我可能不会爱你吧 关注：75,132贴子：505,854
陪你打太极
说一下2019的最新进展吧 你在去年年底开始频繁联系我（在我看来已经大大突破了以前的联系频率 哈哈）从2018年6月🔚糟糕生活开始 我每天都处于浑浑噩噩的状态 我把自己锁起来 谁都不见 心更是封闭的死死的 谁都进不来…好几次自闭的想要离开这个世界…这个过程的我很敏感 相当龟毛 总觉得身边所有的大龄单身未婚男青年应该躲着我 内心不想跟我这样的“二手”呆在一起 怕跟我沾上关系…我也误解过你 2018年过年 你回国了 大概下午就说是要见一面 可是我等你等到十点多你才得空…然后我给你发了好长一段（其实啊 你如果觉得见我这件事情很有负担的话 下次回来就不要跟我说啦 我怎么都觉得你是不愿意见我 如果你真心miss我难道不应该一回来就来见一面吗 唉 看样子是我想多了 你宁可接一个几百年都不联系的同学聚会 也不愿意见我一面 你明知道我现在很痛苦 也不愿意陪我一分钟 我不知道…就算是普通朋友也不应该如此冷淡吧 总之 这几年 我算是看明白了 我就是个扫把星 你们所有人都躲着我 或者是抛弃我 兜兜转转 最后还是我自己 ）你很诚恳地回复我（这些年的感情 你就不要再怀疑了）
今日份流水账开始 刚刚过去的周末 我来到你的身边 很幸福 跟想象中的一样 跟你在一起这么没有包袱的两天两夜真的很开心 打卡了网红天幕 我们两个像个孩子似的一顿找角度乱拍 你还煞有介事的给我讲应该怎么拍（天知道 你拍的 也不咋滴好么）在广场转了好几圈 看到哪个餐厅都要排队 最后打卡了一个名字很洋气的川菜馆 不知道是排队排久了还是真的饿了 我俩一致认为 那天的晚餐点的都很成功…然后打车回去 这里我必须吐槽一下 八九点并不是很晚啊 大哥 你就非要在大马路上么么哒 我脸都红到脖子根了 你还装作若无其事的把头凑过来…我躲你还喊我冷淡 mmp 真以为这大马路是你家的…看着来来往往的车 我多么希望我当时带了个口罩…哈哈
晚上回去了 我就怕我又犯低级错误 我就强烈要求 我！要！喝！红！的！这点也非常搞笑…我其实是酒精过敏的…从来不喝酒…连啤酒也不行…喝酒对我来说 真的就是喝中药…不过还好 你说这个就不涩很顺…我其实不懂啊…我就一个感觉…怎！么！还！不！醉！我皱着眉头喝了两杯吧 强烈要求你再给我点…到最后的最后可能有点微醺…然后就…嗯…嗯…那天晚上 很开心…至少我发现 我不Leng dan耶…内心想着开心…真的会开心耶…但是啊 我绝对不是在这里夸你的…你呀 也是soso哈哈哈哈哈哈哈…难道…这些年一直在等我么…嘻嘻 我第二天还在跟你聊这个 我发现我们能很淡定（至少我没有害羞啊）的沟通这件事情 但是也有弊端 发现咱俩之间太熟悉了 缺少了一点激情…不过…看尽云卷云舒之后 这种踏实感 我很满足…只想跟你好好的…一直一直好好的…
今天突然间明白 你为啥不愿意跟我回忆过往了 因为 过去了就是过去了 过去对我来说是美好的回忆 对你来说却是痛苦的过往…我一直在问自己 我爱的是回忆的感觉 还是当下在我眼前的你…你变了吗！？现在的你 我更加琢磨不透…我一天内有八百个心情转换 都是因为你…我给你发微信 你很久很久不回我 我会有失落感…错过了你的一个电话邀约 我会很后悔自己刚刚没看到那条微信…你突然间发来的一个词 我会雀跃起来…想你了 要斟酌好久 发还是不发微信 发的话应该说些什么 这么说会不会让你觉得我太幼稚太不成熟了 这么发会不会让你觉得我智商太低了 这么发会不会让你觉得我家里事情太复杂了 这么发会不会让你觉得我太不成熟了 这么发会不会让你觉得我太想你了你会觉得太腻了 这么发…跟你相处这两个月以来 我就是这种状态 每天都在否定自己 都在反反复复的反问我自己…每次支撑着我的都是那些回忆 那些我认为的“你爱我” 我认为的“我们会很幸福”…
