浮生里执着什么。
我已经习惯在你的生活以外远远的观望你。
即便是qq对话空白了将近五个月。
我不介意。

我又不是什么坚强的人。
擅于口是心非在半夜还是独自会委屈哭的一塌糊涂。
偏偏固执的毛病深入骨髓。
我不会像所有人要求付出一定要等量的回报。
我只要记得最艰难的时候陪伴在我身边的人。今后的多少年我都是甘愿坚持友谊的。

我曾经反复的做同一个梦。
只有我一个在哭。所有人都在笑。
我常常会想。是不是我所有的想法都只是我自己的一厢情愿。
哪怕是自傲自负。
晴朗里并非是一望无垠的蓝色。
我看见了逆光地带。

我不懂得你生活里有多少的不尽人意。
但我知道伤痛必定有所重创。
我看过你绝望的文字。
偏激的字句让我有种那个一直教我勇敢的少年是不是存在在上世纪的错觉。
但是我明白人活在世上并不是对自己都能够具备一种豁达。
例如我在对别人喋喋不休的循循善诱时，内心淡淡的嘲讽自身沉溺的悲恸。
而我。
希望你是真的能够在这惨淡青春的沉浮里。
具备满分的勇气。

风景还像旧时温柔。
物是人非的戏码一天总是在世界各处上演上百次。
所以年少里的伤痛都还不够资格真正称为重创。
那年青阳照射。
少年衬衣诀，笑容正好。

我已经不像上个夏天那天痛恨夏天了。
啊夕，我已经被生活磨平了所有棱角，我已经没有恨了。
但是我对这个世界带有一种轻蔑。一种嘲讽。还有满满的无力。
我还是一如既往的渺小。
在这个庞大的命运前面。

总觉得命运在哪里开始失控。
已经不是想要挽留住谁就能够凭借一己之力取得完满。
我都没有说，我是真的觉得很累了。
当秘密在心底隐藏的太多。
一触即发的时候会不会连自己也无法把握。
然后在无尽的悲痛和惶恐里走向自我灭亡。

从前只有想到了美好。
却忽略了结局。
当我逐渐学会强迫自己来动用全局视角。
我承认自己是悲哀的。
明明是从遇见就注定的离别，无尽的矛盾。
何必呢。何必呢。

怎么每一个女人都变天使化身。
假装关爱其实扮怜悯。
看似心心相印，多谢缘分，转眼爱别人。
我也是害怕在这现实里不断翻滚打磨。
终是有一天面目全非的连自己也认不得自己丑恶世俗的嘴脸。

我是真的觉得顾晨夕很好呢。
而时至今日我依旧难忘你曾经截图给我看的qq对话栏。
没有原因。
我想把所有快乐的都和你分享。

喜欢粤语喜欢王菲喜欢陈奕迅。
喜欢悲歌喜欢热爱幻想无比自恋傻叉。
我希望在我还能够快乐的时候能够笑的更大声一点。
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谁都只得那双手，靠拥抱亦难任你拥有。
要拥有必先懂失去怎接受。

我希望这个夏天的炎热能带给你更胜以往的狂热。
希望你不要总是有一种有所失的怅然。
希望你不要在难过的时候总是被一种绝望困顿。
希望你找到你的情兽，亦能做你的晴兽。

我想要看着你幸福。
我想要看见那个背负着别样悲痛的顾晨夕。
能够真的幸福起来。
哪怕这真的只是一种期待。而百份之百里只占有百份之零点一的期望。

你知道我从前优柔寡断。
而如今已经能够懂得把悲哀都留给自己。
我发现谁都在成长。
只是为什么我必须是以飞速的呈现。
而又为什么人年少时，一定要让深爱的人受伤。
到底又是为什么失去了还要受惩罚呢。
我都不知道。