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[_________暮迟倦归然"亦如斯承欢]【泼墨】岁月安好,记忆微凉。

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一楼献给度娘不解释~~~
咳咳,这里是墨儿的日记楼~~= = 这个大家随便茶楼。
平常一般都是爪机啦···只有周末能上电脑···于是我悲催的7月的流量马上就要没了,所以可能会写的很少···以后就好啦~
迟亦的家人们~我爱你们~群扑倒~群强吻~


IP属地:北京1楼2011-07-25 21:52回复
    〔7.26〕 唔,迟亦早安。我快成半个残废了,脚指头钻心的疼。我有甲沟炎。指甲又陷进肉里去了,肿起来了。又拔不出指甲,不动都疼,我实在不想再做一次激光手术了,上次做完麻药过劲以后疼的半死,在床上咬牙打滚,非得等到父母出去之后才哭出来。古怪的倔强。每次我拔指甲的时侯我妈都一副想看不敢看的模样,说是太可怕了。拔完之后有时候都会有个小血洞,可是不拔的话就会像现在这样。真是万分纠结。 爪机的流量飞速消失中,抗不到月底了。真羡慕能每天电脑的人啊叹气。我这个苦命的娃,还有一堆作业…啊啊啊!天杀的!


    IP属地:北京来自手机贴吧2楼2011-07-26 10:05
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      迟亦,我突然发现我真的很爱你了怎么办,我也不明白为什么仅仅几天得时间就让我变得这么舍不得,我不想陷得太深,因为我承受不了失去后得巨大失落。可是似乎并不能如愿,每次都会沉伦在你们给我得温暖里,温暖也是会上瘾得。曾经一个人惯了、等待惯了。也就不会觉得孤单。可是碰到你们,又开始贪心起来。不甘于一个人,不甘于浅浅得温暖。总是想着汲取更多。这样得自己,连我都觉得很可怕,因为或许哪天我就会失控。可是我也很庆幸,因为那种滋味太美好了。 白痴乌龟爹,昨天没跟你说生日快乐,我没有注意到,对不起,我爱你~MUA~ 迟亦,爱你


      IP属地:北京来自手机贴吧3楼2011-07-26 10:37
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        雪儿你随便茶楼随便插…爷淡定了……连第一个告白帖都被你们插得面目全非得我来说…还有毛不淡定得…


        IP属地:北京来自手机贴吧5楼2011-07-26 13:56
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          啊?白痴乌龟爹你也有啊…同情。我是深受其害,而且不能根治…郁闷。 蒽蒽,谢谢你,谢谢迟亦…爱你们。


          IP属地:北京来自手机贴吧7楼2011-07-27 12:20
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            …是很疼,我抹红霉素软膏之后就拿纱布包起来…搞的我现在包扎技术越来越强大…迟亦家永垂不朽哟西…


            IP属地:北京来自手机贴吧9楼2011-07-27 20:34
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              [7.27]今儿去了最世五周年庆典现场,把我给激动的…可是再激动我也不会尖叫扶额…我妈看了来一句,郭敬明的粉丝真多!我又得瑟了,那是必须得啊!也不看看是谁!很淡定得看完了全场,然后很淡定得出去,最后很淡定得燃起了要重新开始写得热情…我的热情,好像一把火!把我烧死吧… 回家得时侯天已经黑了,灯火通明,坐在车上,耳朵里塞着耳机,突然想如果车能一直开下去永远不到站该多好。自从放假,心境从来没有这么平静过…


              IP属地:北京来自手机贴吧10楼2011-07-27 20:43
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                7.30
                今天悲催了。应该说,这两天都悲催了。
                首先,今天玩个YY差点把笔记本弄报废,吓得我差点魂飞魄散。从此发誓再也不要用YY了···太恐怖了,再来几次我的小心脏就要报废了。
                然后,7月过去了···8月24、25还要考试。关系到分班问题,娘的我要是从实验班掉出来就得丢死人。可是到现在除了作业之外我还是一张白纸···
                最大的问题是我的作业还木有写完···脑袋疼···
                7月份活的云里雾里的···去看了最世五周年现场,看到了小四,看到了美笛,看到了落落,然后看到了文学之新的总决赛而变得热血沸腾。很久没有写过了,也动了起笔的心思。
                看了安妮宝贝的文字,觉得好心动。干净,醇厚,带着一点世俗沧桑。太迷人了。
                然后是我从图书馆借的书过期了啊啊啊啊啊···泪,昨天才过的期。忘了续期了···咬手帕。
                嗯,总之很混乱···


                IP属地:北京12楼2011-07-30 21:16
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                  …总之不知道怎么过得,明明是很期待的假期,结果过得稀里糊涂…


                  IP属地:北京来自手机贴吧14楼2011-08-02 13:51
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                    [8.2]总之混乱的七月总算是过去了,希望我的八月可以好一点,昨天晚上躺在床上睡不着,思路异常的清晰,不知为什么突然想起了那个给了我三个月温暖的人,想起那个人曾经为我做过的一切,知道我冬天手很容易冰凉,放学接我的时侯买了咖啡,又怕太苦拿了两包奶和糖,却死活不肯承认是特地拿的。总是会抱着我挡住寒风,会总是在我耳边说我爱你…他的体贴我都看在眼里,只可惜终究是我负了他。现在想起来还是隐隐的心痛和愧疚,又想起我现在正等待的那个他,只因为他的一句话我便负了另一个人,我不后悔,只是我有些累了,我不知道我的坚持到底是不


                    IP属地:北京来自手机贴吧15楼2011-08-02 14:11
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                      是对的,我不知道我要的到底是那份心底的爱恋,还是温暖踏实的日子…很显然,他没办法像普通的男友那样陪我,没法拥抱我,我们没法在难过的时侯陪着彼此,他又很少吐露他的想法,我所能做的几乎只是安静得等…这样的日子真的是我想要的么…我真的迷茫了…似乎只是我一头热…可是我放不下…曾经的我可以因为他的一句关心而开心很久,那么现在呢…我想我真的需要好好想想了吧…


                      IP属地:北京来自手机贴吧16楼2011-08-02 14:25
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