是啊，有多少人活着都从不知道感激，对生活放肆地抱怨。觉得自己的生活窘困，那么地不
幸，悲哀地犹如螳螂一般，终究会被自己爱的人无情地吞噬。

中考那年，我被淘汰了。这些或许在所有人眼里都是一个不变的定数。像地球环绕着太阳旋转，
永远不会偏离轨道那样。至少在奇迹发生之前是这样的。但在我的世界里那是多么大的一个打击，
身边的人，生活的空间，碰到的事情，像瞬间被一个开关，“ 啪 ”地一声关掉了照明灯。一切变
得昏暗。在人生海选上，首轮我就被淘汰。这让我看不清身边的所有东西。午夜的泪水在眼眶中
结冰，即使是夏天正午的烈日也无力将它融化。然后我的世界变得模糊。

我开始整天在家对自己大肆埋怨，说自己无能，没用，什么都不会。坐在电脑前面，瞳孔涣散
脑中已然一片空白。无力地趴在书桌前面，眼睛里的液体顺势流进嘴巴，用舌尖尝出海边的味道。
母亲的脑袋从门缝探进来叫吃饭了。我敷衍地点点头，算是答应。不想让声音暴露了我的软弱。
尽量在父母面前显得正常一些，不过单单筷子上的几粒米饭已经让我觉得很沉重，把筷子放下，
整个人平铺在床上，盯着天花板，眼睛连眨都不敢眨一下。眼皮只要有轻微的颤抖，泪水就会不
争气地留下来。

几天没有进食的缘故，我病倒了。体内已经没有多余的泪水来把高烧逼退。我更有理由一天到晚
窝在床铺一声不吭，一言不发。看着吊瓶里的水一滴一滴地被我的身体夺走。我都不为所动，甚至很
享受这个时刻，没有人打扰，把自己关在一个单独的空间，思绪里面什么东西都没有。书架，电视，厨房
以及任何都被搬空，摇摇晃晃的吊灯也断了灯丝。蜷缩在房间的角落，不哭不闹什么都不想。

一个星期过去了，我的病情似乎没有丝毫乐观。手中的针眼已经历历在目。像吸毒的人一般，但是我从
没体验到那种飘飘欲仙的畅快，只有从内到外的双重打击。痛苦一直持续到那天晚上，我把自己包成寿司一般，
身体似乎就要燃烧起来。一股股热流从脚跟往头上窜，仿佛要把我的头盖骨掀开，在一步步地韵量着，把一股股
集中，一口气燃烧我的生命。四十五往上的体温让我感觉灵魂马上就要抽离我的身体。妈妈也被这个接近半百的
数字吓到了。扶我到楼下，打个的士。就往大医院去了。

我什么感觉都没有，整整睡了一整天。
直到那天清晨的阳光把我叫醒，揉揉眼睛。打量一下四周。熟悉的环境，原来我在自己的床铺上。身体已经
没有灼烧感。妈妈走进来，体温计告诉我已经恢复正常，病魔已经不复存在了。那时候我才感觉到了生存的价值。
在生命的竞技，一次失败又何足挂齿呢？如果那时候灵魂真的抽离了肉体，或许对人生的参赛资格都没有了。我感
到庆幸，懂得感恩，以及生存的价值。接下来的日子也有成功，也有失败。满足感让我觉得过的很开心。无论什么
事情，是好还是坏。

要不是经历过这样，我永远不会明白为什么 John 要发明各种死亡机器来惩罚那些放荡和浪费自己生命的人，
让他们在死神面前得以生存。然后知道生存的价值。
只要活着就要懂得对生命的感激。
------------------------- 文/ 鱼鱼