〔7.26〕 唔，迟亦早安。我快成半个残废了，脚指头钻心的疼。我有甲沟炎。指甲又陷进肉里去了，肿起来了。又拔不出指甲，不动都疼，我实在不想再做一次激光手术了，上次做完麻药过劲以后疼的半死，在床上咬牙打滚，非得等到父母出去之后才哭出来。古怪的倔强。每次我拔指甲的时侯我妈都一副想看不敢看的模样，说是太可怕了。拔完之后有时候都会有个小血洞，可是不拔的话就会像现在这样。真是万分纠结。 爪机的流量飞速消失中，抗不到月底了。真羡慕能每天电脑的人啊叹气。我这个苦命的娃，还有一堆作业…啊啊啊！天杀的！

迟亦，我突然发现我真的很爱你了怎么办，我也不明白为什么仅仅几天得时间就让我变得这么舍不得，我不想陷得太深，因为我承受不了失去后得巨大失落。可是似乎并不能如愿，每次都会沉伦在你们给我得温暖里，温暖也是会上瘾得。曾经一个人惯了、等待惯了。也就不会觉得孤单。可是碰到你们，又开始贪心起来。不甘于一个人，不甘于浅浅得温暖。总是想着汲取更多。这样得自己，连我都觉得很可怕，因为或许哪天我就会失控。可是我也很庆幸，因为那种滋味太美好了。 白痴乌龟爹，昨天没跟你说生日快乐，我没有注意到，对不起，我爱你～MUA～ 迟亦，爱你

雪儿你随便茶楼随便插…爷淡定了……连第一个告白帖都被你们插得面目全非得我来说…还有毛不淡定得…

啊？白痴乌龟爹你也有啊…同情。我是深受其害，而且不能根治…郁闷。 蒽蒽，谢谢你，谢谢迟亦…爱你们。

…是很疼，我抹红霉素软膏之后就拿纱布包起来…搞的我现在包扎技术越来越强大…迟亦家永垂不朽哟西…

[7.27]今儿去了最世五周年庆典现场，把我给激动的…可是再激动我也不会尖叫扶额…我妈看了来一句，郭敬明的粉丝真多！我又得瑟了，那是必须得啊！也不看看是谁！很淡定得看完了全场，然后很淡定得出去，最后很淡定得燃起了要重新开始写得热情…我的热情，好像一把火！把我烧死吧… 回家得时侯天已经黑了，灯火通明，坐在车上，耳朵里塞着耳机，突然想如果车能一直开下去永远不到站该多好。自从放假，心境从来没有这么平静过…

7.30
今天悲催了。应该说，这两天都悲催了。
首先，今天玩个YY差点把笔记本弄报废，吓得我差点魂飞魄散。从此发誓再也不要用YY了···太恐怖了，再来几次我的小心脏就要报废了。
然后，7月过去了···8月24、25还要考试。关系到分班问题，娘的我要是从实验班掉出来就得丢死人。可是到现在除了作业之外我还是一张白纸···
最大的问题是我的作业还木有写完···脑袋疼···
7月份活的云里雾里的···去看了最世五周年现场，看到了小四，看到了美笛，看到了落落，然后看到了文学之新的总决赛而变得热血沸腾。很久没有写过了，也动了起笔的心思。
看了安妮宝贝的文字，觉得好心动。干净，醇厚，带着一点世俗沧桑。太迷人了。
然后是我从图书馆借的书过期了啊啊啊啊啊···泪，昨天才过的期。忘了续期了···咬手帕。
嗯，总之很混乱···

…总之不知道怎么过得，明明是很期待的假期，结果过得稀里糊涂…

[8.2]总之混乱的七月总算是过去了，希望我的八月可以好一点，昨天晚上躺在床上睡不着，思路异常的清晰，不知为什么突然想起了那个给了我三个月温暖的人，想起那个人曾经为我做过的一切，知道我冬天手很容易冰凉，放学接我的时侯买了咖啡，又怕太苦拿了两包奶和糖，却死活不肯承认是特地拿的。总是会抱着我挡住寒风，会总是在我耳边说我爱你…他的体贴我都看在眼里，只可惜终究是我负了他。现在想起来还是隐隐的心痛和愧疚，又想起我现在正等待的那个他，只因为他的一句话我便负了另一个人，我不后悔，只是我有些累了，我不知道我的坚持到底是不

是对的，我不知道我要的到底是那份心底的爱恋，还是温暖踏实的日子…很显然，他没办法像普通的男友那样陪我，没法拥抱我，我们没法在难过的时侯陪着彼此，他又很少吐露他的想法，我所能做的几乎只是安静得等…这样的日子真的是我想要的么…我真的迷茫了…似乎只是我一头热…可是我放不下…曾经的我可以因为他的一句关心而开心很久，那么现在呢…我想我真的需要好好想想了吧…