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1小学语文考试，考试要求写ABCC式的句子，然后举了两个例子。白发苍苍 白雪皑皑 ____ ____。天杀的我，憋出来一个：人海茫茫，就再也写不出下一个了，写完作文开始绞尽脑汁想这个空，快交卷的时候抱着碰运气颤颤巍巍的写下：天线宝宝！评讲试卷的时候，语文老师即班主任很生气：ABCC式的词语那么多，喜气洋洋、怒气冲冲、小心翼翼等等一抓一大把，你们给我写的什么？我心想完了要被点名批评了。直到我看到我同桌的试卷，上面四个大字刺痛
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0一、招聘岗位： 高铁乘务，安检，票务，站务，问询员，VIP接待，餐吧乘务，辅警，随车乘警，安全员 二、招聘要求： 1、普通高校、成人高校、中专、职业高中.应届毕业生； 2、年龄17-30岁，男女不限，户籍不限； 3、女生身高160以上； 4、男生身高170以上； 5、五官端正，身材匀称，语言表达能力强； 三、薪资待遇 1、实习期3-6个月，按照户籍地优先分配客运段， 2、考核合格者，与当地铁路公司签订劳务合同，同工同酬，工作长期稳定。 3、实习
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0一、招聘岗位： 高铁乘务，安检，票务，站务，问询员，VIP接待，餐吧乘务，辅警，随车乘警，安全员 二、招聘要求： 1、普通高校、成人高校、中专、职业高中.应届毕业生； 2、年龄17-30岁，男女不限，户籍不限； 3、女生身高160以上； 4、男生身高170以上； 5、五官端正，身材匀称，语言表达能力强； 三、薪资待遇 1、实习期3-6个月，按照户籍地优先分配客运段， 2、考核合格者，与当地铁路公司签订劳务合同，同工同酬，工作长期稳定。 3、实习
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0经核实吧主skywind0324 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 西安城市轨道交通学校吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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0刚刚在路边看到交警查电瓶车，有个女的不理加速跑，被交警追上拔了钥匙，交警骂骂咧咧的说你跑呀，再跑呀，去到那边去检查，处理，说着话拿着钥匙回头走。骑电瓶车大姐，没吭气，看见交警走远，从包里又拿出一把钥匙开启车跑了，这次真跑了，交警看着电瓶车大姐远去，站在那里一动未动，呆着……
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0早上起的匆忙，来不及上厕所就出门了，从顶层坐电梯下来，因为没其他人，就放肆的放了个屁。。。电梯到十楼的时候停了，进来一位大姐带着一个小女孩，一秒之后她们都捂住了鼻子，我假装也捂住鼻子，解释说：“刚才有个人太没素质，好臭啊！”小女孩小声嘟囔着说：“我们数着楼层呢，中间就没停过。”
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0一个乌克兰女人在市场叫卖大红苹果：‘来买苹果哟！切尔诺贝利的苹果！’有人劝她不要这样叫卖，没有人会买。‘别担心！’她说，‘还是有人买的，有些人要买给丈母娘，有些买给老板。’”
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0“那天我在河里游泳，上岸躲到一片棉花地里去正想穿衣服，结果一个大机器把我连同棉花一起收进了车里。紧接着运到一家棉花场，经过多道工序的处理，最终装进了被子，然后等你老婆打开被子时我就在这里了……”我无辜的说道。
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0弟弟到了相亲的年龄，家里就给介绍了一个，今天去见了面。 晚上问弟弟：怎么样，喜欢吗？ 弟说：不喜欢，不是我喜欢的类型。 我：“不喜欢人家还聊得这么带劲。” 这时弟来了一句：“买卖不成仁义在。”
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0我饿得狠了，吃面条的时候吸溜声音太大，我妈嫌弃的说：“就你这种吃相，怪不得找不到男朋友。” 我不服的说：“才不是，前几天有个学艺术的文雅男生，就说喜欢我这样的不做作女孩。” 我妈想了想道：“你可能想多了，人家可能敬你是条汉子。”
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0和男朋友一起走过了三年的风风雨雨，昨天他生日，本来我准备好好庆祝一下，谁知晚上他喝的烂醉如泥。第二天看他醒了，我心疼的端着米粥看着他：来喝点粥，养胃。他一愣，站起来在阳台点了一根烟，缓缓地说到：你都知道了？我愣了两秒之后，哇的一声就哭出来了……
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0一哥们喜欢上一个妹子，那妹子在学校食堂兼职。为了接近她，哥们也去那做兼职。为了在妹子前表现的好点，每次脏活累活哥们都抢着干。就这样几个星期过去了，哥们本以为能得到妹子的好感，谁知道老板竟然把那妹子给辞了，还给哥们加了工资
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1坐火车，买到了上铺很开心，可以爬上去一直躺着，直到下车，结果中铺小伙子非要跟我换，说他想要上铺。换了之后，刚要上中铺，下铺小妹又非和我换中铺。我只好在下铺了。都四五次了，我就是想说一句，300斤就必须睡下铺吗？实事求是
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0都说中年大妈买菜很会砍价，这不我发现一个大妈砍价特厉害，连续三天我跟在她后头，还确实省了一些钱。 今早上，又遇见那大妈，我朝她笑了笑，大妈则一脸古怪的表情，朝我招了招手，把我领到市场外，人少的地方，语重心长的对我说：“小伙子，我的年纪都是可以做***人啦……”
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0哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”
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0一天中午我正在午休，小侄女跑到我身边把我摇醒问我：“表叔，可以帮我用”端午”这个词语造个句子吗？”“我没好气的说：造你个头啊，好端端午休全被你给搅和了。。。“谢谢表叔。
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0生病在床，男友端来鸡汤说：“宝贝，趁热喝了吧。”她感动的接过鸡汤：“味道真好，你什么时候学会做鸡汤了？”男友淡定的道：“刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了，但营养都在汤里。
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0“大姐，你这孩子才座了两站都哭6.7回了，赶紧给喂点奶吧”“***，合着你一路把我孩子吓哭6.7回，就等着看老娘给孩子喂奶啊？
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0我姓王，昨天到街上逛街，遇到看到一个很可爱的小男孩，于是给了他一颗糖，让他叫我爸爸，第二天早上，隔壁搬来了一家人，我看到昨天那个男孩站在那里，就过去和他爸爸打了个招呼，他爸爸问我姓什么，我说姓王，这时那个男孩走了过来叫了我一声爸爸……唉……不说了，护士小姐在帮我换药……
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0她失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的，他带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，给她讲了一堆大道理。。。最后她大哭了一场，释怀了。通宵影院躺他怀里睡了一宿。。。 第二天她对他说：你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。 他微微一笑：你要是漂亮点就好了。
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0和男友异地，总感觉他对我冷淡了。打电话过去就是一顿骂，然后说：“你是不是不爱我了！” 过来会儿他淡定地说：“我怎么不爱你！为了接你电话我俄罗斯方块都放错位置了！”
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0老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的！”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”
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0校园里听到一对小情侣的对话。女问男：“亲爱的，我们买的硬卧还是硬座啊？”男说：“硬站！！！”
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0老公跟朋友在外面宵夜，问我饿不饿，并拍了张照片发给我看！一个女的在吃烤串！看着那一大盘烤串我直流口水，正打算给老公说照着那盘给我打包就好，老公又发了条语音过来：看到那吃烤串的美女没？正点不？身材好吧！你说你天天嚷嚷这不敢吃那不能吃的，咋还能一人抵人家俩呢？
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0闺蜜长的比较美。。。刚刚给我打了电话，老公问我聊啥，聊的那么嗨。我说她和她老公结婚了两年多感情一直不好，想离婚又觉得对不起两岁多的孩子，不离婚又觉得对不起快要老去的自己，问我意见。。。老公：哎，长的漂亮就是烦恼多，哪像你，就不会有这么多烦恼。
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0小时候家里穷，经常去哥家蹭饭。有一次进门后，嫂子正炖鸡，看我进来，“吃饭还得一会，让你哥先陪你玩”。。哥拉我去后院捉迷藏，我躲到衣柜里，哥很长时间也没找到我。我迷糊睡了半天，出来后嫂子见我脸一红，骂我哥真笨。而鸡没了，狗正侧着头玩命嚼剩下的骨头...…
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0今天遇见了5，6年不见的大学室友 我问他：“兄弟，谈女朋友了没？” 室友：“没有” 我：“老大不小了，怎么还不谈呢？” 室友贱贱的回答：“家里老婆看的紧，我实在抽不开身谈啊！” 我.......
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0我是一名教师，多年的教学工作让我有机会接触到很多学生，我最大的感触就是现在的学生和我们那时候很不一样。。。 他们都很有思想，善于思考，经常会问出一些很高深很有哲理的问题，有时候让我这样知识渊博的老师都回答不了。 比如今天又有学生问我：“老师，请问你是傻B吗？”
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0今天去医院拿感冒药，遇见一对年轻夫妻去孕检。男的一脸焦急：”医生，我老婆怀孕三个月了，还能不能同房啊？”医生严肃地说：”要节制，都三个多月了当然不行”。然后那男大声喊道：”你看，医生都说不行了！”
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0加了320元油，匆匆开走了！半路想起80元还没找我，折回加油站！加油站小妹坚持说找我了……我翻遍口袋和车子没有发现80元零钱！钱是小事，面子事大，要求调监控！监控一查，不得了，不仅80元没有找给我，那320元我也没有给！！
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0不是儿童节嘛，我就出去玩了。 偶遇前女友一家三口，她老公想侮辱我。就对我说，你长得好像我儿子。 就我这脾气，肯定不能忍，但好歹也是大学生，不能有辱斯文，于是我对前女友说，你不是说你安全期？这是这么回事？ 然后她老公非拉着我去做亲子鉴定，结果是孩子和我无关，和他也无关。
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0预计这几天的热点新闻有： 1.证件忘带，的哥快马加鞭送到 2.高考堵车，晚点2分钟的悲剧 3.父母离婚，隐瞒真相直至高考结束 4.亲人去世，全家集体撒谎 5.成功高考，兴奋之余不幸身亡 6.进入名校，无奈家徒四壁 7.我编不下去了，你们继续！！！
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0女友在生气时放出的狠话，大多数都是假的。可男生却基本上都信以为真，心惊肉跳。 女孩在撒娇时提出的要求基本都是真的，可男生基本上都觉得是个玩笑，这就行为就叫做找抽。
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0今天出门忘带手机，就返回去拿手机，进门看到老婆闷闷不乐的，也不搭理我。 我也顾不上那么多，拿起手机就出门了。 路上打开手机，看到两条留言， 第一条:老公，你手机忘家了，我给你送过去吧? 第二条:不说话算了，不知好歹!
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0前几天突然降温，我嘚瑟的翻出来一款在云南大理买的民族风的大披肩。办公室的同事纷纷打招呼：哎！小鱼，能有多冷啊，把床单都披上了！我表面笑嘻嘻，心里MMP：一群渣渣，没有一点审美。众人皆醉我独醒的高傲情绪一直延续到我回宿舍看到……拉风的大披肩安安静静的躺在床上，我准备晚上换的床单却不见了！
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0老师把我媳妇叫到办公室:"你儿子来三天就和小伙伴干了一仗，他俩在争论人一天是两顿饭还是三顿饭。“媳妇大气都不敢出，默默听着老师的训话。回到家，儿子不理妈妈，我把儿子交过来问咋的了，儿子说:"六年了！六年啊！我活了六年才知道，这个世界还有一顿饭叫早饭！“
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0我说的这件事情已经过去27年了，我当年去相亲。刚好走到她家里的时候，那女孩出去办点事不在家。她妹妹就端茶倒水招待我，我很喜欢她的妹妹，后来他的父母不同意，说指定相亲的是姐姐，你怎么能喜欢妹妹呢？这件事情就黄了。过了一个多月以后，那个媒人又找到我，说她父母同意啦，她的妹妹就成了我现在的老婆。
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0男女关系本身就是妥协和让步，你要我有钱有趣英俊还要在翠湖天地徐汇滨江的房子写你们一家名字，还要治愈你原生家庭障碍，另外还得对你忠心耿耿嘘寒问暖，冬天陪你看雪看月亮，夏天陪你吃瓜放烟火，还得请假跟你旅游给你拍照为你修图。 我可***的吧……
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0小时候，难以抵挡零食的诱惑，我罪恶的黑手终于伸向了老妈的钱包。正在挑选一张面额小一点的时候，老妈进来了。我脱口而出：是我自己拿的，不是老爸让我拿去买烟的！我特莫真是太机智了，老妈摸摸我的头，没有揍我。只是晚上睡眠不好，倒不是内疚，实在是爸妈房里太吵！
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0街头遇到一个乞丐，竟是大学同学，他一开始有点尴尬，但当他发现自己碗里的钱比我碗里的多时，他又显得优越起来。
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0陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“老大不小了能不能长点心？平时没饭你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片。”
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0去年公司不景气，年前两三个月的工资都没拿到，晚上睡觉前儿子问我，“爸，你需要人借点钱给你吗，不要还的那种”，我说哪有这好事，他说“我啊，全部压岁钱都给你”
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0一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷子夹几粒下饭。这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭店里大鱼大肉吃饭呢!”富商听了，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢?”然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：“我也败败家吧!”
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0跟几个哥们一起去哥们家打麻将，出门的时候我带了两包烟，晚上十一点多了，我的两包烟快抽完了。坑比发小，从自己烟盒里抽出一根烟，丢掉烟盒，自言自语的说了句：没烟了……然后，这货就开始抽别人的烟。等到桌上四个人烟全抽完了，坑比发小从地上捡起一个烟盒，惊喜的说到：这盒里居然还有一根烟……又过了几分钟，这小子又满地的捡烟盒，从烟盒里又掏出一根烟……这时候，我们几个人都不淡定了，检查了地上所有的空烟盒之后，果
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0男友的铁哥们儿被甩了，跑我家找我男友陪他喝酒。我就坐旁边沙发上看电视。没过多久都喝醉了！！后来他们聊着聊着，他哥们儿说女人没一个是好东西，然后两人对视一眼，同时站起来把我赶出房门了……
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0那个晚上，一个外卖员，送外卖时，地上太滑，导致他连人带车一起摔倒地上，我看着他在地上愣了好久，正准备过去帮他，结果他拿着已经摔坏的外卖盒，就坐在那吃，边吃边说：这个好贵的，不吃就浪费了。
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0四点半了，楼下那个小吃摊还没出来，给我急得没办法了，打电话给老板：喂，都几点了，还不出摊啊，我都等你好久了,想吃你的小吃呢！老板：别叫我老板！我在这里摆摊两年一直都TM自由自在的，自从你三个月前来我摊上，打那开始我就觉得我是个有正式工作有老板管着的打工仔！
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0一大早老妈端着饭来到我房里：贝呀，难得休息一次，今天就别起床啦，在被窝里吃饭吧。。瞬间被老妈感动的不要不要的！快中午时我起床去厕所，家里好多亲戚朋友看到我异口同声的说：啥时候回来的，你妈不是说你和男友旅游去了吗……我，，
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0小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所!”老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧!”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊!”“我没拉!”全班爆笑……
