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0温柔体贴的她大概永远都是这样。如果说现实是残酷的,谎言就一定是温柔的吧。 所以,温柔就等于谎言。 另外,我还讨厌温柔的女生。 她们正如仰望夜空时悬挂在天上的月亮,明明围着你转,却永远无法触及。 那种距离很难把握。 只要打个招呼就会多心,收发邮件时也会心神不宁。有时打了电话,第二天只要看到通话记录,嘴角就会浮现起一抹微笑。 但我很清楚那只是对自己的温柔。敢对我好的人也一定会对别人好,我总是会不小心忘掉这个事
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0月:“日夜沉沦于幸福中,葬生于幸福,在他人的幸福下苟且偷生,是你想要的结果吗?夏末,是时候该醒醒了,费心维持,只会享受在短暂而又美好的时刻,这般幸福终会被你的痛苦所嗜,这根本不是十七岁少女的心事吧,夏末,你比任何人都清楚自己,你那些疼、泪、懦弱、敏感、拧巴,该舍该弃你会知道的。” 夏末:“如果是你,他们温暖你,给你好,甚至有的时候爱你,特别的爱你!你抽的出来吗。我知道,那些都是你说的什么虚假的幸福
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9文/沐揽意 帘栊轻开,自由闯入我的眼,一派鲜活落入我的眸,抚平我心中烦琐的皱痕,邀请我为生命长卷添上一抹色彩。我看见光照射出真实的我,琉璃色的瞳孔,死气沉沉的眼神,手僵硬的落下重墨,险些毁了这长卷。随后,风起云涌,光在摇曳,我的眸色忽明忽暗。 我与我的世界泾渭分明,光照亮得久了,以至于我忘了真切的我。窗外的生机与我执拗地闯入画布,妄想以己之躯撼动空间的界限。我与绿意不由分说地冲破幕布的束缚,沐浴在阳光
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1真的感受到被爱时 才后知后觉的对旧人产生质疑
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1“考差了会怎么样呢” 一日于等待好友的过程中偶然浮现的问题却始终在我耳边徘徊,但这个问题的答案貌似遗落于迷雾般的夜色,终不被唤醒。 “在想什么呢?”好友的话将我拉回现实 “呵,没什么,话说你小子几年不见倒是变了不少,最近咋样?”我熟练地拍了拍对方的肩膀,或许是许久未见,竟没以前那番顺手了 “确切来说,每天都在码头吃薯条” 我看着这多年未见的好友,竟不知如何回答 “咋啦,你知道我一直这样。说这么多不如行动,
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326在看了《后会无期》之后,我印象最深刻的是这样一个片段,江河看到浩瀚在车被阿吕骗走后给他做了一个水煮青蛙的实验,浩瀚举起锅盖将要跳出的青蛙说了
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0那天,我的朋友发信息来说,自己分手了。我很好奇是什么事可以让一个恋爱脑动了分手的念头。于是就询问起来。 后面深度了解才知道对方受不了热气逐渐冷去,他回味在恋爱开始时,两人不间断的腻歪。 我告诉他,没关系,大不了找下一个。然而他说不了,自己没了走下去的勇气,开始和你一样,对爱情产生恐惧。 我停住视线,目光落在恐惧上。又重新整理好情绪回应他,没事,相信你可以走出来的便匆匆结束对话。 恋爱恐惧啊。我整个人向
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37雷惊亭阁雨欲来,临窗冀挽将行月。 惆怅微云遮铁檐,鸿影映帘如踏雪。 谁怕孤夜迎骤风?东曦初升终自停。 伏案闲奏倾耳听,声声乐乐送雨行。
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0“万般滋味”“我一个人尝”“千种苦难”“我一个人扛”“纵使难会迎风来”“我永远是挡风的那面墙”“因为我这个人性倔强”“生来要强”“我人生这条破船呢”“我也一定会靠我自己扬帆起航”“給我点时间”“我早晚会做大做强”“我一定会再创辉煌”
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0霜叶飞舞,夕阳落。 古今千万事, 今回首,万事莫愁。 光阴似火,白了头。 今昔千百世, 莫忧虑,共携手。 扶摇直上九万里。 更上楼,鲸落万物生。 枫霜尽,一生一世不分离。
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55这是一篇看了就快乐的文章
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0此身已晓如幻觉,何故执此幻躯眠。 若于是非假逢处,汝定难离幻体延。 幻幻幻,四大假合皆为幻。 难难难,眼迷离时幻中幻。 算算算,幻戏生心起魔染。 断断断,一切幻觉离舍断。 离则无染,舍则无依,断则无常。
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0“咚,咚。” “好黑啊,看来是我已经离世了。”少女在黑暗中行走,叹了口气,“失败的人生终于结束了吗,可以不去面对残酷的世界啦。” “咚,咚。” “什么在响?”少女朝着感知声音的方向跑去,可是怎么也找不到响声。 “罢了,看来是无缘了,”苦笑了一下,少女停止了奔跑,躺了下来,闭上了双目,“看来地府也不好混,都穷的光照都不足了,也不知道牛头马面黑白无常什么时候来接自己。” 死气从少女身上慢慢溢出,世界随着时间
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0前一阵子我和朋友说起 我一直相信该遇到的人 总会遇到 从2022年春天直到2024年秋末 我大概是活在梦里 浑浑噩噩 总觉得这个世界没有实感 觉得只要伸出脚就会踏空 往后退就是窒息。我从不担心失去什么 失去就是失去了 不重要也不在乎 就这样行尸走肉般无所谓的过了两年多 直到现在。 陪东安尼度过漫长岁月里写到 很长一段时间 我都以为爱是定量的 用完了 就没有了。最近这段时间 我才发现 如果对一个人是真挚的付出 小心的呵护 爱反而会变得更
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51距离及格线也还是差几分,试卷一完成的飞快,大概只花了八十分钟。做完卷一简直就是“自信心爆棚”。倒是做完卷二心如死灰。 对卷二没啥把握,估计会非常糟糕,所以也就对这次通过客观题没啥把握。 尽管如此,依旧期许惊喜的出现——所以我还是抱着一种“美好的幻想”去查了成绩。 人好像总会如此这般,不到黄河心不死,不到最后,总觉得自己能“逆风翻盘”,会想着:说不准自己有足够的好运气呢? 可惜,好运很难“无中生有”,而
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0手机没内存了,过段时间会下回来。。。。或许更久。
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4我根本接受不了自己的平庸,有野心没有实力最无力了。到底该怎么办
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0请永远给她毛绒温暖的毛毯傍身 不辜负永远这个词的发明。
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1不要以童年的苦痛为现在彰显自己的资本,这是可耻的,因为那是懵懂到不知苦痛的苦痛,更多的是我带给家人的苦痛。
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0昨天晚上去商场买了个释迦果,今天拿出来吃,之前没吃过这玩意,所以想试试味道 吃法是按压中间上部的部位然后就陷下去了,然后再把那个部位拉出来,这个时候再把果子一分为二,说明书上说去籽后食用,不过我怕麻烦,直接吃了,边吃边吐籽,这才爽快嘛
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1很多歌都很好听啊,但我想让好听的歌来为我的人生添一段盖不过我的生命主旋律的背景音乐,而不是有了歌才显得人生美好,不论攀登奋斗还是海枯石烂,都是它来衬托(只是衬托)自己的一生
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2天天坐地铁,天天看到的都是人们低头玩着手机,很少有说有笑的,总感觉人和人之间少了点什么
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0有人说是性格怯懦,确实有一点,我不敢看他人的眼睛,我怕从他们的眼里读出来喜欢,读出来期待,我深知自己承受不起;更怕读出来失望,嫌弃,甚至是厌恶,我知道这是我“罪有应得”,这让我无比内疚,痛苦。 我知道我金玉其外败絮其中,我在外人面前的相貌,行为举止总能当做一块好使的敲门砖,让我能进去一窥洞天,然后令我痛苦的就来了,那种明显的融入不进去的生硬感觉,让我像看过井外风光的井底之蛙,我的背景堪堪,我的能力
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0这还是刚过去的2024年的事情,我被朋友拉着去学了钓鱼,一开始也就自己一根杆子吊着玩玩。后来有一天我在老家丹阳月亮湾跟钓鱼佬聊天,遇到一个钓鱼佬,25岁吧,当时他说他认识丹阳的渔具店,他当时要去买鱼食问我要不要去,我当时真傻,居然坐了他的车去了。后来他跟我吹牛逼说自己在老家的人脉我想象不到,自己当过兵,立了怎样的军工,我啊,初入社会,加上自己的脑子傻,居然信了呵呵,本人太善良了,那个人问我借钱我一开始从不
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0现实主义文学给了我莫大的启示,写文章有千般用途,我选择的是写文章来改造生活
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0我这个手机号以前的主人应该是个二次元 以前网盘里存了好多图 贴吧17年的都是她发的 我觉得挺有意思的就没删哈哈哈哈哈 我以前的贴吧好像是qq注册的 当时念小学
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0她递给我一个红包 我疑问 摸着那个信封 一开始以为是封信 蜡笔小新封面的 我心里惊呼 她连红包皮都可以做到这么可爱 她说新年肯定不在一块 提前给我支付喜气 我沉默 她舍得给我花钱 我非常开心 内心雀跃欢呼打小鼓。虽然这样的场景我头次见有些接不住台 没缘由的自说自话。拒绝后 她蹲在门口挠头。 我不想要你什么钱 我只想要你的爱送给我 这是我从你这儿最想得到的东西。 你的爱比钱都值钱 我这样想
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0她再次出现在我梦里 可分明就在我身边。 梦的内容大致已在睁眼的瞬间模糊不清 可心情却是实在的深刻 突然醒来的真实感和落差感令我不适 但还好她在我身边 我伸手就可以够到 我想她。 只记得一个片段 夜晚我在网吧门口给她围上围巾 她乖乖低头。我带着她找我大学玩的要好的女性朋友与她的男友 我们在夜里穿梭 记忆的最后是她看着我的脸。她扭头望向我的眼神依旧充满忧郁。 我望着镜子里我的黑眼圈 自己略显疲惫的眼睛。可我带着恐惧 只是
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0白光告别了地球 白光告别了我 她曾经在我的脑海逗留 这一留就是好久好久 她像清晨的晨曦 清澈透亮 无比纯净 现实是残忍的黑暗 我不想多看它 可我必须面对它 因为白光已经离开了 面对现实吧少年 忘记过去才有未来 大好的前程在等待你
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1想写点什么,却总感觉无从下笔。没想到,长大了我变成了一个语言匮乏,文笔差劲的人,我的表达能力越来越差。不知从什么时候起,我变得越来越沉默,我从没细想过其中的缘由,因为太过复杂了,我自己也不愿想清楚了。我不再像小时候那般活泼明媚了,我变成了一个很无聊的人。就连写这段字,都说不清楚到底想表达什么。我懒惰,对什么事情都是淡淡的,没有特别喜欢的东西没有特别喜欢的事情,就算偶尔兴起有了感兴趣的事物也坚持不到
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1当你笑着说忘记一个人的时候 正是记忆撕扯着冲向心头 被触及后的沉默 是思念侵占了心头爬上了眉头 当你失声痛哭时 思念被眼泪强行带走 可思念不是一次性用品啊! 你无奈将他葬下 只好把心脏一同!