重开一贴 励志减肥

更了几年的贴子说不见就不见了 只好重开一个了

毕业至今，一直没有找到合适的工作，也曾想不然就找个先干着，但是在工作后，总觉得心有不甘，如今，我为工作发愁着，被社会残酷的大浪拍打着，然而，此时的我爱情道路又是那么波折，一边是男朋友家催着结婚，可是什么都还没有奋斗下来，我还是这副模样，一边又是我家逼我分手，别人介绍了个条件好的让相亲，每天劝说，毕竟是父母，我又不能态度太强硬，又怕他们伤心，可是谁明白我内心的煎熬和痛苦，一个人孤身在外，朋友都在别处

不知不觉心态就变了，好像弄丢了从前的自己，变得不善言辞，学会了沉默，学会了懒得解释，学会了慢慢治愈，更喜欢独来独往，别回头看，谁都不是原来的样子，成熟的代价就是失去原来的样子，回头再美也只是曾经

如果你有空，我们见个面吧！

我和他 就叫他小张吧 我和小张是高三的一对情侣 想一起考同一所大学 每天在学校都很开心

第一次开贴，就想记录一下，我复杂的心路历程。

配张图会不会好点 嗯？

以后，就请多关照啦！

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删除，可能是我最经常做的一件事。却又是一件我最不擅长做的一件事。我很愿意像那些所谓killer一样没有丝毫同情的挥刀。有人告诉我“情深不寿”这个词提醒我，也有人让我深刻的认识到什么是“人”。我很愿意做一个所谓的“坏人”，因为我不想再一次再一次的被那些乱七八糟纠缠不清藕断丝连的被称为的感情的东西给折磨的面目全非。我站在车站的月台穿着整洁的衣服等着你，我在那里。我走在凌晨的街道上看着自己的影子静的只能听到自己

网恋奔现➕异地恋➕高三

今天的你开心了吗？

[2019.2.15] ——往后余生，风雪是你，平淡是你。

我女生，现今14岁，不是百合。我有一个很好很好的朋友（现实中的，也是个女生），她是个特别好的女生，但脾气有点古怪，她很开朗活泼，但可能有时候有点小气吧，我也是，只是我个人认为。但可能因为我嘴一直都比价欠，然后又不怎么会说话，其实她老是模仿别人不好的动作和说话语气，我可能是多想了，我觉得她有点不尊重他人，然后就说了她不要老是模仿别人的不好，其实我也是想表达，我对她这样的行为有点不满。然后我以前也是比较

经核实吧主芦苇滢滢 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 讲自己的故事吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组

有一些自己经历过的小故事，想找人说又怕找人说，所以想要找个地方表达。我不是专业的作家没有华丽的词藻只是简单叙述一件事和一些感受，如果有些人不喜欢请也不要评头论足因为这是我真的故事。谢谢大家的包容 1、小小的我勇敢的心 小时候的我是个很内向的姑娘，与其说是内向不如说是胆小，胆小到不敢大声说话不敢发表自己的意见。就连上课都不敢举手发言，我的内心永远都在做着挣扎我到底要不要举手，当我挣扎完后这个事也已经过去

讲述一段即将死亡的婚姻 莫名的婚后两年，互相应该都觉得厌倦了， 终究是没能比别人优秀，还是躲不过三年之痒 相恋到婚姻到有了孩子，整整三年 做梦也没想过有一天自己的婚姻竟然是这个样子 没有家的温暖，没有老公的疼爱，没有计划的生活 打乱了我的人生 婚后就像多了一个人吃饭，多了一大家子的事情， 其他都没变， 依然是自己挣钱自己花，生了孩子，还要给孩子花 以前没有结婚的时候就想 我的婚姻一定最幸福，婚姻是靠经营的 可是我

6月你好，一起加油

故事我有，酒你带了吗？

做一个记录吧。 当做周记贴来用吧。

自己的故事自己讲，也许这就是最好的结局。一个小酒馆里，我走进去了，跟店家说，老板一盘酱牛肉，一盘花生米，一壶二锅头，一杯龙井茶，浅酌三杯，微醺拂面，放眼望去，满眼尽是沧桑与凄凉。回忆往事，2012我与一个女孩相遇在网络，开始的时候我们聊的很开心，经过聊天发现我们有很多的相似之处，又有很多的开心。后来，我们相爱了，没错这就是一切因果的开始。我们在2012年的冬季在石家庄的运河桥客运站相见，在见到她的那一刻，我

焦虑焦虑还是焦虑。。。 已经近30的我，因为自己坚持的一些东西，而放弃了另一些东西。 我不知道这到底是对是错。 将来某一天，我又是否会为我自己现在所做的决定而后悔呢？

爱猫、爱狗、爱吃肉的射手胖娃听你们的点滴故事，写自己的生活随记

昨天，有个初一的学生问我，我有孩子吗？多大了？我停了很久，笑着低声跟她说，我还没结婚呢，刚刚和家里人开视频聊天的时候，问我妈，我说我要去做头发，天生的自然卷太显老了，本来就胖，看着像个妇女，我妈说，不是显老，你觉得自己还小吗，，，就听她说着，我看着镜子里的我，不知道什么感觉，说不出的那种

特种兵护短老哥和玻璃心作死幺妹

谢小姐的初恋回忆

你们想听我的故事吗

今天是和她分手后的第十五天，我终于鼓足勇气给她发了一条这辈子最长的信息。虽然没有等到她的回应，但是我把最想对她说的话都说了，告诉自己是时候该放下了。我在信息里是这样写的“想了很久很久，终于还是鼓足勇气给你发这条信息，本来想给你打个电话亲口说声对不起的，但是我害怕我一听到你的声音就不知道说啥，所以最终还是决定发信息吧，虽然过了这么久，但我一直很后悔那晚的行为，如果没有那晚后来的事或许我们都可以活得轻

写给自己的一封信 每当莫名其妙烦躁时总是看什么都有种摧毁它的感觉，感觉这样的自己很危险，生活中难免不如意，难免磕磕碰碰，千姿百态的生活往往都是千篇一律的，没有必要因为一些小事而放弃好心情，虽然不清楚是何原因，总归与生活脱不了关系，既然如此不如这样告诉自己，改变别人不去改变自己，成全别人不如成就自己；要求他人前先闭口思考自己；珍惜当下，能忍则忍，不能忍就找方法发泄出去，思考下自己的优点和缺点，问自己

都会过去的

你好，陌生人。

早安，宝贝

人们短短的一生应该怎么度过！和亲人度过？亲人有时会和你吵架，而且会有代沟。和爱情度过？爱情最甜蜜却最伤人？自己度过？很孤单，而且没能力想牛顿一样在孤单中成就伟业。人呐！操他mlgb！想怎么活都行！想操就操？不想操就不操！困死老子了，***的

我们活着，要求他人的帮助是自然的事情，但是无论如何，他人告诉你一件事情或由你自己去了解一件事情，在本质上是不相同的。了解自己是由内而来的，当你了解了，不必别人来指引，也便能明白。除了你自己之外，没有人能替你找出生命之路。

💕写上to 名字 内容

º ¹ ⁸ 我从来没有怀疑人性 谎言 阿谀奉承 丑陋不堪 无尽的狂躁与谩骂 是我刻在骨子里的本质

我想孤独终老.

其实我一直都很自卑，自卑到觉得自己很差劲不漂亮不聪明也不优秀不可爱怎么会有人喜欢呢。自卑到不敢太过于喜欢一个人，因为知道没结果更不会说去表白。甚至自卑到觉得会喜欢我的人都是瞎了眼才会看上我。讨厌自己明明知道自己差劲居然还幻想着美好的爱情。羡慕别人豪爽开放的性格，却改不了自己孤僻内向的性格。羡慕别人有很多朋友，可是自己却没有活泼开朗。讨厌自己看到男的都会害羞不敢直视对方的样子 。讨厌自己异性朋友没有

2016年11月24日，感恩节，感谢芦苇微微🌾遇见流星雨🌙 青春最好的爱，都给了他 一直在玩贴吧，但很少很少更贴，以前发过一部分朋友的感情的帖子，今天玩最右看到一些朋友记录自己的感情，想了又想，还是记下来吧 期望你的到来 （故事完全真实，不喜勿进）