我不知道我该做些什么。今天和朋友一起出去，谈到梦想，说到北京。它就像刻在我的心脏一样，一触碰就生疼，也让我无时无刻不惦念着它的存在。她说她想到清华的美术系，她们学校只要专科和文化都进年纪前10就稳保能去。
可是我的北外多么遥远，未来就像是这样闷热的夜晚的天空，深沉，喧嚣而迷茫。
有了霓虹让我能看到夜空里的云，变得好像不像夜晚了。我的梦想就漂浮在这样的夜晚里，找不到停靠的地方。
控制不了自己的身体，憎恨这样的没用的自己。
我很多次，活得很累，就想死掉，可，我，好怕死啊。

跟风喜欢金属音乐，喜欢朋克，喜欢极端狂暴歇斯底里的声音。说不出的绝望和孤独。
喜欢极端安静的钢琴或者吉他，几秒钟只有一个简单的音节。好想要沉溺下去一样的。
明明是个很好的班级，明明是很好的人，只是因为我和你们不一样可是我相信你们不在意，是我的自卑在作怪。当你们都说The winner is class one forever的时候我却当着你们的面肮脏的说虚伪。到底是谁。
我只是很害怕，只是明白自己做不好但很害怕被讨厌，被鄙夷说她很差劲这样的话。

我知道只有这次机会，一次生命只提供一次。
喜欢The prodigy，喜欢Breathe。
只知道花钱，以后也会像那些普通人一样，说那样没用的话，做那样没用的事。
有一天会去喜欢那些恶心的歌，匆忙赶公交，固定时间做固定的事情。为维护自己幼小而可悲的自尊说可笑的虚荣的谎言，扭捏而小心翼翼。眼睛灰蒙蒙的，永远风尘仆仆。为什么不死掉呢，这样的生活有什么意义，当我看到那些路上的行人我觉得好害怕有一天我也会像他们一样。也许他们从前就像现在的我一样。不可以，绝对不可以。

谢谢谢谢谢谢谢你们。我真的是个太容易产生希望的家伙哈哈，真好。
谢谢你陪我去买波西米亚长裙，花了4个多小时。被店主翻白眼，被美容店骗。果然我是个有点傻的家伙。我真想把这件衣服穿到你面前让你看，你挑了一件多么漂亮的衣服。
谢谢你讲了那么多，其实我从来都不是个聪明而自信的小孩，嘛，谢谢你说的话。也许下一次遇见部长我也不会再那么怯弱地缩着身子哈哈哈。


我的眼睛很痛，神经却非常清晰。我觉得非常孤独在这个时候。
会想起送给我基德并说喜欢我的人，想起那个在我面前把衣服全部脱掉并说我们在搞对象的变态，想起那个自以为是的高三学长，想起在一起总有说不完的闲话的嫣嫣，想起我的爸爸妈妈和弟弟，也想起飒飒。
也许正是因为这些不断涌现在我脑海的人影，才让这样的夜晚才越发的孤独。
或许我是个缺乏安全感的家伙，有更多的人出现，就会更加不安全。我总是需要随时被提醒、被在意，不然就会全身像被蚂蚁咬过一样。
我不喜欢他们，可他们却总在我身边，我喜欢的人，却总是离得很远。
我知道有些东西只能是一个人的，却学不会承受。总是伤害到很多人，因为太愚蠢不知道该选择怎样的选项。未来总是很渺茫，一点点希望都会拽着我往前走。
昨天有人说我是个自来熟，觉得好高兴。我想成为这样的人，非常想。我想好好学英语，害怕他们的目光，带着无奈的一遍遍解释一个单词的意思。我想，很努力，很加油的，去过以后的生活。
要幸福。