可他接下来的一翻话让我从同情与难过转化为愤怒与耻辱。甚至动了杀人之心。他告诉我，我的女儿其实是他的女儿，因为害怕伤害我，他和**一直没有告诉我。

我当时真的可以说是晴天霹雳，我还以为他是在开玩笑。可他的表情却又不像。而且他和**的确在大学时候交往过一段时间。我的大脑一片混乱。我极力的克制着自己的愤怒摇晃的走出了医院。

当然我时候并没有相信他的话，可能他是病入膏肓脑经有点错乱了。可这一想法却在一个星期前他的葬礼上彻底破灭了。

我和**一起去参加他的葬礼，当他的遗体要被送去火化的时候。**却大哭了起来抱住。哭的仿佛死的不是一个前男友不是过去的校友而是他现在的丈夫似的。我当时的脸色我自己也无法想像。只记得怒火上升看着大哭去**，双手捏紧了拳头。

回到了家我把**粗暴的带到了卧房，琐起门来。
　　我开始向她询问。她也知道自己在葬礼上失态。
　　我问她女儿是不是我的。他已经全告诉我了，但我没有全相信女儿到底是我的么？
　　她脸色难看低下头，就好像是小学生向老师认错的表情。

我大吼起来，你不说话我也有办法现在科学发达是不是我去医院一检查就知道。
　　**哭了起来说承认，孩子的确不是我，而是他的。
　　我用力抓起她的手吼了起来，为什么不告诉我？
　　她说，假如告诉我，我肯定会让她去把孩子打掉的。
　　我一巴掌抽在**脸上大吼。这是当然的了，我可没有义务帮别人养孩子一样就12年，你把我当作冤大头啊？


她这时候表情一变也对我吼了起来说。她爱的就是他，从来没有爱过我，即使他为了留学被迫与自己分手，她也绝对不会把孩子拿掉的，而又不想让孩子没有父亲所以才答应了和我的婚姻。

当时我傻了，原来一切我所认为的幸福都是我的想像，都是海市蜃楼。不存在的东西，只是自我满足的意淫。结婚这10多年来每天为了她和女儿拼命工作，升到现在高级主管年薪近50W的地步，有房子有车，为了可以让她们母女过着舒适让人称道日子，我在职场上受多少苦我都能忍受下来，只要回到家里看到了她和女儿的笑脸我就满足了。


可这一切的一切都只是我的一厢情愿，我从头到尾只是别人的替代品，不，甚至连替代品都算不上，只是为了**和她的女儿一个生活保障的提款机和身份证。

当时我真的疯了，拿起身边的东西就用力一砸，理智已经无法控制我的身体，一顿拳打脚踢对着**身上招呼，我自己也不知道打了多少拳踢了多少脚。打的她全身都是伤。
　　这是我第一次对她动粗，以往的我无法想像自己竟然对这一生最呵护最爱的妻子竟然会拳脚相加。
　　打完后我无法和**在见面，收拾了几件衣服带着公司的资料和笔记电脑暂住到表哥夫妻家去了，对他们我用了借口，说夫妻吵架暂时请他们收留。


一住就是近一个星期。这一个星期里除了正常上班外，其他时间就是泡酒吧里。一直回忆着我们的过去。
　　到底谁才是第3者是他还是我。
　　或许从一开始第3者就是我。
　　妻子原本是我们大学经济系的系花真的非常漂亮，喜欢她的男人有许多当然我也是其中之一。可她选择的是我好友，当然知道的时候我的确很受打击，但我也很快平复，克制隐藏着这份感情。直到大学毕业后，我那好友说要出国创一番决定和她分手。


我当时就揍了他一拳说，既然你追她就得做好 一辈子呵护她的准备这算什么？
　　他只是笑笑，过了几天他依然一人独自上路去了国外。
　　那时候我鼓起勇气向她告白要求她和我交往，我认为自己有能力给予她所想要的幸福。
　　可她当时却说，她已经不相信男人了，假如我真喜欢她就证明给她看。直接要我和她结婚。当时我一下子闷了，当然对我来说这样更好，可以名正言顺的照顾她呵护她了。


现在回忆起来，我真是傻，那么相爱的人怎么可能情人刚走就要求和另一个男人结婚呢？那时候我的思想真是单纯的可笑。还是女人天生就比男人更加现实呢？

谁知道呢？我现在越想越火，内心总有一个声音叫我报仇，把那对**母女杀了摧毁一切一切。
　　我不知道该怎么办才好？对于身边的朋友我不敢倾诉甚至连亲人也不敢，我丢不起这个人。所以只能到网络上与诸位素不相识的网友发一下牢骚了。