曦姐和头花。越来越觉得你们的重要。谢谢你们每天对我的关心和照顾。

昨天下午两个小时半小时更新，一个半小时收拾东西，吃饭，聊天，爬到床上打电话，看帖子，睡觉。
这一天过得真悠闲。我好困。

星期五：
4点到7点半，晚会策划。
8点，文艺部会议。
10点，洗衣服。
1分析化学复习做题2物理复习3英文一课单词背二课预习，英语阅读两篇，听两遍听力4有机作业加复习完成。
周末的事情：
1班级活动策划
2去新街口吃饭
3各种课程的全面复习

清早看到很多关于取消户籍制度高考的文章。我厌倦你们一遍遍以地域讲述什么公不公平。说北京人怎样低能怎样显摆怎样**，五十六个民族还没完全团结呢整什么地方分裂？只能说不管是抨击北京还是反过头骂外地的都太狭隘了。你没有不能不允许别人有，我们的有也是有代价的。这些，你不懂。我不想大发言论再讲些什么，大清早看到这些胸闷。起床学习去了。

" 把每一天当成最后一天来过，把每个人当成即将要离开你一样对待"这句话是我说的。你说这样的生活不是教会珍惜，而是教会了你不要去在意任何一个人，因为他明天就会离开你，一切人一切事都无所谓，不在乎。没有情意就没有伤害。我知道你很难过，知道你在哭，但是我无法安慰你，我不能说假话。本来我们就在不断得到和不断失去。那些说一直陪伴的人最后可能也无影无踪。我只想教会你，不要期待，每一天都过好，感情上不要想明天。

我不明白你们两个为什么会有不开心。或者说没有不开心只是有疲惫的感觉。我只想说，这个世界上或许有比自己重要的人或事，但是如果连自己都照顾不好就没有能力和资格照顾和关心别人，那么换句话说，这是个悖论，只有自己最重要，记住了。这条短信，我们都会记得。

我更愿相信，短信时间是要睡的时间，而不是刚开始的时间。

今天是四年一度的二月二十九日。和舍友出去吃饭，中途去开会她们等我了一个小时。我感谢大学能遇到你们三个对我好的舍友^

今天是2月29日，不是据说是表白日嘛，也不能浪费是吧。也许到了八十岁我想起在我十九岁那年，我喜欢的那个人，做的那些事，都会笑，因此我会非常感谢你，让我对感情有了新的认识新的体验。十九岁这年，发生的事儿真的会让我记一辈子。第一次因为女生说不在乎我而哭，第一次哭着和朋友说我就是喜欢女生我自己也控制不了，第一次因为喜欢一个人而茫然矛盾崩溃，第一次和女生kiss，第一次在女生怀里有了安全感，第一次因为女生而变得女人，第一次去宾馆开房，第一次去普及知识，第一次用微笑面对一个我喜欢的人轻描淡写的说着我不会爱你，第一次因为一个女生的一言一行一撇一笑一皱眉一微笑一眼神一拥抱而欢喜悲伤，你给了我太多太多的第一次，多的让我承受不了让我又不想逃离，我就是这样在崩溃的边缘在你的忽冷忽热中，坚强又脆弱的过着我的每一天。我累可是我每次一想到离开就会哭着说舍不得。我害怕你自己会包柚子会洗衣服会照顾自己，那样你需要我的地方就越少，我可以用来当见你的借口的就越少，你会想到我的地方就越少，我离开你时你的感觉就越少，所以我在不断的学这个学那个，就是想把自己变成万能。我其实也真的不想说这些，可是我真的想让你知道，我也不知道该

我也不知道该怎么和舍友解释我哭成这样的原因，我也不知道我会哭多久，我什么都不知道什么都不想去想，因为我怕我做的所有决定都是错的，所有事儿都是反的，对不起。

本来都睡了。收到你的短信变得清醒。沉默。

我不知道该怎样对待你了。你知道么。今天我和邹洋聊天。我真的发现他一直在默默关心我。他要陪我玩，他会提醒我实验前好好吃饭，会知道我明天招新的日程而我自己都不怎么清楚。我没有要跟他在一起。只是觉得他的稳妥让我安定。所有决定都变得艰难，在今天你跟我表白时我不知道如何是好。我只能对你好些。晚安^

早上一觉醒来，披着大衣现在阳台上，天蒙蒙亮，空气潮湿，恍然回到了那段丽江时光。

哦哟喂。看你的情史略欢乐。