2011 3 15
梦见看一本图文并茂的小说 内容大概是索多玛120天和家畜人鸦俘的混合体 具体内容细节不敢说了- -总之吓醒了半天都没缓回来

2011 3 14
类似湘大校门的地方 不过门是用气吹的 然后还有很多烟雾效果 出现两只猫 一只很大的白猫 一只小一点 两只都跟着我跑 后来我烦了就把它们装到一个类似储物箱的东西里面 但是还看着我 总之还好情绪比较阳光

顺便 好像是15号夜里梦到刚发的购物卡上面的密码被我刮掉了

昨晚没做什么梦 只是被气得够呛 所以做梦也记不得了吧
然后依然是以前的那些争执 无所谓了
在同样的皮囊之下是同样的核心吧
我们都是极好的演员 扮演着不同的角色 在这个永无止境的戏剧里面谁都不是主角
每个人披着厚厚的盔甲 壳下面流动着不堪入目的粘稠物
欲望 贪念 自私
有人的壳很薄 一触即破
那些人变得胆小 害怕碰到别人的尖刺
有人的壳很厚 无论怎么去窥探总也看不到
但他们的内涵却似乎更简单
或者有种想要敞开给人看的欲望
却没人敢去揭开了
时间久了 就变成了壳的样子
成长就是在一个固定的壳下面努力 然后慢慢顺着长成那个样子 所以会痛 因为有的地方被束缚 有的地方被拉长
越润滑的壳 长出来的形体越畸形
越好的环境 孩子就越容易变得堕落
摘掉那些表层的东西又是什么呢 还不是一样的白骨
也许有的长一点短一点 又有什么美丑可言
是爱 还是喜欢爱的感觉
是喜欢 还是爱那个快乐
所有的解释都是徒劳无功的 甚至连自己都不能领会
总是不快乐吗？总是空虚无助吗？
别把自己当成这个世界上唯一一个不幸者
但谁又不是拿自己当这个世界的领衔主演呢


这段好棒 蹭鸭鸭
- -
今天看着企鹅都生气 于是 没登陆……

回复：7楼 抱兔子……没关系 嘿嘿 心情不好了吗？

回复：8楼
还好吧 蹭鸭鸭

没想到有一天我会变成压缩时间版本的线下三度主角 而对方竟然是阿尔弗雷德 也罢 总会败露 也总该庆幸这样的时候还会心动 也许最应该感谢上帝的是那些奇妙的契机吧

T

= = 原谅我一大早攒着那么多工作却在这里码毫不相关的废话吧……还有其实是偏题了的，最近的梦境没有太多剧情，但是真的找不到可以码字的地方了，兔子求收留……

无非是三件事，家，工作，感情。
我在想其实我可能是太经常把自己标榜成一个被家庭和家境拖累的“大人”的形象了，以至于还没有做什么自己就先喘不过气来，其实多半还是交给妈妈去做，但是为什么就连自己的一点事情都会做得这么一团糟呢？
新房子拖了很久，没法去指责，因为首先是自己的问题，没有足够的了解，没有购房合同也没有办法指责他们交房一拖再拖，虽然总算是建了四年建成了，拿到手以后没有丝毫欣喜，取而代之的是更头痛的装修，搬家以及以后的生活方式。可能没有希望的生活就是这样的吧，疾病和衰老，人口逐渐减少，收入没有增加，一座空巢又能怎么样呢。
工作的事情，想必几内亚还是要去，想必讨厌的同事还是要面对，我还不能撒手不管，至少要保证不至于装修完买完家具就没有饭吃，没有钱买药吧。
但是下次再去一定不会这么顺利地到期回国了，也不知道下次去会长多少肉，老多少岁。
重头戏，但是已经憋闷到无话可说。小孩子果然还是小孩子。我没有精力，也没有耐心，更没有足够的生命留给她耗费了。那就这样吧。谁都还没耽误谁什么，谁也没对谁做什么，我问心无愧，大概也可以了无牵挂吧。
有的时候害怕同龄人只是因为一些话题，无法面对，也逃避不开，迟早要来的坏事，和死亡一样，既然无力抵抗那就顺其自然好了。或许我不是一个足够行动力可以改变自己命运的废物，但是作为一个废物至少有保留自己领地的权利吧，没有必要为了某几个本来毫不相关的人放弃工作和正常生活规律的吧。
宁可不要那些毫无意义的快乐也不能牺牲自己当一个正常人的权利，我没有足够健壮的体魄来陪着谁每天熬夜白天还要按时上班，也没有足够强大的神经上着班陪谁聊天打电话然后坦然接受完不成任务和被公司指责的压力。
不想因为任何人去做一个完全跟自己不一样的自己，哪怕那个自己并不完美。
我是不是已经变成了自己最讨厌的样子了呢？

还有一个月。准确地说可能并没有那么久的时间。其实我并不喜欢这份工作，可能也确实没有尽心力去做这份工作，却得到了太多不相符的待遇。本来就没什么可抱怨或者心情低落的，因为一切都是自己应该承担的后果。我没有错，两个合作方也没有错，省里更没有错。
认真思考了一下，这些越走越偏的爱好。
其实不管是所谓二次元，还是所谓某歌迷圈，还是别的什么，现在都基本无暇顾及。
有种想回到现实的愿望，是不是有点太晚了？比起写了一段同人文，还不如翻一段任务觉得满足，比起唱了一首歌，也不如学会一个菜让人开心。
但是好像给了什么人的什么承诺变得越来越假，自己像是个说话不算数的小人。
算是就这样身边的曾经的朋友都慢慢淡了找不到了，自己的性格还是那么恶劣，不只是在伤害朋友，还有家人吧。
虽然是很想要在家里待上一阵子，也很想改掉为难自己和身边人的坏毛病。
虽说别人为什么要来了解我自己的生活呢。
虽说到现在已经没有地方可以说话了。

大概，只是写给自己看的吧。一个越来越堕落和懒惰的我，一个越发找不到方向的我，真是也不值得别人去关注了，何况自己也给别人带不来任何好处。一个散发着负能量的我，必然是被这个人类群体所讨厌的啊。
大概也是生活又变得安逸了，亦或是生活变得越发现实了吧。对于生活品质，对于欣赏水平，对于自己，好像要求都越来越低。用高价租一间并不算太好的房子，只是因为懒得去找来找去，在脏兮兮的公租房厨房里敷衍地随便做几个素菜，哄饱肚皮就好。每天坐几个小时在床头倚着躺几个小时，时间过得飞快。
我不懂啊。是不是之前的那个我已经丢了啊。
是不是欧美文化确实比起东亚的要高级好多啊。
是不是最终和现实的较量还是会把我推向虚拟的区域，而且虚拟的世界里那些孩子们也不会再接纳我了？
我到底在做什么，自甘堕落，又看着昔日同伴走得越来越远？

梦只是梦而已。我的梦大概最近越来越反映现实中的希望了，所以一点可记录的都没有。但是我知道的是，无论是什么样的希望，都不能阻挡我现在按照应有的轨迹前行的脚步。比如那些怪异的爱好，梦到了，我也不该拿来去做的对吧。