其实有的时候觉得我很磨人吧对不对 又任性又喜欢耍赖又喜欢欺负你还喜欢口是心非 还会胡思乱想 把你搞烦的时候你依旧会深吸一口气平静一下然后接着安慰我 我是不是该感谢你给我的这份厚重的喜欢 你为我笨拙的学着表达喜欢 照顾人 抚慰人 给人安全感的拥抱 做饭 温柔的接吻 我是该说感动还是感激呢

老调常谈或许就没有了新意 可是我再打下这一大段话的时候心里依旧充满了暖意 我一直记得玛丽莲梦露的一句话 如果一个人连我最坏的一面都承受不了，那么他也没有资格看到我最好的一面。 对 我一直记得这句话 所以我也一直坚信不疑 这是我爱情的信条 可是很遗憾在我真的觉得我可以对一个人好 可以敞开心扉对他的时候 他却因为觉得付出没有回报或者回报太晚抱着失望离开了 或许当时会觉得后悔难过沮丧 觉得自己太不会表达爱 可是时间长了也就慢慢觉得没什么了 我还是觉得自己做的没有错 爱本来就是要经过时间的打磨才愈加美丽 爱本来就是要包容忍让 爱本来就是永不止息的 又何来的时间流失了感觉和喜欢呢

其实遇见你真的预期之外的 虽然一直跟朋友叫嚣着寂寞空虚 看到成双成对的情侣会难过 其实心里早就没有了想要谈恋爱的想法 想就这么度过高中算了 偶尔发发疯叫叫寂寞 但是身边有朋友也难过不到哪里去 但是生活中你的突然闯入打乱了脑海里早就想好的高中生活 怎么说呢 有欣喜有不安吧 后来在一起了也没有太多的悸动和心跳 只是觉得他对我好 不用让我付出 有个人愿意照顾我 愿意在午夜接被噩梦惊醒的我的电话 愿意听我冗长无趣的吐槽就好了 可是慢慢的 觉得自己硬邦邦的心好像被融化了 早上听到的第一个声音是你 觉得心情瞬间就明亮了起来 不高兴的时候听见你的声音嘴角就忍不住往上翘 电话到了点还没响就会不停地看屏幕然后把户外模式打开 两三天不见就特别想拥抱你 偶尔挂电话时忽然起来的不舍 这样叫不叫喜欢呢

你会不会觉得我喜欢你没有你喜欢我多呢 可是你要知道让一个对爱情已经不抱什么希望的人慢慢的掉入爱情里已经很难了 别急 我还有更厚重更好的爱给你 你得耐心慢慢等着 好吃的菜总是最后一道 对不对

我会耐心等待 等待有一天 你会对我敞开心扉
一个月了 真快 快的让我感觉还没为你做什么 也没有陪你多久 可是 我仍庆幸 一个月 有你在我身边

也许有些事情是我太过急了
也是 一个曾经对爱伤到心底的人 开始能够如此的对待新的一份爱情时能够做到这样 也不容易

有时候会感觉到
自己真的什么都不会
最差的是有时候连女生基本的口是心非都没看出来 闹出许多笑话 乌龙
感谢你 让我体会到爱情的滋味
我会有时候换位思考 会考虑你
也是爱情让我思想更加成熟 谢谢

我没有觉得你对我爱的没有我对你的爱多 我一直感觉对一个爱的人做些什么会让我心里很高兴 也会有很大的动力
我一直记得你对我说的
“现在对一个女孩子好 以后那个女孩子会加倍对你好的”
我不是因为你对我好而对你好
是因为 我喜欢你 我愿意付出

我会等到你对我敞开心扉的那一天
放心 温屁 我们的路还很长 我们还要走很远

其实如果不是今天想你想着想着就哭了的话 我不会察觉到自己这么喜欢你 真的 第一次因为想自己喜欢的人哭 觉得好奇怪好丢脸好软弱 其实晚上打电话的时候我好想抱着你就不撒手了 我不想当一个小气的女人 所以在你说你不能陪我的时候我的理智告诉我我得放你走 可是等你走了以后感性又开始折磨我 内心翻江倒海 特别暴躁想发脾气 然后凶了你 自己也特别心疼 好怕你就被我这么骂走了 然后心里又乱 然后莫名其妙的就有水分从眼眶里掉下来了 心乱如麻不知道什么时候自己就把电话拿出来拨了你的号码 边擦掉出来的眼泪边吸鼻涕边跟你断断续续的说话 那一刻我多想飞奔到你的面前 一个习惯的形成周期是二十一天 我们在一起了三十一天 也就是说我已经把我们在一起当做习惯了 你懂吗

我好困 眼睛睁不开了 晚安 我爱你

你早已成为我的习惯 只怕有天没了你 我会烦躁 不习惯 不适应的

我都不知道没有了你我会怎么样

放心， 我们会很久很久!