昏了。

方才在精练上看到一道数学题，出法极是诡异，私心想着若是这题让你来做，定可增加公式熟练度，对你的数学必是极好的。"
"说人话！"
"我这道题不会做……"

如果厕纸是1层，烂公司。
如果厕纸是2层，小公司。
如果厕纸是3层，不错的公司。
如果厕纸是4层，本地大公司或者不错的外企。
如果厕纸是4层原木浆，国际好公司。
如果厕纸是4层原木浆日本或欧洲制造，国际超级好公司。
你的公司几层厕纸？