To 十八岁的自己 我不知道该描述自己，也未曾想过别人眼中我会是什么样的人。带着一副天不怕地不怕的神情，直来直往，仰头望天，低头看地，在这两点一线之间，我看不到别人，于是也没办法看见别人瞳孔里自己的模样。一直一直以为，我可以就这样，没心没肺。。。 青春是什么？我不知道，想起十八岁的天空，我是笑着还是哭着，又或者——无谓。雨季了吧，可我还是很少想哭，能让我掉眼泪的，或许只有成绩、分数、老师的评价······受伤然后哭，哭过又会忘，但毕竟眼泪是伤疤，就算愈合，也还是有迹痕，等到自己伤痕累累的时候，我该怎样的嘲笑自己啊，我想知道。 2012年1月30日。朋友说：三年后，如果我牵你的手，你会愿意吗？我停顿了半天的思绪，在急促的滴滴声中，发送了“不会。”然后立刻下线了。我在害怕什么？我一直以来，一路向前，永远不回头看，我想我不会被那些我所鄙夷的儿女情长牵绊，可是现在还是舍不得了吗？那个上线找我聊天，会逗我笑，被我骂白痴也不在意，我伤心的时候会关心的人，在一句抱歉后变成了我身前的背影，直直离开，好像大幕降落，主角离场，留下傻傻坚持被嘲笑的理由的小丑，继续上演悲哀的独角戏。 我是多么骄傲的人啊？第一次主动点击一个人的头像，收到的回复却是一片空白。你知道吗？骄傲的女生永远只可能主动一次。我不喜欢自己梨花带雨的模样，那不是我。只是十八岁的心酸无关爱情。。。 曾经在我面前说着我不屑对白的他们，转眼指责我无情，说我从来不会回应他们的苦苦等待，可你们需要我多慷慨？初中到高中，一个一个，从我眼前划过的人，你们要我多慷慨？昨天说完的喜欢，在我的沉默中，一点一点就能酿成悲哀。我害怕了，害怕承诺，你指着我问到底愿不愿意的时候，我的犹豫没有像信息一样，隔着电脑屏幕和亿万根电缆传送给你。我想这不算是爱，至少不是男女之前的喜欢，而是一种依赖，我习惯了被你的笑声问候的满足感。但是我不后悔，至少我还能拥有这样慌慌乱乱的时刻 阿狸的第五十七封情书里说：多希望你能明白我，即使我什么也不说。 我希望以后躺在古木色的摇椅中，会想起这样的诗句：“突然想一个人，然后想到掉眼泪。”那时的自己看到现在我这副傻帽的样子，嘴角的微笑，蔓延上整张皱巴的脸庞，该是多幸福。 ——我们曾经兵荒马乱的小青春

找了一个偏僻的吧，葬了一段陌生的忆

只是想说出来。。。不希望，多浮夸

因为害怕受伤 所以宁愿忘却 假装无所谓 伪装冷面孔 在这时最期待不相识

谢谢...很感谢远方的人还能懂自己不经意间的抒情诗

其实 也不算受伤
我还是很坚强的...哟..朋友

大诗人内！

哈哈...
人送外号江湖一匹狼啊...啦啦啦