过了爱争吵的年纪了，也不知道是因为老了还是胆小了。
以前怕鬼，现在怕人。
也不再装得飞扬跋扈，宁愿做个小丑，也不愿让人觉得强势。
躲躲藏藏、遮遮掩掩，什么时候连话都不会说了。很多事情不知该怎么表达。擦了写，写了擦。
内心越来越孤僻，越来越怕寂寞却越来越寂寞。
我还是一个人。像以前说的最坏也就是这样，谁知真的落到了最坏的境地。
开始的时候就是一个人，中间走走停停太多人，现在又是一个人。要我说这种感觉，大概就是带着记忆投了胎。世界还是这个世界，我还是这个我只是看得更多，大概成熟了一些懂得也多了些，可上辈子再爱再恨再舍不得也都过去了找不回了。大概是这种感觉吧。
以前觉得流泪很丢人便总是强忍住或躲着掉眼泪，可现在却哭不出了。该说好还是坏呢？
我讨厌我的自尊心，可没有她，我或许更不堪。
日子照常过。每天照常吃饭、睡觉、洗澡、欢笑。那种发自内心的欢笑我还是可以做到，所以根本不会因为失去什么而放弃什么。
偶尔的难过和怀念一定是因为我太做作，太寂寞。我舍不得的一定只是我的这种感觉和时间。
那些把我想得太美好的人没有资格怪我欺骗了他们，因为我自始至终都没有过欺骗。
同样地，把将来幻想得太美好的我也没有资格怪现实太残忍。
我们都是自作自受，只能吞下这颗牙齿。
…… …… ……
就像歌里唱的那样：
【我一个人吃饭旅行到处走走停停】
【也一个人看书写信自己对话谈心】
【只是心又飘到了哪里】
【就连自己看也看不清】
【我想我不仅仅是……】


【2011年06月21日 雨】
今年19岁。19岁这一年感觉特别地长久，可我不想要用“难熬”来形容。
这一年，信仰越来越强烈，相信神的存在，相信基督的伟大，也真心感激上帝对我每一次的恩宠。可我边一而再地祈求上帝的帮助，一边却开始怯怕，我怕哪天真的被神遗弃了，就什么都没有了。
小时候总说自己是无神论者，这几年却越来越迷信。11年一开始小燕告诉我天秤座这一年的运势非常糟糕。一开始的几个月我还不以为然，可没多久……这一年真的过得非常的糟糕，和08年相比——我宁愿撞断了腿躺在床上。
有过太多可怕的念头，但庆幸我是个胆小鬼。
也曾发自内心地感到过绝望和失落——至少是我至今从未有过的强烈。
可我也庆幸自己还能说能笑。
身体状况比起往年差了不少，雨天偶尔腿会酸疼了，四月因为血糖低昏了两次，最糟糕的是头疼越来越频繁我却不敢去检查。当然我也不以为然。
真正让我恐惧的还是寂寞。还有我的孤僻。
不再相信冠冕堂皇或是信誓旦旦的保证和安慰。
不再相信努力就有好的结果。
我相信感情，但我不信那和我有关。
不再相信自己。
不相信约定和誓言。或许我从未相信过谁。
惧怕未来。
我相信我们的闷骚和冷漠。
我再也哭不出来。
那几年苦心经营、点点珍藏、慢慢积攒、自己曾经以之为荣、狠狠珍爱并称之为幸福的宝贝……
正在慢慢流逝。我只能凭着空气去感受这失去的过程，撕心裂肺的疼痛。
可我还是不动，不知该怎么动。
——如果有另一个我能帮我就好了。
我想狠狠踹自己。
…… …… ……
求你们幸福。我也幸福。