端午节前一天，原本是要请假，结果变成逃逸。
中午12点多请假，他让我晚上要回来。当时愤怒之下“嗯”一声就走。
1点多到了泉州，天气很热也没有出去，只是跟冰一起枕着熊躺床上睡觉。
5点多他们就开始发短信打电话来催我回去上班。直接蹦出一个念头，逃走吧，再也不要回去。
于是随便摁了几个数字，手机设置了呼叫转移。
原本打算第二天回去的，结果一直在昏睡，睡过去两天。
清醒了之后当时的那种热血沸腾感觉没有了，突然就有些觉得自己过了头，招呼不打一声就消失了两天。
手机上还是一直有在接收短信，他们很担心我，还说24小时内找不到我就要报警。
后来棉说他们原本打算端午节三天后我生日给我买个生日蛋糕的。
虽然知道自己错了，可是我始终无法继续待在那儿，看他们一个唱白脸一个唱黑脸。
一一回复了短信，跟他们说我很好。对每个人都说了谢谢。
也许是真的太压抑了。我18年来从未如此疯狂过，也从未睡过这么熟这么安心。
想睡多久就睡多久，想吃饭就吃饭，想回短信就拿起手机。
我一直在用想象构建一个和谐的小世界，这里面不用应付、不用假面、不用客套。
可是在那边待了2个月，身心俱疲。
为了给情绪找出口，那么炙热的夏天，我每晚10点下班了都要在跑步机上跑40多分钟。
要么就不停得狂舞、拉韧带。
早上是噩梦，黑夜太短。


生日。
冰给我买了玉貔貅避邪，一个戒指和一条项链。
她凌晨4点多才下班，没有睡觉，早上7点就把我喊起来一起去关帝庙给玉貔貅开光。
我看着她因为没有休息好没精打采的样子就特别心疼。
我们求了签，都是不怎么好的。
泉州车辆多，马路太宽。
我始终不像一个踏入社会3年有余的人。
虽然生活了三年的那座也是城市，可是相比于泉州，实在小太多。
我不能适应一个过于广阔的空间，这也意味着我可能只会是一个贪于安生不愿意展翅拼搏的人。
容易消极、颓靡。


我回去那座小城市把自己的行李取回。
准备跟冰生活在一起，在泉州重新找工作。
他们看到我不惊讶，或者可以说完全忽视。
没有一个人有把我放入Ta的眼里。
我做好准备了要承受他们的责怨，做好准备等他们埋怨我的消失时，我也要把所有愤怒发泄出来。
可是默默的，在被他们当作透明人的同时，我已经没有了气场。
走的时候在客厅看到SY在吃饭，跟她告别，她还是低着头吃饭，完全没有把头转向我。
直到坐上回程的车，不断有风从车窗灌进来，我的眼泪才终于湿润了眼眶又被风干。


晚上到了泉州。
下了车就跟冰说要喝酒。
我们在外面，我一个人喝了一个大瓶，整个人还十分清醒。
回去宿舍后，又把她摆在床边的三罐喝完了。
许多没有沉淀下来的情绪慢慢随着酒意浮了出来。
坐在地上，把她的游戏机开大音量，两只手摁着，眼泪也早已经浸湿整张脸。
生日的前一个晚上，我已经大醉了一场来庆祝自己的18周岁。
冰给我拿纸巾擦脸。帮我换睡衣，给我挤牙膏刷牙。
很细心得为我做好这些事情。
安心，只这个词才能诠释我对她的依赖。
她们都会抽烟，可是她不让我抽。
我有时候会好玩，抢它们的烟，她不会当时生气，可是在我们个人的贴吧里她会写出来。


生日这天，她的朋友向隔壁房间的叔叔借了锅炒菜给我庆祝。
虽然因为我情绪低落和厌食没有吃什么，可是气氛还是很好。
当时我给一个公司的负责人打电话问地址，准备下午过去面试。
电话里他说在外面，让我打另外一个电话。
我脱口而出的，“那您报（抱）我一下”
其他三个人还在吃饭全部笑喷了，一直到我挂了电话都还在学我说，抱我一下。
这些都是快乐的。
因为有冰的陪伴，我即使再难过都会十分踏实。


哭累了就睡着了。
10点他下班了，唤了我一句，然后便抱着我哽咽，说对不起。
我的心也软了，伸出手攀住他的肩，即使眼睛肿的厉害，眼泪都还没有干涸。
很多个朋友说了他们自己的父亲，大都有跟我一样的境遇。
我原谅了他之后，也在为他找理由开脱。
爸爸的出发点总是对的，他有各种压力，要负担整个家庭，应该被原谅。
现在虽然还在爸爸妈妈这边，不过跟他们已经正常交流了。
只是发生了一些事情始终会有隔膜，有很多话我不愿意说，也不爱主动开口，这样有些像讨喜。


很茫。这个词最近在我这儿使用率过高。
我总是觉得自己在一个完全陌生的世界， 自闭、无援。
在一个陌生的环境会有铺天盖地的恐惧感，会觉得自己像个小丑，周围全是嘲讽。
我知道是自己心理素质不够强，不该画地为牢，要走出去，要适应，要勇敢。
可是这第一步总是艰难的。
或许我思虑过多，在现实中却不愿去接受。
很多事情也许并没有我想的那么糟糕，我们想象了那么多过程，可是结果只有一个，是自己猜测不到的。
所以就试试吧。
我始终希望自己是一个积极的人，18周岁成年了，虽然在父母眼里还是孩子，我能做的就是用实际行动证明给他们看。
加油。靥。
                                                          ：）