-
-
23妈妈走了 她走的当天,请了人在家里念经 可我觉得她还活着,她有知觉 给她穿衣的当天 我觉得她是真的没了知觉 人很消瘦,表情普通 她火化当天 我觉得她是真的要离开我了 一直到办完丧事 我还是恍惚如梦中 可以说直到现在 我看到她空荡荡的卧室 我还是觉得这是个梦吧 我怎么可能这么年轻就没了妈 这种剧情怎么会发生在我的身上 要说悲痛 没有得知她患了癌症晚期悲痛 妈妈走了 我其实还算平静 偶尔默默流泪感到悲伤 但我依然有种不确信感 觉
-
4情绪崩溃后 减少期待是建议 也颇有成效
-
18妈妈生了很严重的病,因为拖着才会恶化,怪我们不重视。面对未来巨额费用,还有生死未卜。最重要还是生死未卜,并且妈妈还要承受很多痛苦。我也不能陪伴左右照顾,若是好了后复发没人发现。 这些种种一想,我也真想死了。从小到大,没有顺遂过,以为订婚了是会有新的开始。可命运就是跟我开玩笑,什么事情都让我碰上。我仔细想想,这到底是为什么。答案是没有为什么,就是你,请接受。 可我不想接受,一点也不想。
-
62019.5.12 心情 苟延残喘过余生 平静
-
3因为更爱读纸质书,所以房间里放了几堆书,学渣弟弟居然说他也看过好几本了,现在还会带书去学校看。环境对人的影响还是有的。
-
12真想自己是个泡在福尔马林里的巨婴。 没有意义,没有欲望,没有期待,完全虚空。
-
0找工作,
-
5晚上十点多的时候,妈妈来我房间说,今天人很不舒服,想要去大点的医院换药。 明明前几天状态还挺好,今天突然就又不好了,不知道什么原因。 看她无神的眼睛,我这颗心又抓紧了,不知道怎么办才是最好的。 我这心啊,总是会有新的事情出现让我担着。 我是太害怕失去她了。
-
0也就吐吐槽 无奈
-
24这种东西还是靠自愈啊。什么医生 都是瞎搞。吃了药睡了15小时还头晕乏力。 这直接治好了我的抑郁 不敢病啦 哈哈。 加油 努力生活
-
21压力大得 三四天一包烟。钱真的很重要,终于我也变成了 自己曾经最讨厌的人。啊丰说借也好 贷款也好,但也别堕落啊。可是 这样要一直活在压力下。 熬过八月就好,况且路都是自己选的。恶心也好、憎恨也好、痛苦也好。只要猫咪能健康快乐无忧无虑就好。 这条深渊一般的路,真的无法预知是粉身碎骨,还是能留一丝残喘。 熬过八月就好。 希望九月能一切如初。算可怜我
-
6
-
0虽不是极度的,但造成的差距。让人没法接受,现在连花钱让自己愉悦的办法都没条件实施了。shit,那还有什么办法能稍微减轻些症状呢? 再次刀剐心脏数次 以解焦躁
-
1好久没发帖子。是没那么多想法可以写了。 有时候精神分裂到自己都怀疑自己是不是有分裂症状。 抑或仅是焦躁吧。 近期 情绪很不稳定,或者是因为某件事。 即使知道很多道理,可我就是偏执得不甘心 不服气。 哪儿有人真的可以相互取暖 最后还是要烧你的骸骨。 被关在封闭黑暗的笼子,已敏捷的速度乱窜,妄图突破某处裂缝 好逃离。 可惜额头 爪子都是血 还没找到出口。只能每天头痛地继续乱窜。 或者改乖乖呆在里面,一直等到被人吃掉。 至
-
0这种时候会感到 女人没人权 呵呵
-
5二月2号的年会是很糟糕的一天。完全是个虚伪的自己。死皮赖脸让别人私红包 因为自己总是抢不到。 到最后似乎良心发现,觉得好恶心。 莫名有点down吧。 也是累的 或许野心太大了吧。 知足是福。 努力过好当下吧。 不是你的 就不要去争去要和去期待。 顺其自然 最好了,良心过得去。
-
35
-
3存在
-
24每次看见自己写的那些消极又脑残的话,真的好害羞呀,可是这真的是当时所想,睡一觉之后又是别的心情,那又怎么样呢。 做了卷子,准确率可以说是低的不行。考过是不可能的了。只求心安了,只能对不起老板了,我并不是学霸。 下周考完就能看书、弹琴了,其他的事情都再说吧。趁着年轻,做自己想做的嘛。
-
1我说烟这个东西暂时是戒不掉的。心情好的时候,想着戒了吧,心情不好的时候,想着赶紧来一根啊。这样寿命还能减一寸呢。 为自己的情绪深深得感到无语,谁他妈能受得了你,人不是神,谁他妈能忍受得了你的烂脾气。 全他妈咎由自取,但依然会选择这么做,因为不爽啊。不爽就要对亲近的人发火,因为他做的不好,他不会绕着你转,不会每天缠着你,以你为主。那你他妈养只狗啊,每天还能享受跪舔待遇呢。 神啊,如果听到的话,赶紧结束我
-
1
-
15来做个决定。 不留空闲时间。 不过去实习就有的我忙了吧。 哈哈哈。
-
11-主人你再抑郁,我就生气了。 -懒得理你 然后就是开始漫长的拉肚子之旅。 缓缓。 堵在心里的郁结同样会阻碍血液的流速与流量,随之影响了身体最薄弱的地方。 穿过丛林等待斑驳的光透着尘埃映照在绿草间,我靠着清新空气给予的力量剥开腐烂的尸体。希望那时候不再会有呕吐感。 还好,午安。
-
8连个说话的地方都没有,那个贴吧我高中就一直在用,一直删啊删。没有一个人看的,我可以随便说什么,血腥不满都可以。什么时候大家就发现了呢,发现还留言,还常驻。我就是想一个人说话,给空气听,不需要任何人知道理解。现在我又要重新找一个没有人的地方,安安静静地诉说。 我就是适合一个人。寂寞没有朋友,独孤才是,偏偏去作死。 既然这个世界是这样,疯狂地玩耍吧。哈哈哈 hello,welcome。
-
0我不知道这是不是抑郁症,也没去医院看过,也不想去看。因为我根本不需要任何人救我,我也不想开心地继续活着,我什么也不想要,只希望能终止这种痛苦。心结无法解开,药物是没用的。况且我也不知道现在何来这种抑郁,可能是以前种种遗留下来吧。 没有人能救我,因为他们是人。
-
0所有的疼痛无法分享,只能独自承受。我静默数着时间,与疼痛做斗争。偶尔发出一声痛苦的呻吟,久别总会重逢是么。久别的不安痛苦焦虑也会重逢,我很高兴再次遇到你。让我回想那段不愿想起的痛苦时光。现在全身冷汗,我还是独自承受。一切都是独自承受,分享不了不是么。所以一个人来得干脆痛快。
-
3重复着悲伤,重复着泪水。以为摆脱的,却没有。极其讨厌睡前流泪醒来流泪听歌流泪。我知道这样的我没法改变,真的做了很多还是会这样。庆幸没有痛苦到扭曲。谁也拯救不了我。终结这种悲伤的,只能是灭亡。
-
6绝望的虚无,让我好想找把匕首。 这次心情没有很好。我知道没得救了。
-
0我曾经说过,已经有很多痛苦,也不差这么一丢丢。后来我才知道我真的就差这么一丢丢。而现在我也是想都已经承受过这么多痛苦了,还差这么一丢丢么?应该不会差了。只是安慰自己不会差了。 就算是这样,就算是你哭,你骂,你死了 。也不能拿这一丢丢取得什么。 当人真是痛苦。每当这时候我都会对这个世界更加失望。对所有存在的一切。这个空间不属于我。 本就是幻想,嬉戏玩耍就好了。不必太真 。无感情。
-
0心中满满的情绪。却被我狠狠地压着。不敢回忆,不敢思考。快要溢出了。
-
1闭上眼,思绪翻涌。委屈,不重要。告诉自己不能做以前的hl,一定不能哭。不能有感情,不能伤心,不能有任何负面情绪。
-
0从四年前,我就偶尔会感到悲伤。甚至初中青春期的时候都会莫名吃不下饭,后来书上说青春期是正常的情况,我就当做是正常的继续吃不下饭就不吃了。明明从小是没有烦恼,甚至性格开朗。后来慢慢的变得悲伤,少年不知愁滋味的时候,喜欢带着淡淡悲伤的东西觉得更加动人。 而现在,我恨透了这种感觉。每个辗转的夜晚,每滴眼泪,每个心跳的频率。都让我更加痛恨自己。我寻找治疗的方法,崩溃的时候一边流泪一边打着字或者就是哭。我看
-
1没人告诉我怎么做才是正常反应。是装作没看到还是愤怒。是默默与我无关还是热血沸腾。如果淡定别人会说不在意,如果愤怒别人会说能别这么小气么。怎么样才是最好的,我已经不敢有情绪了。害怕这些恶魔慢慢吞噬我。我已经感觉不到了,微弱的愤怒,血液带来的不安。辗转思索,最后这世界还不是这样,没有因你而改变。 我学不会,怎么样才是最好。只能不生气吧。呵呵,那样就阴晴不定吧。
-
1好像被太多人发现了。没有安全感。
-
0这里曾经是为了躲避所有人。 或许答案解开了,我也不会想不通抓着自己的头临近崩溃。看见以前的文字也丝毫感觉不到难过。或许我放下了,花了这么久的时间,用了这么多的方法,流了这么多了的眼泪。最后变成了此刻的我。
-
0这种感觉很好
-
9可还是会被找到的。 不知道什么时候开始不怕黑。有人说因为你习惯了黑暗啊。
-
0坚决要忍住。