【如果_没有你】[11.10.03]_____________那些没有你的生活小记

嗓子干的很，不停地咳嗽已经一个礼拜了。
好想从看完歌神演唱会回来就变成这样子了。是嘶喊的声音太大 还是喝的酒太多了。
不记得了，只是感觉最近忙的不行。和他吃个饭 和他和个酒的。
没有我的日子你一定觉得并无其他。而我没有你的日子 度日如年。
“她真的对明星很痴狂阿”。哈哈 是阿，痴狂的不得了。

我开始不明白你的存在到底对我而言意味着什么。让我思绪不宁，很想责怪你，却发现我们八杆子打不到。无论怎样也怪不到你身上。晚安吧!让我夜不能寐的男人!祝你做个好梦!

也许我现在所做的事情并没有什么，看似单纯的度过的每一天。其实都是想要接近的表现。
所做的事情全部都是为了与你更近一步。也许，努力半晌也未必能够拉近一厘米的距离。
但是，我毕竟还是勇敢的去努力了。我全部的全部都是为了你。
我爱你，疯狂的，奔腾的，热血的。
我爱你，我爱你

好多话不知道该怎么去说。总之是很烦燥就对了。
为什么，为什么，怎么会这样，虽然已经知道，但是不说穿不就好了嘛。
为什么要说的那么通透。
怎么办，该怎么办。没有办法去卸下对有天的爱，却无法去接近。
心已经死掉了。没有了任何希望。却也还是逃离不了对有天的爱。
如果选择的话，他怎样呢?虽然没有太多感觉，毕竟感动还是有的。
该怎么办呢。为什么那个合适的人 还不出现呢?
为什么，为什么，心情如此烦躁呢。
每次都这样，莫名其妙的烦躁。然后纠结半天，却也没有什么。甚至是不会发生的事情。
怎么办?谁来解救我阿。我要疯了。

不要装作很喜欢的样子，好吗?

最近发生的事情太多太突然。想要哭的歇斯底里却找不到一个突破口。
想要一次宣泄掉所有的委屈和卑微的爱，让一切都变得正常起来。
有些是 看不到心，读不懂人。有些是恍然如梦，浑噩几年。
有些是 至生至死，有些是 看不得 见不得。
有些是 无法言语。
我是不是太闲了 想的太多了。还是应该去寻找另一个生活的圈子，忘掉周围的一切。
不知道 不知道 不知道
我很烦躁，我火很大，我很暴躁，我要 爆炸了。

有的时候即使舍不得也要放手
像定时炸弹一样 一不小心就会爆炸。语言处处充满小心。
既然都舍得擦掉一切，也不必去强求，软话说尽。
我不想去迎合任何人，已经足够为难自己了，已经做到自己认为的最好了。
所以，时间会冲淡一切。

忘记是多少次想要消失，忘记是多少次想要离开。
几千次还是几万次，还是成千上万次。我自己都忘记了。
只记得这个想法在我的脑海中没有真正的消失过。
偶尔安乐现状的时候才会把这个想法平息下去。但那样的时候是那么的少。
谁来带我走，让我走，离开这个世界去哪里都好。
谁能告诉我，消失了 会去到哪里、消失了 究竟是怎样的。
为什么 为什么，总在觉得安静的时候，突然激起千层浪，然后一波未平一波又起。
消失 消失 消失... ...
消失意味着什么?!

似乎只有心情不好的时候才会记得来这里陈述。
多么希望有一个志同道合的人来与我相遇。我是那么懒的人，什么话都不愿意去说。
多么希望那么一个眼神 他什么都知道，说起话来话题无论多离谱都聊的不亦乐乎。
多么希望在我需要的时候，一个拥抱，一个电话，一个微笑。
多么希望那个人快快得出现。
爱不到我爱的人，还能要我怎样呢。
这样要求不算过分吧。既然灵魂上无法填满，那就精神上满足它吧。
我什么都无所谓，只要他什么都懂。就好...
懂我的人，你在哪里?

谈一场 不分手的恋爱
如果不开始便不会有结束。
想你时，就不顾一切的想你，痛痛快快的想你，
告诉妈妈说，我好想你，告诉爸爸说，想要嫁给这样的人。
任由他们责骂我痴傻，任由旁人冷眼嘲讽。
想到你，是悲痛，惨烈到大哭，喝到酩酊大醉，遗忘了自己也会记得你是我爱的人。
想到你，是欢愉，欢喜到大哭，喝到不省人事，连梦里也在追逐你的影子。
尽管你带给我的只有无尽的思念，也是别人无法给予的，前所未有的痴念。
尽管你让我尝尽等待的苦痛滋味，我也从中品味到了丝丝的甜蜜。
找了无数的理由 却无法给自己一个交代。
这样的痴等连自己都觉得如此荒谬
却只因为一个叫做奇迹的东西 而变得生动的可爱。
即便这样 不曾交际。也满心欢喜。
如果不开始 那样便不会有结束
任我梦做到几时都可以
任由我痴缠下去，一直到记忆中只记得爱人叫------朴有天。


多可悲明明不喜欢还要装作很喜欢的样子 说着很温馨的话语。
明明一点也不喜欢这样的生活 还要这样下去。
明明不喜欢别人约束，还要装作没有的事。
想要去个地方，逃离这样的生活一阵子。
也许会想开很多 也许会看开很多 也许会看清很多。
总之想要去旅行。却无人陪伴。
总之一定要走... ... 一定会走... ...

真的很久没有很深的怀念过了，深深的想念你。
没有很久的不可自拔的去思念，去痴想你。
这段没有你的时间里，我过的并不好。
很久没有来了。只是来到这里，是那么的熟悉。

在这段没有你的日子里。我恋爱，难过，分手。
没有你的日子，快乐的不满足，难过的不彻底。
总觉得没有无法快乐的极致。因为还有你难过也会觉得还好有你在。
这段日子算是一段记忆吧。五个月多而已。不长久。
支撑不住就应该要放下，反正我也不是很需要这样一份不温不火的关心。
我可以什么的都不要，只是一味的付出也是可以的，不过那仅仅是对于你。
我的有天而言。
你说放手好不好，这样的感情毫无意义可言。
不想去解释什么，没有什么原因，就是不想在一起了。
我想那个感到失去什么的人一定不会是我。
再见，我感觉不到你的八年的爱。
有天，你愿意再次迎接我吗?!

似乎脱离了这个圈子，只有在觉得被世界抛弃的时候我才会有这种感觉。
真的很没用，像猴子掰玉米，磕磕绊绊走了一路却什么也没有得到。
于是，我回不去了。那种感情已经远去了。
于是，现在的并不是真的让我舍不得放弃，只是茶余饭后的闲聊。
不是撕心裂肺的爱，不过是自己的小心眼，所以放大了所有的背叛。
所以，不停地想，不停的想，像是自己喝的毒药却妄想别人会难受一般。
所以，劝诫自己并不是多么的爱，不要去想的那么多，为难了自己。
我并不是看的多么的透彻，只是，觉得自己应该看清楚这一切。
多么可怕，还是从前的日子比较单纯和喜欢。
闲来无事与谈的来的朋友聊聊，和玩的好的朋友出街。
有时间了去旅行，有心情了去喝酒唱歌，有钱了去看演唱会。
所以的一切都好过现在，我又不脆弱，何况这算什么伤。
所以，回不去的过去。所以，只能适应的现在。