《你不会遇见第二个我。》
你不会遇见第二个我，这样为你付出所有。
你不会遇见第二个我，这样对你不求回报。
你不会遇见第二个我，这样陪你从头到尾。
你不会遇见第二个我，这样宠你百般呵护。
你不会遇见第二个我，这样爱你痛彻心底。
你不会遇见第二个我，这样对你愿意付出一辈子。
你不会遇见第二个我，听到关于你的一点消息就激动老半天。
你不会遇见第二个我，看见一句你关心的话就高兴的到处炫耀。
你不会遇见第二个我，想起以前的点滴就会难过流泪。
你不会遇见第二个我，把你觉得不在乎的看的命还重要。
你不会遇见第二个我，和你在一起哪怕是流浪都觉得是幸福的。
你不会遇见第二个我，把和你在一起的每分每秒都倍感珍惜。
你不会遇见第二个我，走过曾一起走过的街角眼前出现却是你的画面。
你不会遇见第二个我，平常连句话也说不好.却愿意为你写出这些。
你不会遇见第二个我，喜欢你的笑.喜欢你的气息.喜欢你的所有。
正因为在乎我才会愿意这样，正因为喜欢我才会愿意容忍。
正因为爱你我才会愿意为你付出我的一切。
正因为这一切的一切我愿意不顾一切的拥有你

《我很好，你看的见也好，看不见也好。》
我不信没完没了的等就能等到一个永远，所以我不等，
我不信太执着的去爱一个人就能得到他的感情的，所以不确定前不在爱，
不是我不选择谁，不是我太冷漠，
是我不想在太依赖一个人，依赖到忘了自己应该做什么
不是我说不出来甜言蜜语，
是我想更加真实的去面对一个人，不需要甜言蜜语，不需要承诺，
不是我抱着随遇而安的态度面对谁
而是彼此之间，我想多保留一点空间，
喜欢就在一起，不喜欢就分开，
不是我喜欢拿着劲儿，没完没了的不高兴
而是我从前太幸福了，忘了现实是什么样子，总是看到眼前的幸福，想不到以后
现在，我把自己放在一个旁观者的位置上，去看待一个人给我的感情，真也好，玩也好
我用心体会，我的冷静，不代表不在乎
每个人都在成长，都要做一个属于自己的决定，
正确的，错误的总有那么一个适合你一辈子
我不觉得我老了，也不觉得我还幼稚
学习占据了我的大部分生活 ，有时候忙的忘了吃饭、忘了喝水、一天下来，身心疲惫
可我接受了，从心底适应了这种生活，
人不可能总靠着感情去活、爱了、疯了、最后散了、
我们再也回不去内个为了爱奋不顾身的年纪，
遇见的人越来越多，每个人身上都一个特点让你流连忘返，但这个人或许并不属于
即使他再好，也要学着看清这个人，还有这个人的心
我认真的生活，认真的工作，认真的做好自己
就是想在某天的一场邂逅里，告诉你，即使我不完美，可我一直都在不停的努力
在一起不是那么简单，
如果你接受不了现在忙碌的我，忙着工作有时候会忽略你
如果你接受不了现在不安的我，忙着顾及你自己的感受，忽略我
如果你接受不了现在冷漠的我，也许一天只有时间接一个短信，回一条信息
那么，离我远远的
因为我玩不起，我也累了
我的心，刚刚好不久，好不容易让自己以为风平浪静
所以，别打扰我
一次也不要，好么
其实我也需要一个疼爱，
但是我不想在盲目追求，
宁缺毋滥这句话，真的再好不过了
祝福你们，不管是谁，
不是我拒绝了谁，是时间拒绝了两个信任的一个过程
别总想要拥有谁却忘了了解彼此的感受
时间会磨平每个人的棱角
但愿，在我遇到你的时候，你的怀里有我要的一辈子，
免我惊、免我扰
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我在云雾里找寻自己的身影，举目望向烟水深处，有人轻声曼唱那首离歌
声音仿佛溅起了水花，山色便被他浸润，她的忧伤，像一张被风吹远的曲谱，在我的心坎上徘徊
我手中的三根弦中，有一段旋律，恰似流水，似要以完美的姿态把她的忧伤送的更远
有一份柔美却不肯离去，她停在我还未到来的今生或者前世里，如桥梁般岿然不动，横跨时空
旧时光洒落在地上，长椅上的思念者，隔着很久远的故事，没有人知道的细节
就像没有人知道，一弯腰，所有的梦想都会被打开一样
有时，一种虚设的神秘也能把一个人带劲迷宫的魔域
可是，如果安坐不动，即使一个最明亮的问题，也未必能找到相应的答复
我在记忆里找不到一个出口，没有办法安慰自己，温暖自己，没有办法站在光线下让自己幸福
所有我在渐渐把自己从所有人身边抽离
我要给自己准备一片狭小的天空，在寂寞的时候抬头仰望
尽管时间的截面，在我眼前投下大片大片阴影，可我的心，仍在十字路口独立
人潮退去，站在斑马线上，车灯挟持了我，我付出四十秒的生命等待绿灯亮起
对于失眠者，更了解夜的独白。那收尾相接的白昼与黑夜，颜色是轻浮的
某种幻想，拉着幸福的小手，向阳光虔诚的宣誓
某个黎明，清脆的一声闹铃，梦就写下所有的沉重仓皇而逃
你在几年前就一个人走着，走着就和自己的灵魂走散
你在另一座城市观一样的花，看一样的水，想念不一样的人
手心里的一把愿望，还没来得及递出，就从脸上蒸发出来，从眼角析出来
最后，咸化为咸，水回归水


寂静的黑夜被轮罩的什么也看不见
只是我却在微弱的灯光下敲打着悲伤的文字
我还是没能忍住眼泪 还是又一次的抱头痛哭了
可是这些你能看得到么 你能感受的到么
总以为你不会丢下我 总以为你会疼我一辈子 爱我一辈子 迁就我一辈子
直到昨天我还天真的以为你会回到我身边 对我说出那句对不起
想了一夜 痛了一夜 似乎间明白了很多 你根本就没有爱过我
你若爱我就不会看着我痛苦也无动于衷 你若爱我就不会继续伤害我
有人说我的性格太强 像女王一样 太过高傲
我想你是不是也想着等我在你面前低头呢 我们的爱情在你的眼里竟然被自尊打败了
我不会低头 不会停留 即使我很难过 即使我是那么绝望 也在不会去奢望你能回头
爱是两厢情愿的事 就好比最初的自己 喜欢了他三年 可是换来的还是一个人的苦果
很多人都傻傻的宣誓自己会为爱付出一切 我也傻傻的想过
可是现在的我为什么觉得不值得 为一个爱自己的人付出那是值得的
可是为一个总是伤害自己 总是让自己流泪的人 值得吗
我没有想很久 只是瞬间明白我真的该放你走了 因为你从来就没有属于过我
每天傻傻的等着你给我打电话 一天 两天 三天 可是电话却始终在那里没有响过
我还是不死心 又给了自己两天的时间 可是等来的却是电话没电了
等来的却是我想看淡一点 在看淡一点 直到不想看为止 于是我便笑了
明晚的十二点   我会从你的扣扣里消失   从你的记忆中消失
还记得在那篇 我的春天里没有小草里写到我的这扇门只为你打开
可是你却让我失望了 你总说我从来没有为你写过文字 可是我为你写的这些   你可知道
我很神经 我很任性 我很脆弱 但我不会在去为你哭了 不值得
一个人的路难免有些艰辛 但我还是会走下去 走到属于我的终点


听很多歌，然后想很多:电影，动漫，身边的人，反正大脑没有停歇过，就是一直一直在高速运作着。会想假若有一天发现大脑已经无法再沉淀下更多更厚重的记忆，是不是就必须抛弃一些或痛苦或过于欢愉的记忆呢。­
   在抉择面前人总是不知所措的。­
   喜欢的东西一定要得到麽，不喜欢的就一定要选择摒弃吗?喜欢而得不到的就一定会是遗憾麽，不喜欢却一直执着在身边的就一定不值得被珍惜吗?­
   纠结于很多问题上，从未找到合适的答案，或者不如说是找不到符合自己心里所要的那个答案。­
   始终如一的觉得，年轻的人应有敢想敢做的秉性与执着不屈的骨格。­
­
   零散说很多不知所云的东西，瞬间一天美好向上的心情变成沉郁心情的垫脚石。


一直以来都想给你们写点什么。
但是总不知道从哪里开始写起。
阿糯她比我幸福，她的心里装下了七十个姊妹。
而我的姊妹用一个手数也可以数的过来。
我迷茫的过，面对她们我不知道改怎么办才好。
我想过离开，想过逃亡。只是最后都没有成功，
因为我的懦弱，最后我才明白我离不开她们。
她们任何一个人都已成为我生命中的一部分。


我和xq在放学的时候一起在大家上唱十年。
yss喜欢Eason，准确的说我们都喜欢他。
十年。我没有太多关于时间的概念。
我也不清楚十年之后我们在哪里。
或许和现在一样我们在一起。或许各奔东西。
圣诞节的时候我们曾说过以后要在一起。
那个时候我坚信我们一定会。
可是我才发现很多事情不是自己相信就够了。

hsq.你曾是我爱的最深的女人。
lj.你曾是对我最好的女人。
ymx.你是我最恨的女人。
wn。你曾是我最疼的女人。
xq.你是我最信的女人。
cyy.你是见过最表里不一的女人。
cyr.你是我最得瑟的女人。
yss.你是我见过最好的T。

很久没更文了。
从最初我以为我已经长大成熟。
到最后发现自己还是如此的稚嫩。
我只能为自己当初的狂妄觉得可笑。
我从来都不是一个很受待见的人。我也不需要。
我从最初热爱热闹的人，变成一个想要安安静静一个人生活。
我从最初对摇滚乐的狂热，到最后喜欢听着情歌睡觉。
我从最初对所有朋友保持信任。到最后不在相信那些人。
我从最初觉得都是身边的人在变，在离开，却从来不知道自己变成了如此的狼狈。
我从来不会精打细算的过日子，就好像做一天和尚撞一天钟一般。
我不知道明天会发生什么，在很多时候我属于走一步算一步。
我没有很强的危机感，无论什么时候我都会很淡定。
我一直以来我都不知道自己在坚持什么。
我一直以来我都不明白自己在相信什么。
很多事情对于我都不过是未知。我所要做的只是过好现在的生活。

我想要自己去旅行。带上自己，带上相机。

一年后我可以离开这里了，是么？