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1喵
7-9
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1折腾吧，就我一个人哈哈
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0
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0又活生生憋回去了。我还有什么立场去找他。找他又能说什么。还是算了。
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1前几天把这个吧也退了，不想被尾随，这些心情也想好好的藏起来。 现在的我啊，什么感觉呢，描述不出来。 就是感觉，好远，好远。 我和他之间的距离好远，以及和她们。 无力感，语言显得前所未有的苍白。 大概是没有缘分吧。可是有什么办法呢。 都不敢再放任自己消极，我知道啊，反正横竖都得挨一刀，还不如痛痛快快去呢，过了就过了。 今天和葱花语音，好几次想和她说我的状况，但说不出口。 好多个睡前的夜晚都在想，要是他，或者葱
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0并且还是在我已经知道的情况下，我又不好意思直接戳穿，只能假装配合着装不知道。 可别难为我了成吗。 虽然出于好意不想我担心，但为什么就不能直接告诉我发生什么事了呢。 是觉得我承担不了我还小还是怎么的啊。 总之让人不舒服。 -------纯吐槽，和他没关系。微博微信空间自己的贴吧都不合适发这些，就写这儿吧，写出来就好点了。
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0只要心里没有依赖的人，我好像就会变得很坚强很厉害。 一旦情绪有了宣泄口，就像漏了气的皮球，消极情绪源源不断的往出涌。 我不该习惯他的存在和陪伴，都是不确定。 他能给我什么呢？安全感，陪伴，信任，喜欢，还是包容？ 把自己的消极和天马行空的不靠谱全盘托出，巨大的不安全感就接踵而至。 没有喜欢的人，这样就算没有铠甲但至少不会有软肋。 更不会每天患得患失，总觉得自己根本留不住。 这些真实的存在着的恐惧和情绪只希望
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0当然，是在我各种铺垫和威逼利诱下说的哈哈。 不过也超满足，这种感觉可真不错~ 今天一天都迷迷糊糊在想着昨天和他的对话。 想着想着就傻不啦叽咧嘴笑，我真是，真是没救了。= = 好啦明天再继续写具体。这种日子就是该纪念的嘛。
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0还是在吧里打字记录比较省事儿啊。刚刚看了看前面写的帖子，我想如果有一天我真的不喜欢他或者我俩真的陌路了，看着这些字字句句，总会想起这些日子我对他的认真和在乎吧。 算作一路以来心态变化和关系变化的记录，时间真是神奇的东西。 这个吧应该好几个月都没更新帖子了，对应的是我对他慢慢的心灰意冷。 可是你说奇不奇怪啊，每次下定决心和他划清界限的时候他就好像知道一样出现在我面前。 想当年我也是毅然决然潇洒酷炫毫不留
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0隔段时间心情就会很low，就是感觉自己很没用，什么都坚持不下来，也找不到任何存在感，反正就是哪哪都不对。本来计划着不在朋友圈发东西了但还是没忍住，心情很不好，烦躁。背单词根本背不进去，似乎又到了瓶颈期。 “感觉根本什么都做不了也做不好。” 就这么sad了一晚上，刚刚看到他的回复，心情立刻好了很多。他会在的，我可以这么说吗？ 哎怎么又开始陷入这种没出息的怪圈圈了。 晚安吧。 “做不做在你，好不好不是你的问题。”
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0每次啊，感觉他和我距离近了一点的时候，都很害怕之后会迎来更大的反差。 一直没得到的东西，如果短暂拥有之后又失去，比从来没得到更让人难过。 这种担心时时刻刻提醒着我，或者说压抑着我的感情。这算是一种理智吗？ 他的每句话每个字我都不会再多想一点点，一次又一次的自作多情换来的那些失望，我不想再经历一遍了。太卑微，连我都瞧不起自己。 大概没有爱，就没了弱点，没了顾忌。 现在这种无所顾忌的状态，在一点点以不被察觉
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0我特喜欢的我就想要，我觉得没人能比我更珍惜。 辛辛苦苦想要得到的过程虽然可能挺波折的。 可是这「苦」我心甘情愿受着，偶尔想想甚至还能琢磨出甜来。 可一旦拥有了，就又要被自己的自卑折磨。 总觉得自己留不住，总要被我弄丢或是被人抢走的。 得到还不如一直只是远远望着呢。
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0恩，没啥。 这个吧一开始只是为了记录和他的点滴。 我记性太差。怕忘记。 之所以重新开个吧单纯是因为不想被人看见我这么low的一面。 想找安静的地方说些平常不会说出口的话。 大概什么时候可以放下他，这个吧也就可以弃了。 所以，都别进来了。 给大爷我点私人空间好吗！！！！滚粗！！！！
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0大概我现在唯一没法面对的事儿就是我生病住院的那段时间了。 我一直都不能理解那些把自己的痛苦经历或者脆弱展露出来让人随便同情的人是怎么想的。 反正我是做不到，我的自尊心以及想要隐蔽逃避的心不允许我这么做。 我也的确没法拿这个和人谈笑风生，或者承受别人廉价的有意无意的同情心。 那段时间在后来的日子里一直是我想要逃避和刻意遗忘的黑暗苦涩。 不愿意说，是因为受不了人动不动就一副同情的嘴脸，挺恶心人的。 我只是想和
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0我也不知道。总是不管做什么事都没有尽全力的样子。 或许不够吧。 我的行动力简直是渣的可以。诶我以后能做点什么呢。 那天姥姥问我一个人闷不闷，我说不啊。习惯了。 呃，我好像在之前还没细想过这个问题。 但我的确觉得这样很好，不被人打扰的安静很好，没有吵闹聒噪的生活很好。 比起在人群中左右逢源，我更喜欢一个人时候的状态。 不过，人生在世总是要和人打交道，长时间这么独处，社交能力退化很严重啊。 我不喜欢主动和人说话
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0就像现在，想不管不顾和你说我好想你，可又想啊，要是你也想我的话，就会来找我。不然我这样的想念根本没有意义。 今天下午去学校了，谁都不想见，但又想看看你。后来在操场看到你们班长了。 在7号公寓楼下站了一会儿，然后就走了。没看到你，这样也挺好的。 后来回来看到那个男生微信写着你受刺激去网吧麻痹自己，你回复了之后他又说什么不过一个女生而已。 女生。。哪个女生。我都分不清楚这到底是玩笑还是其他。 真讨厌这样乱纠结
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0爱是理解，不是禁锢。我一直都是这么做的。以爱之名试图去掌控别人，知道那种被迫接受的感觉不好受，所以自然就不施于人了。但也难免会显得淡薄。 今天和葱花出门溜达了一圈。后天下去回学校看看，她说学校变化了好多。早睡早起身体好，晚安啦，早点睡。
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0前天和他聊天，呃，怎么说呢，不知道。10.1回来姥姥家，看了看日记本。我不想把这些话写在贴吧里了，也不知道我到底是哪里来的这么多不安全感。本就想独自一个人记录一些东西。日记毕竟没法儿图文并茂。
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4现在他估计在华山爬啊爬的。能看到日出吧。刚让他看月亮他说现在没有，刚下车。呃等等，刚下车的意思是到了吧？不然是服务区？反正最后我说拜拜了他说哦哦。= =
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7烦躁烦躁烦躁烦躁烦躁烦躁烦躁烦躁烦躁烦躁烦躁烦躁烦躁烦躁烦躁烦躁烦躁！！！！！
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3好像是昨晚睡觉时候突然冒出来的想法。 第一任时候懵懂无知跌跌撞撞，第二任开始懂得迁就互相体谅，到了第三任大概就爱的很成熟得体了吧。 因为我不懂怎么去爱人，怎么表现自己适度的关心，所以只能寄希望于对方了，这样的不负责任想法是不是有点自私。
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0在学校餐厅门口先是遇到他那些朋友，还有转走的那个。然后在餐厅买好饭之后刚走两步就被一双筷子砸中了，低头准备捡起来道歉结果抬眼就看到他的笑脸了。我愣住然后他好像还解释了一句大概意思是要不是我，他就不用这么大费周折扔筷子了。后来一起去水池那里洗了筷子，然后就莫名其妙一起走到外面了。他搂着我肩后来牵着手，我就不知怎么说了句，朋友也可以牵手对吧。他卡了一下，似笑非笑说对啊。然后我就松开了，那种自作多情的感
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0哭会儿去，难受。你在干嘛呢。想你，没事儿做躺床上想你，听歌也是，吃完饭吐的时候也是。有两三天没和我说话了吧。
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0他发短信说天凉了注意保暖。然后我回是不是群发的然后告他他也一样，恩他没继续回。 = =我是不是说错话了。 呃，明儿还继续受苦受难呢，晚安小毛。收到短信很开心~明年现在就在一地方了。哈哈。
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1诶，好多话认真说出来，可别人却当玩笑听了。 也好，这样少了很多负担。要是真有人来安慰我反而不知要怎么回应了。 好多事不能说，没办法说。那就当是没有烦恼永远开心的人吧。
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1似乎潜意识里已经根深蒂固认为你不喜欢也不在乎。 所以你每次示好和温柔都让我不安，显得笨拙。 很少再提及感情问题是因为怕你尴尬。 嘿，其实也不是怕你尴尬。 老实说，相对于你，我更在乎自己。 你一尴尬，我就像莫名挨了谁一耳光。 我怕疼。
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2我会觉得我心里清楚我只是懒得思考或者没有去想太多或者心不够细。现在我知道了，我是真的蠢。
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3现在的你看起来爱的很成熟很理智。 进空间看了从09年开始的心情，不知道该说点什么。 她当时带给你的幸福，怕也是后来你迟迟都走不出来的原因吧。 从认识你开始就没见过你像对待她那样的温柔和宠溺。 大概后面的人再怎么做也比不上她在你心里的位置。 你说你真的放下了，这话我听了不止三遍。我真的无能为力，我不知道要怎么做。 我就看着你来来回回重蹈覆辙，又看你来来回回换着女朋友。 顺其自然，是最无奈的一个词了吧呵呵。 你17岁
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0不乱想，马上滚去睡。
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0平常沉默寡言也懒得主动和人说话，有很多不太熟的人在和我聊天的时候都显得很拘谨，其实没必要啊我又不会吃人= =。前些日子有个男生和我说我平常都很严肃，学校里看到我都没见我怎么笑过。还挺惊讶的我给人的印象就这样啊。噗。。高贵冷艳-.- 诶，又一天，你过得怎么样呢。晚安。
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0哎玛可困死我了，和2b妃聊天到现在，睡去了，作息严重混乱了又。 迎新结束了大概今天晚上8点你就到学校了吧。诶，明明是在一座城市见不到的感觉可真不好。 这两天肯定累坏了，好好睡一觉，做个好梦，晚安啦。
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09.1 今年学校迎新生居然都迎到火车站了。今天中午出去吃饭，大太阳晒着还挺热。去年迎新是雨天，我整整在系学生会帐篷里无所事事坐了两天。大概隔着三五个棚就是老乡会了，他是会长。那时候刚分手2.3个月吧，遇到了也都视而不见，其实每次他来来回回和新生走过我坐的那里我都看向别处，他走远了我又扭头目送他。哎玛我知道我没出息。今天出门感觉晒的厉害，想着他在这种天儿里接着小学妹，那感觉= =。。怎么说呢。。。。就是。。恩。
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0一直挺羡慕那些敢爱敢恨敢想也敢做的女生的。而我对着喜欢的人多半显得比普通人更冷淡，不是故意，只是找不到一个合适的宣泄表达爱的途径，不知所措所以只能靠这种拙劣的伎俩来掩饰真心。可不是人人都有那个闲情哪怕多走一步来观察了解我的心意啊。因此大概很容易和喜欢的人擦肩错过吧。想要勇敢却更加害怕失败伤害，也就把自己和外界越隔越远了。不懂我比不爱我更让我觉得难过和无力。
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0胡扯乱侃，就俩小时了。 后来说到你，她说每次想到我就顺便能想起你的脸，因为长得太像了。 可我都快记不起你的脸了，不知道是我那强大的自欺欺人的刻意忘记功力起作用还是真的时间过太久。 不止一个人说过我和你有夫妻相。呃其实我觉得我的长相明明就轻松甩你20条街啊哈哈。 她问我我和你现在怎么样了，我说还断断续续偶尔联系着。 她好像很惊讶的样子，说怎么还联系着。我说对啊。 她问是不是你的各类前女友里就我还和你联系我说我
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0昨天那个和我一起在学生会待过的男生问我能不能和他在一起试试。 开始只是问我有没有找到合适的人我说没有，他说他也想找一个。 我顺势装傻说那就找呗学校女生那么多愁什么。 后来他直接说我们试试吧，我说他逗我呢，他问我就这么认为的？ 我说是，他又接着问我可以不，我本来不想把话挑太明白的，也不想伤害他。 他问过我喜欢什么样的男生，对我这种小心翼翼的态度我早就知道，之前也试探过我我也就那么模棱两可过去了。 他在北京实
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0我其实本来就是这么一个人，不太会主动表达什么。也表达不出什么。 和人总有种说近不近说远不远的距离感。因为喜欢你啊，为了你破了很多次例，只是你不知道罢了。 现在你更没必要知道了。大概你也没兴趣知道吧。 “当一个人对你忽冷忽热的时候，他正对着另一个人赴汤蹈火。”乐观的悲观主义者。
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0因为发现好多人都喜欢看我加入的贴吧，不想被尾随，所以退了。 还有那天因为他们宿舍贴，他刚好看了那贴，然后害我暴露ID，晚上他微信问我是不是上贴吧了，我这个震惊啊他居然认出我了。还好他不玩不然这吧的这些玩意儿早晚也得暴露。丫观察推理能力真不是盖的。不过我这表现也够明显的了应该。是个有脑袋的估计都能看出来吧。第一个吧是水瓶，第二就是自己的吧，接着就狮子吧。他说看我ID和头像就知道了。我这个生吞一头牛的感觉啊
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0又一批大一新生小学妹要华丽丽的来了，虽说学校妹子质量都不咋地，但尼玛我就是不开心啊！不开心啊！不开心啊！他身边又要多出好多妹子了我吃醋！ 不能不要我不能忘记我。听见没，要不就永远不理你了。
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0有点点点点想你。记忆里直白和你说想你就是几个月前的唯一一次吧。 恩，鼓起很大的勇气磨蹭了好久才发出去的。 你后来回我了。我以为你会直接忽略，按你的性格。 晚安，我都快忘记你的样子了。
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0我觉得自己戒心还挺高的。坏人太多居心不良的人太多明显应付不过来啊。 能让我觉得安心的也只有你了。可是你不在我身边。 讨厌死了这种感觉。
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08 44 23 12 9 8 5 14 34 11 19 11 8 9 13 12 14 10 10 我就知道偷看这贴的你不知道我在说什么！哼！管你是谁不许继续看下面的贴了听见没！
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0我只是想找个安静的地方清理一下内心的阴暗垃圾啊怎么这么难啊。百度什么时候出个功能把加入的吧隐藏了或者搜索不到发言记录啊好忧桑。被别人发现我这矫了八情的还怎么混啊！我只想安安静静喜欢一个人啊。我只是想安安静静记录一下点滴啊我脑子不好使啊这也不行啊！非要我拿这号退吧才成么度娘你说啊你说啊！
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8为什么有人会过这么莫名其妙的节日啊。 他下午祝我七夕快乐了。哎什么意思啊!祝福一个单身的人节日快乐这样真的合适吗啊! 为了避免自作多情以及误会，我果断做了如下回复:
七月的...
