现在很多帖子都在写自己的故事,
各种友情阿爱情阿小三阿社会姐阿- -蕾丝边阿各种,
虽然很烂俗 但总有人在看
虽然这些小P孩还在说着别人是小P孩,
说着自己多么可悲 失却了友情又失却爱情,
那请问你还剩下神马, 一条命吗 那我劝你快点自杀好了,
果断的告诉你们 悲哀的不是你们什么都没有,
而是明知道自己什么都没有 还不珍惜 还不停的推拒别人的好意,
当别人给你友善的帮助时就要接受,
说谢谢,我不需要别人同情我的这种人都是撒比,

其实我真的觉得我的故事很俗套,
甚至这个贴吧阿 就只有我一个人在看,
但是我还是写,
我在16岁时候第一次遇见她, 是她 不是他.
我算在班里生日比较晚的, 尽管她只比我大3个月而已.
可悲就在这 我比她小了3个月. 我想如果我比她大的话.
我应该会照顾她多一点吧.
她是一批插班生进来的 和她的同学一起
她真像个男孩子 到现在还是像, 但她居然是个尼玛双鱼座的,
注定就伤人无数还不自知,
总能让人觉得是别人伤害了她. 真有本事.
刚认识不久的时候正好度过一个愚人节.
在一起这种话理所应当就说出来了 谁知道谁也不会当真的.

如果愚人节都过去了 她还提起在一起,
这样的话她是真心还是假意呢. 我已看不清了.
现在 我还把她放在单独的一个分组里 而且她还在线.
但我没跟她说一句话. 我害怕是别人替她上的.
我怕受伤.

之后也就糊里糊涂的在一起了.
其实她是我接触的第一个这样的女孩.
她说我是她的初恋 我信.
我想这是我最占优的一点了.
但是我们两个真是太相像了. 喜好一样兴趣一样.
连吃的东西都差不多.
不是有那么句话吗 太一样的两个人就不适合当情侣.
当朋友的话默契肯定十足. 大概就真的是这样吧.
盲目的在一起. 摸不清彼此的性格特点.
就总是吵架. 吵到最后就冷战. 甚至可以坐着同桌却一天一个礼拜不说一句话.
你说多可笑.

我记得最清楚的是.
她在我生日的那一天送我上学.
其实明明还在冷战当中.
其实明明我已经在楼上看见她在下面等我.
却还是一张扑克脸相见. 一前一后的骑车到学校.
当时真的只要认个错就能冰释前嫌了.
但是岁数小的时候都是死要面子活受罪的.
尤其又是她来接你了 心里总是要点自尊的.
最后也真的没想到, 这是她最后一次来送我上学了.

准确的说我们是在端午节前的一个礼拜四分开.
呵呵 这些小事我总是记得清. 她也这么说的.
爱矫情又小心眼. 其实你心眼比我也大不了多少.
分开以后还是互相较劲. 她总是坐在不同女孩身边来气我.
现在想想那时候是真的喜欢我吧. 不然是做不出这么幼稚的举动的.
可我还偏偏真的被她气到.
现在觉得跟她要好的那个女孩子很可怜.
被她利用结果还真的喜欢上她.
再之后, 就分班了. 这时候我17了.
我们相识了一年了 甜蜜过争吵过冷战过.
却没有真正分开过. 即便名义上分手了居然还能牵手一起回家.
是因为我放不下吧.

从她的一句 我想你, 就再也放不下了吧.
然后, 才是这故事真正的开始.
不过我说这个故事不是让自己觉得她做过什么事
让我觉得受伤难过. 虽然我确实受伤难过了吧.
但我从来不后悔爱上她 而且还爱着她.
深秋的某一天我说出去呆会, 她说好阿 陪着我.
我说干什么去呢 去找我姐姐吧.
说是姐姐也是小时候的同学比我大一点.
很温柔 我喜欢叫她姐姐冲她耍赖. 那时候她一直很宠我.
姐姐长的不难看 在我心里我觉得她比我长的好看的多.
难道在她心里也是这样的吗 也不尽然.
晚上回家时候姐姐说 让我先回去有事和她说.
可能是我心里的危机感吧. 我拒绝.
我说先把你送回家. 然后送她回家的时候我问.
我姐姐喜欢你了吧. 她说不知道 但我知道她心里是虚荣的.
是对我姐姐有好感的.

后来我一直不知道他们之间有联系.
也是心里知道但又骗自己没事.
想做一个大度的女孩. 就满不在乎.
直到有一天. 她给我打电话. 我问怎么了.
她半天没有说话. 互相沉默. 她说 我喜欢你姐.
我说哦. 然后继续沉默.
再然后 眼泪就掉下来了. 从小声的哭到后来的哽咽.
因为真的觉得委屈. 但她一句话都没有说.
我不知道她在想什么. 大概过了半小时.
是我哭了半小时之后. 我突然觉得. 就这样吧.
在一起的久有什么用呢. 她一点也不在乎.
说出来的分手就是真的分手.
然后我说 没关系 我放你走.

其实后来她才和我说 我姐姐根本不可能接受她这样的人.
不可能和自己同性别的人在一起.
当时我根本不知道也不会想. 我只觉得绝望.
但我不是一个果断的人. 相反的我优柔寡断.
更何况我还喜欢她. 怎么舍得干脆的不理她 从今以后就没有她.
一直和她有联系. 虽然不多. 但心里知道.
不仅仅是喜欢她 也许已经到了爱的地步.
再然后 就升了一个年级.
班里又转来了新同学. 这次就是真正的把我害苦了.

当时我和我们班里的一个女同学很要好.
然后我告诉她我喜欢一个女孩.
因为那时候的学校里我这样的还比较少.
哪像现在 不过现在哪有真的 当时的我却是如此的真实.
那女同学说没事 我也有过 我瞬间觉得她真是同盟.
不过我那时因为她的关系打扮很男性化
我属于中性的面孔 不怎么女气 所以短头发还是有人说好看的.
女同学问我要不要在一起试试看.
我是双子座 女同学是射手座 两个爱自由爱玩的人碰到一起.
还能有好吗. 不过在一起没几个星期就分开了.
因为即便我长的男性化心里还是个被动的家伙.
她就更是了 那怎么在一起呢 两个小P.
而且那时候她没少找这个女同学的茬 总是在擦身而过的时候撞人家一下.
我听到这些的时候心里都一抽一抽的.
我还是想和她在一起 一直都是.

后来转来了一个外地的学生, 女孩.
很漂亮 真的很漂亮, 有家世有长相.
她的情况和我差不多又不太相同. 漂亮女孩也是喜欢了一个女孩.
但那女孩很花心 和她在一起又和别人勾搭.
最后抛弃她 这个我就不多说了 毕竟对谁都不好.
我们这样的人总是或多或少的有一个小团体
毕竟人以群分 多多少少的互相都认识.
肯定有一天她和漂亮女孩就会认识. 那时候是我关注她最少的时候.
也很放纵她的时候 然后他们莫名其妙的就一直在纠缠.
虽然她和我说过很多很多 但大多我都不太记得.
而且 我也不想记得 但他们 漂亮女孩 她 和女孩以前的那个朋友.
互相羁绊. 这时候我觉得我被排除在外
不甘心 但是我无法控制.

后来 漂亮女孩的朋友和她断了联系.
这个时候我们来到了一个新校区.
漂亮女孩退学了 但是我又和她在一个校区了. 真是.....
然后我们算是高年纪了 而这个校区又有很多低年纪的孩子.
那时候我记得很清楚是 她和我说她身边的一些人一些事.
她和谁在一起都会和我说 我没说过什么 也没在意过什么.
那时候不知道她和漂亮女孩一直有联系.
这个校区比我们小一届的孩子里 有一个或者几个比较惹惹
所谓混社会的. 我不在意 我活我的就很好.
但是有一天她告诉我 她和这个社会小孩在一起了.
我真的很惊讶 我一直觉得她不会喜欢这样的.
我问她为什么 她说 这孩子是真的对我好. 我想也是.
她喜欢姐姐是因为姐姐喜欢照顾人. 喜欢漂亮女孩也是因为她年纪大点.
而不喜欢我 就是因为我骄纵 任性.
双鱼座的不是最多愁善感喜欢人照顾了吗.
而我偏偏不是会照顾别人的人.

我说好吧 再后来她和社会小孩分手了.
具体原因不知道 大概是因为社会小孩不老实
总是让她生气担心吧.
其实我知道 她也多多少少的透露着她心里有个人.
那个人就是漂亮女孩.
他们之间的纠葛说实话我说不清 也不是一两句能说清的.
但我知道 肯定要比我对她的坚持
要多的多 更多 更多.
我觉得难过 但我无能为力. 我喜欢她 她喜欢别人.
除了把她占有 或者让她幸福还有别的方法吗.
所以我选择让她幸福了 虽然她也不幸福
因为漂亮女孩虽然对她很有好感.
但那绝对算不上爱情 她每每和我提到这点.
我连安慰的话都说不出 因为我不知道怎么说.

她说她脾气真的变好了很多
我说我也是 如果我们像现在这样的脾气
再像年幼时候的机会 再来一次的话
结果会不会不一样 我不肯定 因为错过了就说明不适合.
今年阿 我大二了 我觉得我的感情故事不是任何一个孩子的标榜
我觉得我真的很可悲 直到现在.
她被漂亮女孩伤了 被社会小孩伤了
然后又和社会小孩住在一起 干过什么 这些这些以后.
我还是放不下 也许感情比以前少了淡了 甚至我可以做到不和她说话
不再每天看她资料了 但是我心里装着她
这个名字要在我的名字之前
这个人要在我自己之前 她比自己更重要的地步.
全世界的人都知道我喜欢她 她自己也知道.
可是 我们伪善的过每一天 绝对不会 捅破这层窗户纸.