好久没来自己地盘，吧主的头衔都给我撤了，这一年发生了太多的事情，我好像变得更加寡欢，不爱说话。每天空空的，不知道自己在干什么，我不开心不快乐。没有社交没有活动也没有出门。漫无目的，心乱如麻……

放平心态…好好解决事情，会有办法的，你不会一直这么不幸运…不会

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一个多年未搁置的事情 又是一个九月，距15年9月过去了四年。这是一件从未放下的事情，或许从发生的那一天起，注定就是我人生的坎…… 因为你燃起了我的从军梦，因为你我喜欢上了空军，喜欢上了战斗机，喜欢上了飞行员；也是因你，我想成为一名军嫂。可是事总不尽人意，从军成为了我毕生的梦想，军嫂也成为我一生的追求。 我一直以为时间是一剂良药，虽然苦口却利于病，可曾想我已病入膏肓，无药可医。在过去的四年了，我换了无数的工

最终还是说口了 感情这东西 表面无所谓 内心还是有波澜 不能说喜欢 也不能说不喜欢 只是人的欲望太大 想要的太多 就当我对不起你吧 毕竟你对我挺好 众多人里对我最好的一个 希望你来生有个好的家庭 遇到一个好的女朋友 希望你过的好吧

大概你平生的感情路都是坎坷 最怕遇见什么样的人 就会遇见什么样的 该哭也哭了 该闹也闹了 放手吧 一个不让着你的人 何必可惜 谁都一样的 因为没有谁会真的对你好 到最后还是不会在一起 在吃一堑长一智的路上 你永远都是好了伤疤忘了疼 永远都是

又一次深夜的火车🚄回北京 无数次的奔波 孤身一人的奋斗 加油吧 既然选择了孤独 你就要承受孤独带你的痛苦

生活和年龄真的可以改变很多 经历过无数次离别 依旧单纯的相信再次的重逢 好聚不好散 每次都是这个样子 总是觉得对不起任何人 却没有发现失去最多的是自己 就这样吧 在不被人坚定选择的路上 我愿意尝试 愿意放弃

第九个年头 贴吧一直跟随我 从未变过

感觉快要窒息 胃疼 颈椎疼 腰疼 活着的意义是什么 大概这就不珍惜自己的原因吧

终于明白 那句话 那些联系你的人 他们不是想娶你 而只是单纯的想泡你 你越是好看 越是优秀 想泡你的越多 呵 这就是现实 得了便宜还卖乖 然后反咬一口说 她是自愿的

一直都崩波在路上 乏累 疲惫 可是远处的他们 依旧惦记着你 是否安全 可否吃饱 躺在床上困意突然消失 孤独蔓延整个大脑 🧠 无法自拔

你 永远不知道自己错了的人 把自己的错推给别人的人 总是把自己高高举起的人 活在自己世界自以为是的人 难道你就不会自我反思么 日子过成这样 是你喜欢看到样子对吗 打小我恨我怨 总说我这个年纪懂得道理 难道你不懂么 长大后 才明白 我妈这么多年 为之付出的一切 而你永远都只为自己而活

每一个人都有一种说不出的傲气 或好或坏 我喜欢那种独立人格 又讨厌她们那种厌世的那种感觉 每个人有每个人的生活方式 有她的过往 我沉寂在自己的世界 无法感受的到

在这个浮沉的社会中 总会遇见各种各样的人和事 你第一时间想到的是如何去 接触了解和解决 然而在这过程中 你会发现 这并不是你想做 能做好的事情 大千世界 芸芸众生 应该做到的是看透一切 表里不一 毕竟想要的和现实之间有差距的

总有人肆意指点你的生活 我想说 你又不是我 有什么理由指指点点 你懂我么 了解我么 我经历过的事情 你经历过么 都没有 那就收起 你所谓的好意 因为我并不领情

只有喝醉了才知道自己要的是什么 后悔的事才敢去面对 喜欢这种感觉 却又怕迷恋这种感觉 终有一天你会害了自己

所谓岁月静好，好不过能有个人知你冷暖，懂你悲欢。

2018.1.5 凌晨12:29 失眠中 好久没有睡不着的时候 每天累的不行 最近一直在迷茫 换工作 不换工作 兜兜转转的也不知道在干什么 突然今天看到一个视频 她说 我按理说现在发展的不错 可是我不开心 所以选择去广漂 去做自己喜欢的事 听完我就想 我也不开心同为年轻人 为啥不能放手一搏 就像自己总是说 别怕 反正你一无所有 一切重新开始 这句唬了别人 唬不了自己的话

有千千万万人单身 千万人撒狗粮 万人在失恋的痛苦 千人在寻觅真心 缘分这个可怕的东西 要么时间不对 要么人不对 总之一不对

希望有一天 有那么一个人 看得懂我的世界 这个单纯的世界 然后牵着我这双千疮百孔的手 一直走下去 不需要你有多荣华富贵 只有爱我就好 真的怕了

一年转瞬即逝 接近尾声 有种说不出的感觉 最近一直有些话题围绕在嘴边 你们怎么分手的 你还在想他么 或许在几亿人中相遇的概率及其渺茫 相爱的机率更是 可那些缘分真的是让人匪夷所思 总说相爱为什么不能在一起 或许这都是不可解释的事情吧 最近一直都在看抖音 突然发现这个世界上 有太多太多的事情是难以想象以及相信的 可它毕竟真实存在 我承认说了这么多 是在羡慕嫉妒 二十多年 从未真正拥有和理解过爱和喜欢 也不知道那些所谓的嫁给

谁都有过去…别人体会不到的过去…听诉那些故事…有些人单身是因为忘不了过去…和得不到的人…现在的单身是分不清喜欢和不喜欢…

" 我承认我想结婚了 想和你一起生活 养只狗 想抱着你醒来看你埋在胸口熟睡的脸 想清早起床睁眼第一个看的是你 想在你做饭时从背后拥住你 想一起看着电视听你吐槽 想夏天的夜里一起去散步抱颗西瓜回我们的家 想冬天一起躲在被窝里看老电影 即使生活不会这么轻易 但我希望你在我的未来里 "[心]

一切甜言蜜语，都是哄姑娘开心！呵呵！我就说吧！你遇见的终归是过客…遇见的都是渣男

情绪总是跌宕起伏，不能控制自己…说好的放荡不羁呢？别人的一句话，你可以编一箩筐…还狗屁不通…我就是我,不一样的烟火…一个永远不能耀眼夺目的烟火…

敢爱敢恨这种真性情，我做不到…可我知道喜欢就是喜欢…不喜欢就是不喜欢…

遇见一些事，看到我爸一个电话解决事情，最后的一句我只是现在落魄了，我一直承认我爸是一个很好的人，为人处事的方式，虽然也栽过跟头，现在的低调的证明了这件事…

脾气大，说话直…我知道这样不好，脾气上来我也收不住…突然觉得自己的内心的想法和感受回家都发泄给了妈妈…刚才妈妈突然因为我的一句独白，停顿了好久…我眼泪忍不住…我不是故意的…只是不知道该和谁讲…却忽视了你的感受…对不起

三年前剪掉长发的那一刻，我告诉自己放下过去，从头开始…待长发及腰之时，必是放过自己之时…因为今天和妈妈的闲聊，突然说出来自己内心的一些话…看到妈妈突然停顿，没在接话的那一刻,我哭了…有些话憋在心里自己默默承受，直到突然有一天承受不了…想了一中午，依旧无法释怀，无法原谅自己…留长的头发我不要了…伤过的人我弥补不了…伤过我的人，我一辈子不会放过…

哈哈，无数个***从我内心迸发

自古英雄爱美人，更何况是一个普通人！没有谁是对的谁是错的…只要你开心就好！只怪自己太单纯，看不透人心，还傻呵呵的！朋友的忠告是对的，你就是被人卖了还帮人数钱的那种人…总是暗示自己长点心，最后还是被善良的面孔欺骗

总在想人与人之间，为什么有那么多隔阂，为什么不能敞开心扉？渐渐的发现早已失去了自我，没有固定的朋友，没有可以谈心的闺蜜，她们随着时间和距离都逐渐消失。向来对朋友都是真心实意，却看不透对方的心，可能我很感激每出现在我的生活里的每一个人。虽然他们逐渐变得陌生，我还一直心存感激。有时候也独自伤感，为什么会变成这样？或许是我人品太差，性格有缺陷？一直这样认为！ 曾经有人说过，表面开心快乐的我，内心深处住着

大风刮的有点吓人，把我刮醒了

萎靡不振，不知道在干啥！干着活下一秒就愣住了，然后就不知道在干嘛了…从昨天到现在一直都这样，不想说话，朋友圈也屏蔽了，扣扣空间也设限，和谁也不想说话，该拉黑的也拉黑了，反正也不说话…

这也是一个拍照技巧

家长里短实在无法忍受,空婚恐恋持续…可怕的生活…让我不得不选择逃避…

今晚我手机关机…看了那篇文章，已经想不起不关机的理由…高中偷偷玩手机，不关机的理由是因为他总会和我煲电话粥煲到我睡着,后来他结婚了…大学不关机的理由，熬夜到天亮，看着想看的电影小说，彻夜不眠，没有等任何人…毕业，只为发了一条微博艾特了你，让你打个电话骂：一句神经病吧？赶紧删了！再后来，只为喝多了耍酒疯，给你打个电话，却听到对方说：你是哪位？你装作不认识，我倔强不低头：对不起打错了！直到变成对方的用

第一次参加婚礼…但是礼不记得随了多少…原来参加婚礼是这样…放了礼钱…坐在一堆谁也不认识谁的桌子边上…然后胡吃海塞…结束！再然后回家了可想而之的尴尬呀[图片]

生活哪有那么多随心所欲，坚强做自己就好了…哭过之后你还是你，但是你要做的越挫越勇…做坚强的美女子，你一直所追求的…

喜欢一个人就勇敢去爱，别怕被辜负，总有一天，会有人来保护百毒不侵的你。 突然在军恋吧，看了一个妹子的恋爱故事，说不上来的感觉，只是看着看着就哭了，我不知道眼泪出自于哪里，或许是感同身受，或许是哭死感人，看到一半再也没有勇气看下去，希望她们还在一起吧……

一直是随性向往自由的人，说走就走也是我的风格。为了赏期待已久的樱花，没有计划没有目的走了—北京。 16年的某一天，部落认识的涛弟，开始觉得96年没长大的小屁孩，聊天的时候凸显一些幼稚。原来是电子时代掩盖了人原有的本质，这几天觉得我才宛如智障…… 21岁的小孩，把我当小孩一样照顾的无微不至，过马路牵着我的手，吃饭给我剥虾，去游乐场坐过山车，抓着我的手说“有我呢”的时候，突然觉得人与人之间的距离那么近，心智的成

这人呀要是为了钱，毫无底线毫无原则真是不知道该怎么办，我为了钱已经失去自我了

总会遇见志同道合的陌生人，然后聊上一翻肺腑之言，随之消失…或许这也是解压的方式吧！ 随着年龄的增长，想的越来越多，做的事情越来越无意义，得到的越来越少。懂得人自然而然也越来越少……没有倾诉的朋友，没有发泄的地方，只有默默的看着，想着，挣扎着… 认识的人逐渐增多，贴心的却寥寥无几，或许这就是长大的意义吧…

前几天突然说起沧州火锅鸡，大学同学说改天给你们寄，然后就收下了一大盒快递，后来他说大二的时候我说过要吃，时间条件不允许，拖到了现在，突然感到到不知道说什么。我是一个不会用言语表达的人，只能用谢谢表达我的感谢。 回想起来，这二十几年，认识的人太多，留去的也不少，对我帮助好的人也数不胜数，却不知道该如何去表达我的感谢，只是说或许我真的很好吧…最起码对朋友应该过得去，至于离开我的人，不知道怎么说… 谢谢你