包你开心的笑话

3.一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连“能”女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人....其实你一进来我就注意到你强壮的身体了....”
　　男人的口水都快Liu出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！”
　　“你真爽快！”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！”
　　4.太太洗完澡，正清洗澡盆的时候，丈夫急急忙忙冲进来说：“别洗别洗，我要用。”
　　太太听了，便瞪了他一眼说：“讨厌，你就是那么贪心，才洗完澡你就要用我了。”

7.在咖啡间，三个女店员在讨论，如果一个人在遭遇海难后，愿意和哪一种男人生活在荒岛上。
　　“我愿意和一个很会谈天的人。”第一个说。
　　“是不错。”第二个说，“可是我愿意和一个会打猎和烹饪的男人在一起。”
　　第三个笑着说：“我要和一个妇产科医生在一起。”
　　8.一间豪华饭店门外摆了一个牌子：“香吻待售，价格面谈。”
　　有个路人很好奇地走进门问接待员：“姑娘，价格的制订，是从时间的长久来估量，还是从吻的深浅来区分呢？”
　　“先生，你误会了，我们是以吻的位置来估量的。”

9.夜来GG实在闲的无聊，于是给MM发短信打发寂寞。
　　GG：“此病虽小亦难受，得了只盼入黑夜。Zi摸搞得更难受，好痒好想被滋润！”
　　MM：“你好坏坏喔~”
　　GG：“桃花嫩肉渐肿胀，饱水玉管早挺直。蜻蜓点水施甘露，闭目养神更享受！”
　　MM：“那还不快过来！”
　　GG：“春天来了，大家要注意个人卫生，千万莫得红眼病，否则一定要滴‘珍视明’噢~”
　　MM（半晌）：“看我下次不抽死你！！！”
　　10.超市买东西没带够钱，于是向旁边的师兄借。只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状，我满怀感激地静静等待。谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来，最后还挨个抖抖道：“你搜，你要是能搜出一块钱来，那我女朋友昨天就白忙活了！”第二天，在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买小布丁，我上前怒道：“你不是没钱吗？！”师兄没好气道：“你笨啊，5毛钱都藏不住我TMD还算爷们吗？！”

11.朋友的同学晚自习上欲泡一MM，他上前问：“唉，同学，请问现在几点？”
　　MM一看表：“哦，八点半。”
　　那厮一脸惊讶地说：“啊~我的表也是八点半！！那你说我们是不是很有缘呢？”
　　12.夜，二人电话私语。
　　MM（柔情似水）：“亲爱的，你想我吗？”
　　GG：“想，非常想！”
　　MM（极为娇羞）：“那..那有多想？”
　　GG：“恩……我想你想到右手脱臼！”
　　MM：……
　　GG：“那你想我吗？”
　　MM：“当然~”
　　GG：“多想？”
　　MM：“我..我..我想你想的都手机进水了~”

15.明朝时期，有个叫宋志高的人，此人为官能说会道，深受皇帝信任，一天他请求皇帝为他寡妇嫂子树立一座贞节牌坊。他说他嫂子20岁开始守寡，从不出大门一步，而且孝顺公婆。从他做官离开家以后，父母常常给他来信，说他嫂子非常贤良，深受人们敬仰。皇帝听后也非常高兴，当即拨给五百两白银，并给他三个月假回家给他嫂子树立贞节牌坊。他立即起程，不几天回到家中，准备材料，雇来了石匠、木匠，很快就把牌坊造成了。在树立牌坊这天，他去问他的嫂子。他说：“嫂子，今天就要为你树立牌坊了。立牌坊这事可不是随便的，要有一次失去贞节也树立不住，皇上要知道了，不但怪罪我，还得抄咱的家，祸灭九族哇。”他嫂子一听失节一次也立不住，不觉有点神色慌张。他接着说：“嫂子，这事也不用害怕，有个破法，失节一次就偷着在柱脚石下放一个黄豆粒，有几次放几个，这样树起后就不会倒了。嫂子你看得放多少合适？”他嫂子听后，打了个咳声说：“他叔啊，你别论个儿了，你就用把抓着放吧！”

16.在一次射击比赛中，一个射手射出的子弹全都脱靶了。
　　当他把完整无损的靶纸交给裁判时，似乎很惭愧地说：“看到这靶纸，我真想一枪打死自己。”
　　“先生，你真要这样干的话，一枪恐怕不能解决问题。”裁判扫了一眼靶纸说，“你最好多带几颗子弹。”
　　17.一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我都很担心。”
　　丈夫安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。”
　　妻子道：“我知道，那正是我担心的原因。”

19.一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉。他看鹦鹉很漂亮，就问商人鹦鹉会说话么？商人说：“当然！不信？你握握它右脚。”那人依言握了握鹦鹉的右脚。只听鹦鹉很清楚的说道：“你好！你好！”那人很高兴。商人又说：“你再握握它左脚。”那人又依言握了握鹦鹉的左脚。只听鹦鹉很清楚的说道：“再见，再见……”那人更高兴了，马上买下了鹦鹉。回家后喜不自胜，一会儿摸摸鹦鹉的左脚，一会儿摸摸鹦鹉的右脚。鹦鹉也听话的说：“再见，你好。”突然他突发奇想：我如果一起握住它两只脚它会说什么呢？于是他一把握住了鹦鹉的两只脚。只听鹦鹉大声的说道：“TMD！你想把我撂倒啊！？”

19.大学的几个哥们参加老三婚礼，在夫妻二人敬完酒后，几人私下议论。
　　老六：“我的天啊，老三体臭怎么不但没好反而更重了呢？那她老婆跟他结婚岂不是很惨？”
　　老五：“嗅觉是有适应性滴，过一阵就习惯了，大学四年我们不是也挺过来了嘛~”
　　老二：“那他老婆离开一会儿再和他在一起岂不是更惨？”
　　老大：“你们不知道，他俩就是因为这样才结婚的，本来两人只是想做普通朋友的……”

20.问：你买那么多黄瓜干吗啊？
　　答：用呗！
　　问：嘿嘿，听说用茄子挺舒服的
　　答：是吗？怎么可能？（一拍大腿，恍然大悟）哦，对对，我以为你说的是圆茄呢！
　　21.比利走进一家小酒馆，刚坐下，忽然看见柱子上绑着一个暴跳如雷的年轻人，他问老板：“喂，这是怎么回事？”“他喝醉了酒闹事。”老板回答。比利端起酒杯想了想，觉得有理，说：“老板，请你再准备一根绳子吧。”

挖个坟，这么好的帖子居然没人回！！！！！

顶 不过挖坟不好