这个世界里我最不想你看见我哭。
我不会在你面前哭。
因为我要保护你的脆弱我要坚强。

你其实真的对我很好。虽然我不是很能感受到。
你在其他人面前坚强的没有脆弱。你在我面前坚强的只剩脆弱。

虽然别人都说我开朗我乐观我豪爽。
其实我是很自卑的这个只有我知道。
我害怕很多微不足道的事情。
比如我现在害怕你，害怕你厌烦害怕你恶心我。我很自卑我真的很自卑。­


我和你说过我们还有很久很久的以后。而你的姿态是惯有的不语。­
我不知道你沉默代表什么。­
有时候是迁就。比如我说你是我的另一个自己的时候。比如我叫你老头。­
­


有时候是不屑。比如我说我会陪你很久直到世界末日。
你说过要陪我在世界末日那天一起淋雨可是你也说过那天我们睡觉对这些不理会。
我还想问你那我们到底是干嘛好。
但是我知道，我对这些是耿耿于怀而你只会不屑。­


有时候我也不知道你那时候怎么了。
自从上次昏睡了37天后你就变了。
你不再像以前哪怕再怎么样也会给自己力量支撑。
你告诉我你会好好的可是我感觉你在沉沦。­


每次你静悄悄进空间来都是在午夜。
然后我就害怕。我害怕你难受而我什么都不能做。我害怕。而不是担心。
我知道你努力冲刺高考。而我在这里无聊。

高考完会看吗？离开我前把它看一下好吗。
然后。忘了它。

我是不喜欢勉强我也不喜欢尴尬。
但我坚持自己给自己这种境地让自己难堪。
比如现在。其实这是一种病。
这是极不正常的。

你哪有相信过我。哪有像我相信你那样相信过我。
没有人成为的了你的例外。
我没有资格我才不配。

我有时候想把自己捏死因为我总是无谓的神经质。
为了你的一句话我会把你反复从黑名单拉进又拉出不下三遍。
你不会在意我的任性我的小脾气可是事实上我在乎得不得了。我害怕你讨厌我。­


我没有和你开过哪怕一句过分或肤浅的玩笑。
我没有对你发过脾气因为我不知怎么在你面前没有了脾气。­


打雷了。我很害怕。
今天晚上她上你的号。用你写字的字体和颜色。
心疼。

不让你看见我害怕的样子不让你看见我不好的样子。
我走了。

我相信你无条件相信你。
我爱你无节制爱着你。