写在前面的话：
此文。拒绝煽情，拒绝眼泪，拒绝悲伤。
本来打算写一篇搞喜的文章，结果酝酿了许久，发现搞喜比煽情还难，完全不对我的路子。于是选择一条老路，平铺直述，让吐槽无处不在。

这篇文章，写于我和彤彤相识两周年之际，写于我和星星初见一周年之时，我只希望能够用文字记住你我这段任性的时光，记住曾经有个人固执的陪你相信“永生永世”。

一遇：
这场邀约恐怕要追溯到去年我和星星的那次初见，顺延至半年前夭折的沈阳之行。如果没有星星，大概就不会有后来这些故事。
用星星的话来说，我生活在格子里，彤彤被定在点上。如此的两个人，相逢虽似曾相识，却注定无缘一见。我在自己的格子里画着固定的方，她在自己的点上站出自己的位置，我们两个就这样远远的望着，从认识之初就只满足于文字的交谈，从未奢求过在生活里的相遇。直至有一天，一米星光铺满了格子与点之间空白，唤醒了那潜伏在心底蠢蠢欲动的梦，于是，我们在各自的位置，开始渴望能够走向对方。
这一走，便是一年。
那一遇，即是永远。
从大连回来之后，上班坐在亭子里，我经常会看着通行卡上的山东地图发呆，那四个城市近乎成构成一个平行四边形覆盖了山东的一半面积。而就在前几日，我们还颠簸在路上，串联这几个城市。今时今日，我们各自回归成彼此QQ上跳动的头像，手机里存着的名字，开始了一段只可以依靠回忆度日的生活。我想，时间喜欢对我们开的玩笑，就是要不断遭受离别与相遇的悲喜，让我们的每一次等待不耽于流年，懂得何为喜相逢，何为伤离别。
记得离开大连的第二天我给彤彤发短信，“转眼之间，又变成三个人，三个城市，千里之外。”也许手机另一端的她不曾知道，那时的我刚刚看完她写给我的信，刚刚对着那熟悉的笔迹一个人落泪。
由于机票的突然涨价，我被迫调了三天的上班时间才最终敲定了行程。坐上开往火车站的公交车，竟完全忘了自己这四天黑白颠倒只睡了十几个小时。我就那样简单的兴奋着，看着窗外熟悉又陌生的街景划过，满心欢喜的等着那个在火车上打瞌睡的人儿。
“我就不去出站口接你了，乱哄哄的，你自己出来吧，我在kfc等你。”
“天哪，还有一个多小时。”
“我最讨厌等人了。”
“你一出站就能看到一个‘华联商厦’，肯德基就在那里。”
我觉得自己像极了一个年过四十的更年期妇人，举着手机在商场门口来回踱步，嘴里一时不停的唠叨着，生怕电话那头那个没睡醒的人听不清又或者记不住。也就是这么不给力，忽然手机断线了，我那句“你出站之后右转就能看到”被咬断在嘴里，生生地噎了回去。我赶忙打回去，已经是关机状态了。
我被迫提前走进kfc，随意点了点吃食，落座。心里还在担心星星能不能找到地方，眼皮却瞬间像涂了粘合剂一般抬不起来。我用力搅动着那杯奶茶，感觉杯子里被搅出的漩涡好像也附了魔力，一圈圈地漾着催眠曲，那个时刻好像有无数的瞌睡虫一起攻击，将我打败于无形。
为了避免在肯德基里睡着，我大幅度转头扭脖子到处看，扫视着整间kfc，扫视着落座的每一个人。隔壁的一对情侣大概迫于我的视线压力，赶忙转了座位。我暗暗窃喜，情侣在一起的甜甜蜜蜜都是见不得光的。
看遍了周围的每一张脸，我只能任由自己打个小盹，然而，我再一睁眼的时候，星星已经站在我的眼前了。
虽然同样塞着一副耳机，这次却没有初见时的那种陌生感，取而代之的是那一抹熟悉的笑挂在嘴角，浅浅的，似有一种隽永而温和的感觉，直指人心。大概，笑容是人与人之间的最短距离吧。
强迫她把我点的吃食消灭干净之后，带着她离开，也顺便让她见识了一下何为不分南北东西。
第二天：
早上4点50，闹钟准时响起。
早上6点15，火车青岛始发。
上午10点10，火车到站烟台。
中午12点20，轮船烟台始发。
晚上19点30，轮船到站大连湾港。
且看这行程表就有够恐怖，好在星星有她的P4一直陪伴，她可以选择睡觉或者听歌。而我的这一路，同样有两个选择，睡觉或者发呆。我是那么后悔没把自己的P4一起带来，至少让自己这一路也不至于那么无聊。
经历了一天的颠簸周转，终于在夜幕降临的时候见到了在港口等候了接近四个小时的小彤彤。我们从大巴车上走下来，黑压压的一群人围上来揽生意，彤彤的小身子挤在一群黑出租司机之中显得格外特别。就在我看到她的下一秒，那个小人儿已经走到我们眼前了，我有些尴尬的打量着她，不敢直视。好像，现实中的她与照片上的那个笑容可掬的小彤彤有些不一样；好像，现实中的她与贴吧那个文采斐然的小彤彤有些不一样；好像，现实中的她像极了一个我认识了16年的朋友；好像，熟悉与陌生就在 一线之间。好像，一个忽然得到了渴望已久的布偶的孩子，却在得到玩具的那一刻不知该如何妥帖安放，而有一瞬间的局促。
之前星星问过我，会不会紧张。我笑着答道，不会。她又问，那你当初见我的时候不是还紧张吗。是啊，当初的忐忑与紧张现在想起来都如在目前，那种人生的初体验，我想，或许这辈子都不会再有了吧。
那个静谧清寒的初冬夜晚，连月亮都隐了踪影，到处渗透着凄冷和寒凉。我想，大概是冷眼世人聚散两依的月亮也怕惊扰了我们这场盛大的邀约，选择避而不见吧。这注定在褪尽风华之时将如梦一场的约会，在这个夜晚，悄然拉开帷幕。我们是主角，也是自己的观众。
五座城市，四种交通工具，三个相交的朋友，两夜倾心的交谈，只为了这一生一次的相约。如果可以，请让我们就那样一直聊着，不眠不休，不困不累，让彼此的声音浮在空气里融在心里。我们一起笑，一起疯，一起迷路，一起漫步在无月的夜色之下。我只希望，能离你们近一点，再近一点，能看到你们的笑，能听到你们的声音，能在冻得发抖的时候挽起你们的胳膊，能在吃饭的时候把喜欢的食物夹到你们的碗里。
然而，岁月荏苒踏碎了那个渴望不会离别的梦。这一切都在那一日，倏忽间就结束了。

一别：
好像每一次的相遇都是为了接下来的离别，短暂的三天两夜，我只是努力让自己不去设想那个场景。不想，就能不伤了吧。我总是找一些没有说服力的理由来安慰自己。纵然我知道每一个遇到或者错过的人，都会成为自己的过去，但我却总是流连你们给予的片刻温存，希望能够变成永远。
记得最后一起住的那个夜晚，我和彤彤是伴着星星的酣睡声入眠的，我用眼睛的余光扫过躺在身边的两个人，彤彤的小脑袋歪向一边，像一个贪恋温暖的孩子抱紧了被子，找到一个最舒服的姿势躺下。我有意识的把身子侧向她的位置，用额头抵着她的小脑袋。如果可以定格当时的画面，你一定会看到两条弯曲的弧线首尾相接，好像简笔画中一条还未画完的鱼。而星星永远是背对着我们睡得踏实，我想，几乎一夜未眠的彤彤一定羡慕星星怎么会有如此高质量的睡眠吧。不认床、入睡快这点，大概是我和星星难得一见的相同点了。那个被称为“墙头草”的小孩儿，恐怕也没办法倒向我俩之中的任何一个了。
相遇太美，相离就会太伤。当我意识到有些事不去想也还是需要面对的时候，离别已经不慌不忙的到来了，仿佛上天只能让我用眼泪来偿还这每一次赊来的相见。
公交车站，三人各怀心事，望着自己眼前的那一块风景。
一阵凉风袭来，我仿佛能感受到每一寸土地都在渗着寒意，从脚底一直蹿到心头。看到710公交驶过来的那一刻，我还在告诉自己，挥手说再见时要让彤彤看到一个笑着的自己。我随着人流向前，转身，扯出一个变形的笑，想说一句“我们走了”。可是如此简单的四个字却在我回头看到小彤彤那张熟悉的笑脸时，被一种难言的痛梗在喉咙里，忽然就没有了发声的气力。离别这一幕提前在我的舞台中上演，谢绝观众，任什么都挡不住胸口涌动的那股酸涩，兀自品尝。我知道，如果此时再多说一个字，所有的悲伤就憋不住了。我只得仓惶地钻进车厢，不敢回头，任由温热的液体在眼圈里打转，任由迷离的光华模糊视线。
车缓缓地开动，我不死心的想最后看一眼车站的那个她，却被划过眼前的人影挡住了视线。我一下子倚靠在座椅上，仿佛被掏空了一般失去了思考的能力。那个把“来日方长”变为现实的义无反顾，就这样突然地
结束了？我问自己。
如果聚散不那么让我柔肠寸断，我会笑着挥手说“拜拜”，告诉你，等待下一次的相逢。可是我没有，我连最后回头告别的勇气都没有，我只能任由无可附加的悲伤在心里升腾扩散，蹂躏着我的每一个细胞，待时间来结痂这又一次的感伤。
之前我总以为自己不是个爱哭的女生，却在某一天才恍然大悟，不是不爱哭，只是还没有事情戳到我心里的那个痛点，没有体会一次真正意义上的离别。去年的那日，火车站的进站口，我落寞地站在原地望着那个背影不肯离去，她的决绝与我的不舍形成了鲜明的对比，那一刻，淡了背景，消了声音，模糊的视线里只有那个背影，还有嘴里那句一直未说出口的“再见”。今年的那日，公交车站，我清楚地看到了那个略带苦涩笑容的脸和那只正在挥动的小手，原来面对远比逃避更会蓦地牵动情肠，让你的柔弱无处躲藏。

一场梦：
在这趟东行的列车上，我昏睡了一路，只记得那一次猛然惊醒，发现摆放在眼前的那一卷报纸不见了。我脑中瞬间闪过收垃圾的列车员把它当废纸收走了的画面，进而闪过有无聊者正在翻看报纸的画面。瞬间，我凌乱在飞驰的动车之上，暗骂着那瞎勤快的列车员，暗骂着那无聊的乘客。就在我恨不能把脑中那几幅画面揉碎撕烂之时，一低头，发现那卷报纸就静静地躺在我的脚下，顷刻间心脏回归原位，像找到一件失而复得的宝物一般，捧起那卷报纸，忽然体会了一种前所未有的平静。闭上眼，仿佛就能看到这卷报纸的主人握着它等在码头的身影，那个小小的人儿，那一双小小的手，那一笔遒劲有力的毛笔字。
过道旁边的座位上传来一个女生讲电话的声音，清晰洪亮。“我马上就到站了，你在哪个出站口等我？”
听到这，忽然心头一紧。三天前，那个在火车上打瞌睡的人是不是也问过我类似的问题？
“行，你就在那儿等着吧，我去找你。”女孩儿挂了电话，开始收拾东西。
我摸出自己的手机摁亮屏幕，此时此刻，真的是只有我一个人了。没有人在等我，也没有我要等的人。
走出青岛火车站，“华联商厦”四个字就那么猝不及防的撞入我的眼眸，撞碎了我一直沉湎其中的那个梦。
前一秒我还挽着两只胳膊兴奋地穿梭在风里，这一刻就形单影只的飘荡在拥挤的街头。我努力地画了一个硕大无比的圆，最后还是不得不走回起点，仿佛一切从未发生过。再久的相遇，也逃不过别离的咒语。我永远抓不住时间，留不住你们。这一季同样没有你们的寒冬，除了现在这些与回忆有关的文字，还剩下些什么。
到头来，不过是一遇 一别 一场梦。梦做得再美再长，也终有梦醒的一天。
我从不敢说期待下一次的相逢。
因为我知道，时过境迁，是一个多么可怕的词语。

后记：
写到这，忽然不知道该怎么结尾。拜托各位以后不要再给我扣上文青的帽子，憋字憋不出来对我来说也是一件经常会发生的事儿，这个过程的悲哀不亚于便秘带来的痛苦。
过去上大学那会，写文是有时间有心有力，现在是没时间没心也没力。如果各位体恤我，请多多写文，给予我足够的养分，让我在饱食之后才有力气想一想自己是不是还有写作的能力。
其实，HC也是一件功德无量的事儿。至少能让我有冲动为一个人一个角色去写点什么，依靠文字的力量喊出心底的呼唤。如今，冲动没有了，呼唤也没有了，只余下一颗HC的心不惊不喜的看着那个曾经心仪的对象。范宝华也好，刘备也罢。都成为我的过去。青岛行也好，大连行也罢。都成为我们的回忆。
我有太多想说的，却书不尽意。如果眼泪中可以读出情谊，我想，你们 一定懂得。



被应试作文逼得已经写不来字了= = 所以不知道该怎么表达 其实言语真的很匮乏
中心思想有二 相信并期待 羡慕嫉妒恨
贴一首歌吧 在我的概念里算老歌了 林俊杰的《不流泪的机场》
当初爱得有些莫名其妙 至今也不知为什么 甚至现在我依旧不能理解歌词的全部含义
算了 爱就爱了 哪有那么多似是而非的理由
活得简单一点 会比较容易快乐