生活在某些时刻总是显得空洞无力，让人觉得身体的力量在流失，然后感到一种来自于灵魂的空虚。
这种感觉在我以为我放下了某些东西之后变得愈发的强烈，并像癌变的病毒一般无止尽地在体内肆虐开来，然后在我每次以为我已经压制住它之后再次爆发，冲击着我几乎支撑不住的灵魂。
我偶尔会怀念上一个冬季，怀念这个冬季有人温暖着我的心，怀念那个人对我说，说我这边开始下雪了，好大。怀念我可以对她说我这边也开始下雪了，地上覆了很薄的一层雪。也怀念我们一起说，说第一次看见这么大的雪呢。
也怀念我们偶尔同步的默契，怀念我可以大胆的说我想你。
但是那些东西就像流出的眼泪，或者是凋谢的花，哪怕可以留住，也不能回到原点。最终难免风干，或者碾入尘土，不留痕迹。
我不是太过多愁善感的人，热情会慢慢熄灭，感动会慢慢变得麻木。那些曾经的憧憬，换回今天自我的嘲笑。
我有时会有些羡慕阿凯，他整日为生意而忙碌着，四处奔波，所以没有闲暇来思考或者回忆这些伤脑筋的事——动辄也可能会再次伤心——或许阿凯偶尔也羡慕我在大学中貌似闲适的生活。毕竟生活似乎本就如此，总是羡慕着过着与自己几乎相反的生活的人，而往往也被对方所羡慕着。
然而或许我并不知道那样的忙碌奔波有多劳累，而阿凯或许也不清楚这看似闲适的生活在某些时候显得有多么的空洞，所以，我想或许，我们只是希望偶尔能过上那样的生活——在千篇一律的生活让我们感到乏味甚至厌恶的时候。
而我的生活本可以不用如此的，我应该是拥有着无可比拟的热情与藐视天下的骄傲的，我曾自以为，在我的身上，总有一些东西，全天下的任何一个人，都无法超越——这也是我存于世间的理由了吧。
然而这些东西仿佛就在某一天，某一个时刻，忽然都消失不见，连我自己都难以想起。就像是失去了某个重要的支撑，然后在那一刻，所有辛辛苦苦建立的东西，都支离破碎。
我仿佛在那一瞬间衰老。
然后我忘记了我曾经看到的一切以及那些明悟，忘记了每一次花开花落中领悟到的轮回，忘记了我曾在那些纯净的音乐中感受到的宁静……我忘了许多的东西，以至于一切有关于回忆的东西，都在我的眼中变得陌生了起来。然后我开始拒绝那些明明记得的陌生的东西，就像是在拒绝自己，拒绝继续成为那个人，继续走完那个人想要走完的路。
这样的感觉，就好像，我，死了。
然后另一个生命带着他的记忆重生。
所以，“我”死了？
所以，我突然发现我应该是死过了一次，在哪一个我自己并没有察觉到的时刻死去，然后继续活下来。再也没有了曾经的明悟，哪怕那些记忆仍旧存在，缺少了某种联系，杂乱无章的堆放在记忆中，使得记忆更加的杂乱无章。然后无尽地循环着，再难以拼凑回曾经的样子，然后开始感到迷茫或者空虚。
我开始嘲笑那个已经死去的人，如果说把某一句话当成信仰来努力还不够愚蠢的话，那么将某一个人作为所有努力的理由的节点，当真是愚蠢到无以复加的地步了——只要这个人真实的存在，他或者她便可以轻易的将你摧毁，哪怕是全然无意的……
那个看似完美的人格，不过昙花一现。
那死去的过往，没有给现在活着的人留下任何的感动。所以。我仍旧是个凡人。没有曾经那山水自在心的透彻，也没有曾经那嘲笑尘世的孤傲。
高尚或者世俗，不过轮回一场罢了。
现在，一切清零。