过不去的，都过去了。而你欠我的，你再也还不起。
我对着你最亲挚的人，突出一句，不要再提了。都过去了。
这是我们第二次因为你妈妈分手的第七天。
听你妈说你很好。我微笑。只要你过得好。比什么都重要。
爱也可以爱到不爱的境界。可是，我不知道这样的距离感是不是因为我太过于敏感。

有时候我想，是不是，我非常喜欢你，而你也真心的喜欢我，这样就够了。至于你和其他人怎样都无所谓了。我多少被这样的想法安慰到，同时我又觉得被这种想法安慰到很可悲。
就算是多少年的感情又能怎样，现在一点一点码字，再也不掉眼泪。又有什么关系呢。哭过痛过之后生活还是要继续。
其实我真的想对你妈妈说这样一句话，这个世界。终是没有谁能将谁的感觉彻底的感同身受。
书上说。每一个不敢再爱的女人。一定很深的爱过。看似好像百毒不侵。其实早已百毒浸身。
失望的次数多了自然就学会了冷漠。这没什么奇怪的。

每个人都是自私的。关于你，我也该学会自私了。你看，这么多年了，我终于也开始计较了
如果当初我勇敢。结局是不是不一样。如果当初你坚持。回忆会不会不这样。 我从不认为在过去的那些年里我爱的有多辛苦。所以亦不需要他人的同情和怜悯。
你不知道的是我强忍着，努力站直。跟你妈妈谈话的时候，那些所有和你在一起的时光我都记得那样清晰。我只是在某一个时刻想起你的时候。忍不住潸然泪下。
让你妈妈看着捂着心脏靠着墙，一阵一阵的颤抖，疼痛。
我朋友过来，说话直，扇一耳光，轻声说，你别嫌弃我这样对你，是你活该。

你走我不送你。你来，无论多大风雨我都去接你。
你懂不懂这句话的意思。你不懂。
你妈妈的意思我懂得，是不是要我我应该狠心一些。让我亲自把你交付到另一个男子的手中。让我亲眼见证那一场盛大的婚礼。
这样才能让我更死心，不再像你妈妈口中说的颓废。我知道我不能退缩。所以我只能勇往直前。
当你妈妈走后，我蹲在地上掉眼泪，捂着心脏，也学会自己擦擦眼泪。


我再也不愿意和任何人说起你。或者这样。我也会以为。你已经不存在。
请你不要再这样折磨了，我真的已经想要就这样的死去。

受了伤再偷偷好起来

每当我真正要走到最后总是想起最初。

我对所有的人说着要知足常乐，也用这样的方式安慰着自己。一再的退让，最终还是丢失了所有。
我不怪你。这世上，再没什么比得过心甘情愿。
所以我不纠缠，不询问，不难过，不伤心，不，哭泣。
我只是心疼旧时光里那个爱得卑微的我，所有的隐忍，沉默，退让，到最终，还是以这样的结局散场。
如果我说，我很想念你，那么，你会相信吗？
如果我说，我愿意倾其一切只为你，那么，你会相信吗？
如果我说，我依旧愿意随你到天涯海角，那么，你会相信吗？
我不敢轻易的说爱，这个字，会囚禁了人的一生。所以，我不爱你，我只是喜欢你。
只是，若能长相厮守，舍命相待又如何。

我仍旧会感谢你所带给我的那些过往，是它们让我学会了坚强，学会了隐忍，学会了怎样保护自己。
我没有把任何一个人当做你，因为你是此生的无可取代。我只是在某些时刻因为某些人而想起你，从而忍不住会想要哭泣。
你有没有过这样的时刻，无论做些什么，眼前浮现的都是那个人的影子？
你给予的疼爱，是世界上独一无二的存在。
我想，我还是在意，在过去的那些时光里没有遇到你，在以后的世界里不能陪伴你。
我把心慢慢的锁起来，不再给你看我满世界的爱恋。殊不知，骗得了全世界的人，唯独骗不了的是自己的心。
而我想念你。可是，那又能怎样呢？
你可以不在我的身边。我可以一个人吃饭、睡觉、看书、听音乐。这没有什么。
但是。我要你是健康的。
请你。为了我。照顾好自己的身体。
如果。如果没有你，那么我这么多年的坚持，又为了什么？
你要记得，你还欠我那么多，所以，你一定要活的比我长久。
只要你健康，快乐，哪怕快乐的源头不是我，哪怕要我永远的离开，我亦无怨。