这算是努力的活过了一天，大脑一直在挣扎。让你加回来，和坚持一星期。
不想被你看不起，既然承诺了。那就坚持了。可还是忍不住去观察你的蛛丝马迹。
快睡的时候你发了新的说说，其实我想说，那些都是我喜欢的你。可似乎要跟别人分享了，你卖萌的问你们喜欢我这样的男孩么，我心里答，我喜欢，我爱。
现实是不容许我回答的，我的答案是废弃的，无效的，不被关注的。
第一天，就这么过了，我爱你，我想你。

give it up.PLS

真是没办法，原本以为会好起来。今天听了一首歌唱到了心里，听着听着就哇哇大哭。每天都会大哭一场，每天都会在发呆的时候流下眼泪，慢慢慢慢的会习惯吧。
没办法不爱你，我不知道原因，就是爱了，就是回不了头，我撞在了南墙上，可我不愿回头。要么让我把南墙撞破，要么让我头破血流。
灵魂被撕扯成一片一片的，随之飘落掺杂。我不知道哪个才是真正属于我自己的。
心与大脑，思想与灵魂，统统被分割成了两半。要么学习，要么想你。已经不知道可以做些什么别的了。
这是第二天。

煎熬的这么度过，今天早上似乎算是吃了点食物。反胃。
我似乎开始厌食了，准确的说，我似乎厌食了半个月了。
今天猛然间才发现，消瘦了一些。每天仅和白开水做伴，我不知道自己可以支撑多久。其实至少我每天还是会咬牙吃下一顿正经的饭菜的。
总是在想你的时候认真的看着你的小照片，照片动一下心都会颤动。她们像看傻瓜一般看着我，可是我不怕，我怕过什么，什么都不怕。我疯狂痴狂的爱着这么一个人，即便被伤害，即便遍体鳞伤。可我依旧会坚定不移的爱着，然后爱下去。
晚安亲爱的你，晚安。

周六了，三天了，离一周还是很遥远。用心的保护你的照片，可是还是会变的有些软。
今天照旧一天的自习，还是会想你，很想你。
突然发现昨天是1点才睡，难怪今天会困。肠胃各种空空，不吃东西会咕噜咕噜叫唤，吃了东西又会反胃，我真是事多。
今天周六，你好像没有事情可以干。也没有课之类的。一直在猜测你在干什么呢，你在哪里呢，虽然一切都与我无关了。
好说歹说熬了三分之一了，我是三分之一三分之一熬过来的。爱你，想你。没有人能够阻止我。

今天下午状态不好，总是走神，总在胡思乱想。担心你，担心你就此荒废，担心你没法好好学习。很想你，你在哪里。

露在外面的皮肤开始发黄，包裹着的皮肤越发惨白。第三天终于过了，熬过了这天，便是过了一半。我快坚持不住了，可我必须坚持，我要让你知道我可以说到做到。
那天就那么保证我一星期不说话，我以为很简单，可是真的发现我其实做不到。短信写了删删了写，电话就是不敢按绿色键，按了也是立马就挂断。总是害怕，确忘记具体在怕什么。好像习惯了，只要你不在我就不心安。
李成，恭喜我吧，此时此刻我没有在哭。虽然鼻子很酸眼睛很涩，但是我真的没有哭。
可我还是要说，我爱你，今天又比昨天爱你了。

第四天就要结束了，觉得自己越来越撑不住了。9月4号，8个月，我一直坚定不移的爱你。
我爱你爱了8个月了，8个月，经历了多少甜蜜，撞见了多少挫折。想想以前还是很开心的，觉得真的很幸福。其实现在在很幸福，因为我还爱你。可能有些事我原本不会，但为了你我在努力的学。学着改变自己，学着不那么霸道。
我不是美女但也看的过去，我没那么善良但我不会害谁，我没那么聪明但也会有所触动，我没有多大的毅力但我不会放弃。
怎么说呢，不是死缠着，不是为了折磨，只是真的没有力气再去爱别人了，也爱不上别人了，也不想去爱别人了。我喜欢的是这样的，我一直期待的是这样的，我就会坚持。因为我是个没出息的神经病，因为我不会高瞻远瞩的去想别的男生。
我只想爱你。只想爱你这一个，不论你多坏。

其实，我很想喊很想大声哭，可是哭不出来，很想喊给你听：李成，我爱你！我一直都爱你！！我从来没有放弃！！！
8个月了，心情有点激动，又有些起伏的波动，我好想见到你。

你们今天正式开学了，不知道你有没有去学校。希望你会去，希望你振作。梦想并不那么灰暗，只要你坚持。你又不差，我爱的人怎么可能差呢，所以何必自卑呢。其实你很有，你那么聪明，肯定会很厉害。所以，一定要好好学习吧。
今天状态比之前差了一点，可能是总在惦记你有没有去学校的原因吧。
总是在想你，其实这样也好，让我有动力。你现在应该生活的挺好的吧，没有我的束缚，没有我的撒娇耍赖，你找到了自由，所以应该没有想我。换言之，应该不会想我了，你那么讨厌我。
可我还是爱你，还是没出息又像个神经病似的爱你。李成，我爱你。我想念你。

第五天眼看着就过去了，还是一如既往的想你。听说你学习状态很不好，怎么说呢，你有你自己的想法没错，但是这个年头都是需要努力的吧。
今天吃了点东西，似乎没有消化。两口米饭两口夹饼，之后就很利索的吐了，胃里翻腾了一会之后也就舒服了很多。曾经你带着我养胃，如今我的胃不听我的管教，一再的厌食。
五天了，李成。还有两天。
今天，就是现在，我异常的想你，我又没出息的哭了。我不是爱哭鬼，也不是装可怜，只是觉得很委屈。为什么你要这样对我，我一直很努力，在我的感情世界里，你占据了一切的一切。用心疼你，努力的做你喜欢我做的事。当我付出了一切，又失去了那么多的时候，你又要离开我了。你怎么可以那么忍心，你怎么可以那么狠心。
我因为爱你，收起了自己浑身的刺，然后心甘情愿的做一个小媳妇似的女人，看到你一丁点不好就会心疼，生怕你生病或者不开心。没有哪个女人会比我更用心的去爱你，没有哪个女人能比我更忍受你的怪脾气。
你可能还会爱上很多女人，比爱我还要爱她们。但你再也找不到比我更爱你的女人。因为没有人会比我更爱你。
因为我只爱你这一个。因为我会一直只爱你这一个。

你选择在我毫无防备的时候伤害我，或许我会长出满身的尖锐的刺，禁锢起自己，一声不吭的孤独的活着。

今天是第六天，还有一天。你说终归平静，恩，没错。可无论平静的你还是疯狂的你都是我爱的。我还留恋你曾经的疯狂，你给我的深刻的美好，似乎是电影里的情节。
还有一天半，我就可以跟你讲话了，可我却想不起加上你之后要说些什么。
可能只要我讲话你就会烦吧，你不愿意跟我说话。我还记得你说以后要跟我养只熊猫版的比熊，我还记得你说会给我一个温馨的家。我幻想着你不顾一切奔向我，我幻想着我们俩为了未来那么的努力。
昨晚梦到你了，梦到你去找我，然后抱着我难过的说其实你很想我。我流着泪醒来，发现，又是一场梦而已。
每天靠着幻想存活，幻想成了我唯一能坚持活着和拼命学习的动力。
很想见你一面，这成了多大的奢望。
第六天，我依旧想你，丝毫未减，我依旧爱你，零星不变。

这算是第六天的结尾与最后一天的开始吧。刚刚奋斗完准备休息，其实也还有好多没有完成的，所以四个小时后又要起来奋斗。
大脑连轴转，很累。特别是今天，幸好有你送的按摩器，每次用这个小爪子都觉得特别幸福。可能是因为太累了，今天没有力气哭泣，这样挺好，想你就够了，哭个什么。
你今天似乎是很焦躁，你的心情是那样写的。还没有进入状态吧估计，会好的，你要放松，才会尽可能的减少焦躁情绪。
忙碌了一整天，累的化学课睡过去，心里很不爽。休息的时候全部都在想你。
再忙也没办法不想你，你呢，会不会也偶尔想起我，想起我的好？
成成，我爱你。依旧想念你。