突然，就在某个晚上，听了好多年前听了就会感动的歌——后来。 不知怎么开的头，也不知怎么结的尾。 我坐在这街边的台阶上，心情很糟糕的看着来来往往的车辆，很是惆怅的看着一对对一群群开心的恣无忌惮聊天的人们，很是无奈的感叹这日复一日年复一年的我徒伤悲。 什么事思想？为什么人会思想？为什么要去思想？这是很多年一直都困扰我的问题。我跟不理解的是我的朋友，都用同样的眼光看着我每当我问这个问题的时候。我想说这难道不

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谁都不想记起，谁都不想认识

好久都没敢写出来，明天就考试了，加油！！！

多空泛又心酸

为了睡觉

不知道八仙桌死后是否拥有灵魂？ 能否伴随我的左右？

我想杀人 我打开游戏 点开虐杀原形 我很烦躁 我走上街头 肆无忌惮的杀人 我控制不住了 我走向楼顶 从身一跃 加速的冲向人群 我想看到 那些人被冲击的 脑浆四溢

我们生他们死

今天听什么呢？ 好吧，那就好久不见

很早就发现，只是不想承认！ 为什么不承认？因为不认输！

不知道怎么起这个开头

大伪特伪

总是毫无征兆的梦见某个人 我喜欢梦中那样的她 有点远却又那么近 格子，长发，嘴唇微启 干净，尔雅，巧笑倩兮 抓得到又抓不到 狠狠地想抓到一次 暗自窃喜无比开心 我喜欢梦中朦胧的她 因为只有在梦中 我才会遇见她 那条路惶恐又漫长 颓废又哀愁 我怕忘记，忘记那熟悉的脸庞 我怕忘记，忘记那梦中的忧伤 可我还是忘记了 忘记了相遇的那条路 忘记了路边来时的丁香花 我不喜欢毫无征兆的梦见她 没有征兆出现在我的梦里 我记不得开始也不知道

女汉子一个，丑逼一个，文笔很渣，人品很贱，期待交流

不知道为什么，每天都会感觉很空寂。大家都很热闹，可是我就是感觉格格不入，貌合神离。人们总说活着不是很好吗？可是活着就是受罪的时候又怎么可以好呢？ 我总是给自己定一个目标，然后就想着什么时候，有了时间就去完成，很简单，找朋友来一顿胡吃海喝后开心的玩一个下午的游戏。但即使就算是这样，我还是很忧桑。为什么会是我，会这样的不断地解不开心中的问题，极端的羡慕开心，却又很残忍的让自己沉默。 每当夜晚，那沉默想癌

想跟妈妈说我想回家

大家快来啊~

每天都在抱怨，也不知道为什么会抱怨。

我是一名植梦者，住在一座名为离殇的山上，这里的一切都是枯黄枯黄的颜色，像是从来都没有生机一样，这座山很长很长，走一整个白天都走不完。 我不知

不算日记吧，好像是感悟，我能坚持多少天，谁知道呢

如果我是鸟我会栖息在巢里

我不想做一个只写那种没有丝毫，为了赚全勤，完全把写作当成谋生手段的写手。 我想成为一个作者，不愧对自己的每一部作品。

芥子纳须弥 眼虽小，可观世界 心虽小，可容万事 脑虽小，可穿时空 我们的界，我们创造。 谁能给我们指导， 自己去看未来的模样……

那时我还不认识卡其林顿猪，我也还很平凡，腰上挟着一柄生锈的破剑，切菜都费劲。那时也没有战争，一切生活都很安逸，高傲的圣剑士比丘总向我投来鄙

好困

照理说来到汕头应该要讲家乡话，可家乡话的普及并不如人所愿，连问个路都得操着半文不白的普通话，最后得到的结果往往不是摇头就是不理睬你，神情好像

原本没谁冒泡的伪文学怎么突然冒出了那么多人，不到六十的收关注如此火热的发言，我两天没逛发生了什么，原来只是走错了吧

最近一直好压抑，精神绷的好紧，冷汗是哗哗的流啊！ 晚上睡不着，耳朵一直有震动，早上莫名就醒！

好久没有挤爆了的感觉了，还有谁活着？

为了这所谓的感觉 为了不从开放的花朵 为了不从绽放的妖娆 为了不为人知的一切

大家肿么？？ ———————— 一条小尾巴游啊游啊游啊，远远甩开了几十亿条小尾巴。

最近心情一直不好，不想说什么，又怕遗忘着什么。 以为我是第一个，了后来才知道是其中一个 ，还只是普通的一个。