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110某晚，衣果男大虾叫了一辆出租车，女司机以永目不转睛盯着看他，大虾大怒，吼道：你他TM没见过衣果男呀！以永也大怒：我看你TM从哪儿掏钱！
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1栗子:就算不完美的人，也是有人喜欢的。 以永:可是我鸡鸡很小，会有人喜欢吗？ 栗子:喜欢！帮我把手机卡取一下。
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4不容易呀！恢复了
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505月19日，多云 刚刚我赶走一个躺在我病床上卖弄风骚的护士，想让我睡沙发？门都没有！
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13以永之名三岁的儿子看完电视，问以永：“鸡鸡是什么？” 以永听到这个问题，很骄傲的昂起头，领儿子进屋，拿出自己的鸡鸡告诉儿子:“看到没，这是世界上最完美的鸡鸡” 孩子点了点头出了门，叫出邻居家鬼贴的儿子对他说：“知道什么是鸡鸡不？” 鬼贴的儿子瞪大了眼睛，说不知道！ 以永的儿子掏出了小鸡鸡，对他说：“看好了，这个就是。当然，如果它再小一公分，就是世界上最完美的鸡鸡了！”
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1负责人去饭店吃饭，点了一道红烧肉，夹了一块，咬了半个小时，怎么咬都咬不动，就把服务员以永叫来：“这肉怎么咬都咬不动，把你们经理叫来。” 以永白了他一眼说：“叫我们经理嘎哈啊？你都咬不动，他就能咬动啊？”
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1以永在自家床上捡到一只手表，喜出望外。对嘟嘟说，嘟嘟说：“这有什么可高兴的？即是在自家床上捡到的，那么不是你的，就是你老婆的。”以永说：“正因为既不是我的，也不是我老婆的，我才这么高兴呢！”
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0以永参加同学会，晚上大家一起住酒店，结果最后只剩下一间房间，同学也剩下以永和栗子，栗子说，一起住可以，不过你不许对我有什么坏念头。以永说就你那样，我要是有啥念头就是你儿子！ 结果当天晚上隔壁的同学们听见他们屋子里栗子不断的喊着，儿子！用力！啊～～
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0以永从来不信算命的，也从不去算。有一天天下班回家，被一个算命瞎子拦住了，说他女朋友最近有血光之灾！卧槽，以永一听就火了 心想自己单身二十多年了，这不瞎扯吗？一怒之下砸了算命的摊子，手都划破了！
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0栗子对以永说我对你好失望！ 以永问我怎么叫你失望的呢？ 栗子说，有两次，一次是你说保证不碰我，另一次是你碰我之后！
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1大师：“小伙子，来算一卦吧，想知道啥就问” 以永：“我将来有没有当科长，局长，所长，董事长的命？” 大师：“...小伙子，你以后当家长的资格都不好整啊...”
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1以永的JJ不够大，一直寝食难安！ 一天，他看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！” 狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！ 一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”
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0以永上厕所有个习惯，习惯檫一下看一下，这天他正在KFC干大活，正檫屁股时拿着纸巾一看，有个人突然推了一下门，纸巾直接贴在他嘴上了。 随后破口大骂，谁设计的这门，咋是往内开的。
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0以永：老板这鞋子耐穿吗？ 老板：包你穿一辈子没问题。 两天后 以永：老板你这什么破鞋还穿一辈子这才两天就掉底了。 老板：对不起…前两天你气色真的不太好
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5记录栗子的每一个闪亮瞬间，带领大家一起装逼一起飞
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1以永平时日子过的精打细算，一天嘟嘟去他家串门，看见以永光着膀子站在院里，手里还拿俩冰棍吃，以永媳妇栗子还时不时地往他身上泼点凉水。嘟嘟实在是不明白，就问他：“你俩这是在干嘛？”以永说：“家里有两盒感冒药再不吃就要过期了……
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3一年冬天，栗子发烧了，脸红扑扑，她去诊所看，医生以永一进来用手摸她额头，摸了30秒换另外一只手，然后这破医生说：真暖和。
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0栗子：你有时间简史吗？ 以永：我没功夫捡那玩意儿！
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9以永替一家夜总会看场子，白天没什么事儿，就开了个包房看电视，正巧有个朋友来给他送东西，他非拖着朋友一起看球，还要求赌球，赛毕，朋友赢钱走人。 小弟进来看以永脸色不好又不敢笑，以永骂“没见过赌球输的么？” 小弟说“见过，但没见过赌重播的啊”
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0小以永问爸爸大以永，我是穷二代吗？ 以永得意的说，你不是穷二代，你们家都已经穷了快18代了。
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2以永感冒了，问栗子有没有管用的止咳药，栗子拿出瓶泻药给他说保证你不咳嗽。晚上回家问以永效果咋样，以永说，一咳嗽拉一裤兜子，再咳嗽又拉一裤兜子，我根本敢咳嗽！
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2栗子拉肚子了，很是郁闷，以永过来安慰她说，没事，物以稀为贵！
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0以永对女友栗子说：“我忽然发现自己的手好小！”栗子：“听说手小的人有福。”以永：“对，手小了摸什么胸都感觉大！”
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0以永：“你想从女汉子变成萌妹子，这其实很简单，只要你把对自己的称呼，比如，我，老娘，老子这些都改成‘人家’，这样别人就会觉得你是个萌妹子了。” 栗子：“人家草泥马。” 以永：……
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3天气太热了，地上直冒烟。街边有个卖艺的以永在表演，‘咵’一个劈叉下去，‘唰’一下再上来，地上留下两个荷包蛋。
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0一直清纯女生形象的栗子，昨晚第一次与男友以永出去过夜，以永熊扑，栗子摇头不从。以永问：你这是守着最后一片净土吗？栗子脱口道：哪还来净土，早他妈淹了。。。 淹。。。了。。。以永凌乱了，夺门而逃！
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2以永去找心理医生看抑郁症，医生听完描述说道：“如果你说的是真的，为什么你不去自杀呢？你为什么来找我，你去死好不好？你凭什么活着？你有什么脸活着？你得去死啊！你这不是抑郁症；抑郁症是看事情悲观，本来好～却认为不行。。你这是本来就不好啊。。。”
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29以永抱着一个婴儿去看病 男医生大虾看了看婴儿 随手摸了摸以永的咪咪 说道： 奶水不足 婴儿营养不良。 以永愤怒道 你也不问问就摸 我是孩子他小姨
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1栗子对以永撒娇：“摔我，摔我嘛！”以永一个过肩摔把栗子摔在水泥地上，然后才明白栗子说的是“说爱我”。
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1栗子对以永说：儿童节到了，人家要买东西嘛！ 以永摸摸栗子的头说：乖，你已经长大了，不能过那么幼稚的节日了知道吗？ 栗子懂事地点点头：嗯，知道啦。今晚起，我要学着勇敢地一个人睡。 以永说：亲爱的，随便买。
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0女友栗子今天生日，以永特意在家为她做了一桌子的菜，不知道栗子喜不喜欢烛光晚餐就发短信问她：亲爱的，晚上要不要蜡烛啊。栗子：你个死鬼，玩这么大啊，我怕把皮烫伤了。
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1以永打算强暴栗子，栗子大喊说，你这样只能得到我的肉体不能得到我的心！以永说，我要你的心有什么用啊？栗子说，得到我的心，可以解锁更多姿势
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1以永去网吧玩，碰上警察查身份，老板把以永拉进小黑屋，小声说：不管外面有什么动静，千万别出来，如果有警察叔叔进来，就说你是我儿子。 后来警察叔叔果然进来了，以永对着警察叔叔说，老板让我跟你说你是我儿子！
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1以永把手放在栗子的胸上，栗子推开他说：“不可以！”以永说：“为什么？”栗子害羞地低着头说：“它说不可以。”“它怎么说？”“它说它怕怕，它怕你手太重它会疼，又怕你手太轻它觉得无聊，又怕忽轻忽重它不能适应，又怕不轻不重它……”“你别说，它还真挺贫的。”以永不耐烦地说。
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4医院检验科门口，以永晕倒了。 过来一个热心大姐栗子问：小伙子，你怎么了？ 以永回答：我低血糖。 栗子想了想，突然把手里的瓶子递了过去：快快～快喝点。 以永喝完，感觉真好点了。赶紧道谢并问：大姐，你给我喝的是什么啊？ 栗子挺豪爽：没事啦，那是我的尿检样本，我糖尿病。
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1以永有一次和室友大师出去玩，回来坐公交车的时候由于人太多以永和大师都只能站着，当时车正在转弯以永有些站不稳，就抓住大师的胳膊望着他眼睛对他说：“稳住我……”这时候大师一个强壮的臂弯把以永拥了入怀，当着车上所有乘客的面深深地吻住了以永。。。
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0栗子：“一直以来你对我的好我都好感动，明天就要跟高富帅订婚了，今晚我愿意报答你…似乎你也准备好了呢。” 以永：“蛤？准备啥？” 栗子指了指他衬衣口袋：“你这衬衣好透明，我都看见了。” 以永拿出来，一脸不舍：“这袋方便面调料是我晚上冲汤喝的，给你吧
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1以永心情不好，一个劲的喝闷酒，老婆栗子问：你在干嘛？以永说：别跟我说话，我想静静！ 栗子转过身一个大嘴巴子，问：他妈的静静是谁？ 以永带栗子兜风，想起挨了那巴掌，心里不舒服，就把车停在路边。栗子问：你干嘛？以永不耐烦答：我想停停怎么了？栗子：他妈的，刚想完静静，又想婷婷！又一大嘴巴。 以永挨完打，越想越窝囊。看路边丁香花开了，就走了过去。栗子问，要采花啊？以永说:不，就是想闻闻。栗子咔喳一个大嘴吧，妈
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0栗子请以永吃饭，菜齐了，栗子对以永说，我们做个游戏吧，之后对以永说：天黑请闭眼。半个小时后，服务员走到以永身边，看这满桌的琅藉和仍然闭着眼睛以永说道：天亮请买单！
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1深夜，栗子从KTV下班回家，路过一小巷时遇到以永、大虾、大师这三个小混混。 以永：“小妞，长得不错，陪哥几个玩玩！” 栗子虽然不愿意但又不敢说，无奈只好转身，手扶墙壁，背对着他们：“快点完事！…………” 数秒后，身后传来声音：“我们藏好了！来找我们吧！”
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1栗子和以永吃大餐，吃完服务员过来问：谁结帐？ 以永说：我们摇骰子决定，我买双！ 栗子说：那我买单。。。 以永赶紧说：好的！服务员把账单给他
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3这是以永第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着：“小姐，打劫。”突然他看到栗纸站在路口，鼓足勇气以永走上前：“小姐……”话还没说完栗纸扇了他一耳光：“你妈才是小姐！”以永吓得哆哆嗦嗦的说：“对，对不起，打，打劫。”栗纸又扇了他一耳光：“你妈才是大姐！”。
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2以永出差回家，听到屋子里有做爱的声音，不禁自言自语：“难道有陌生男人在家？”“你想多啦！”以永的老婆突然打开门，“都是你认识的。”
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1以永的女朋友叫栗子，以永喜欢出去浪，特别喜欢出去点击，而且每次去都问有没有叫栗子的，有的话就点那姑娘。问他，他说这样能缓解心里的愧疚感。终于前两天，他点到了他女朋友。。。。
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9以永开了一个早餐摊 一天早晨 大虾去早餐摊吃饭 然后问以永：老板，油条是大根的么 以永说：可大了 大虾说：好的，给我来一斤 然后以永送上来30多根油条
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3以永小时候看完《神雕侠侣》，特别羡慕里面的杨过，可以骑着雕飞来飞去，想去哪儿，骑着雕就去了，就跟他爸说：“爸，我也要像杨过那样的。”他爸不同意，他就哭，后来他爸拗不过他，就把他胳膊砍了。
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1自从看了爸爸去哪儿，以永开始学卖萌，喊她爸叫爸比，他爸乐呵乐呵的。 回过来喊他妈妈叫“妈比”。顿时凌乱了。 喊妈逼也就算了，前天去姥姥家，对着
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3从前有个农夫以永，他老是抱怨自己的庄稼不长，隔壁的关二告诉他，你去地里把苗拔高一点就长的快了，于是以永跑到地里，弯下腰去拔苗，然后就感到菊花
