我一直都很想念一个人，并不止于某些特定的时候，而是这些时间以来的全部，我的一呼一吸，都透露着陌生，而陌生，却是因为不同于太过熟悉的事物而不适应。我很快的适应了生活中存在着某个人，比我适应任何人的出现都要快。
而生命中不再出现这个人的时候，我就好像被取出了心脏，却依然活着。这样的活着，让我很难感受到自己是否真的活着，因为我根本无法感受到自己的生命——这样的感受，我想任何人都难以适应。
所以我感到非常的陌生，哪怕我就站在当初让我感到美丽的地方，除了季节的更替，这个地方没有任何的改变，依旧是天青水蓝，云淡风轻。我想任何人在这里都不会感到压抑，但是我却再也想不起那些美好的样子，哪怕它们就在我的眼前，我依旧无法回忆。
我知道，压抑着我的不是天空，而是我对一个人的思念。它未曾离开我的内心，一点一点的积淀着，不给我喘息的机会。
每当我看到陌生的来电，总是带着些期望的接听起来，我期望听到那熟悉的声音，听到她快乐着的声音说，嘿，是我。然而总是听见一个陌生的声音说，是XX吗？然后我说，不好意思，你打错电话了。然后挂掉电话，继续着手里的事情。
不知是从何时起习惯了这种期望与失望的交替，我每一次拿起手机，挂掉电话，平淡得如同随意。世界上的每一天，总是有不少的人，不小心按错了一个号码，然后打错了电话，我想这并不是太特别的事，所以很容易平淡了——也或者说本来就没有任何的激动。所有我所期待的，其实早就清楚那是不可能的，而现实，如同从一场白日梦中醒来，不会有什么失落或者感慨。
只会说，原来我还是这么想你——而如今我的生活中的每一个细节，似乎都刻下了有关于她的印记，习惯这些东西后却以为自己并不是那么想她——想她，只是这一刻我自己也知道罢了，因为它的反应太过明显。
我突然想起了一本小说里的对话，他说，她对我而言，已经不是一个人了。
不是人？那是什么？
他看了他一眼，说，是一个符号。
哦，那可真是可悲。
我想了想，活成这样了，确实有些可悲。当一个人在心中成为了一个符号，就再也不能分清你是否对这个符号还有感情，她或许深深的印刻在灵魂，让人习惯了一些习惯，甚至排斥着外来者，但是对自己而言，她不一定还是当初那个被自己深爱着的人。
而或许多年以后，她依旧深深的刻在我的心中，只是我或许已不再爱她——如同现在，我依旧保留着所有她给的习惯，而或许我本已没有太过想她……