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0无意看到我妈妈的QQ中的一个名叫为了健康的群，群上面其他人的备注成都宝宝3岁，北京宝宝5岁，广州宝宝5月之类的，发现了我妈醒目的备注，成都阳阳19岁，难道我妈就不会觉得尴尬啊，哎
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0老公:听说女的在一起久了来大姨妈都会一起来？ 老婆:嗯。。。 老公(略有所思):那古时候找三妻四妾其实也没啥用啊。
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0今天老婆煮中午饭。也许是煮的排骨汤太咸了，边上的儿子就在一边说“海水的味道 我知道~”
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0lz高度近视，高中时800度还带散光，高考体检测视力，为了不至于太惨，我提前把视力表前几排记下，结果眼镜一取，完全看不到，我只好凭记忆随便指了几个方向，当时就听见同学们在坏笑，尼玛后来才知道，他棍子还指在墙上我就开始比划了。。。。
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0苦命建筑工程师…有海外分公司的同事婚后被派驻到安哥拉做工程，才半年，新婚媳妇电话说：“你赶紧回国，否则我不放心。”同事吧啦吧啦解释这边都是黑妞，我不感兴趣。他媳妇说：我不放心我自己…………遂果断回国
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0宿舍一哥们给家人打电话，另一哥们在后面准备 千年杀（捅pp），于是那个哥们的对话如下：喂，爸。 。卧槽尼玛！！
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0昨天到银行取钱，银行人员问我：“办什么业务啊？”我说：“我要取钱”，那人说：“超过十万了吗？”我说：“没有”，那人又说：“现在办业务的人挺多的，你就在取款机哪去就行”，她说完我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够一百…”
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0一胖纸跟两个女同事站在路边聊天。 他背对马路正说得激动，突然觉的身上一震。 于是回头看了一眼什么也没看见。 于是问俩同事：“刚才有人撞我吗？” 俩女同事笑得上气不接下气：“刚才一个纤小妹纸连人带自行车被你弹出去了……弹出去了！”
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0女人有两个优点，但有一个漏洞；男人虽然没有优点，却有一个长处； 男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。男人为何聪明？是男人有两个头。女人为何爱吃？是女人有两张嘴。 男女为何结婚？男人想通了，女人想开了。又为何离婚？男人知道深浅了，女人知道长短了！
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0你说屏幕华丽，诺基亚说我们抗 摔；你说App多，诺基亚说我们抗 摔；你说设计优雅，诺基亚说我们 抗摔；你说滚动流畅，诺基亚说我 们抗摔；你一激动把iphone4摔地上 了。 诺基亚说：你看，摔坏了吧！
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0幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友， 小朋友们用最标准的发音说：“摸-阿-姨-的-波~~~”。
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0一对同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。 上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。 老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。” 上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。 该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
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0闺蜜寒假坐飞机回家，坐飞机托运行李的时候，工作人员问她：“请问您的行李有易碎物品 吗？”丫特真诚的想了半天：“有！”然后一 脸严肃地把她那巨箱打开翻腾了半个小时，就在飞机即将起飞前十分钟，这二货掏出了两袋小浣熊干！脆！面！工作人员憋笑差点儿憋死。。
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0一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔：“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗？” 贝肯鲍尔说：“穆勒。” 记者：“呦，还会说河南话。”
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0有些经济学家认为房地产的高首付可以一定程度的预防房地产危机, 此话不错.. 但是按照中国的国情, 高首付带来的负面效应已经充分体现. 在收入增长速度停滞不前, 企业盈利开始下降的时候. 中国人的消费亦将开始下降,为何我们现在的消费占比比较高呢? 这点我们还得看下三公消费. 在公款报销的基础上, 开虚假金额的发票越来越严重. 排除公款报销的消费实质是下滑的.. 中国人为了首付不断存钱, 造就了世界储蓄率最高的国家, 他们不过是为了几十万
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0有一表姐，平时总是嫌这个脏那个不干净不卫生的，在网上见到总说在洗衣服，一次去她家，到阳台一看，嚯，晾衣架上满满的全是裤头，我还数了下，十六条，表姐说内裤要常晒太阳消毒，我心里想骗谁，肯定是攒一块洗的，都还湿着呢
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0跟男友去夜店玩，期间他一直盯着一个自嗨女，我十分恼火……突然这货回头跟我说，你敢不敢让她别跳了 ，她晃的我都看不着咱门口的电动车了…
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0今天逛街，看见几个妹子围在一个卖宠物小白鼠的地摊前，本来那种小白鼠很可爱，妹子们也逗弄的很嗨皮，于是老板趁势说买几个呗。结果其中一个妹子说，这么小，那不一口一个啊，不买！转身走了！老板楞在哪里石化……
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0年轻人压力大啊，公司的前台是个21多点的妹纸，刚被查出精神分裂症，父母都从老家来了，心都伤透了。我问一个同事，什么是精神分裂症，丫的回答我说“精神分裂就是拿把刀砍了你两刀，下一秒又会惊恐万分的问你，艾玛呀，谁砍的你啊。”
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0小明和小寒结伴去体育馆玩。小明看到前面有个单杠，就跳上去连做了30多个引体向上，然后回头对小韩说：“这个真好玩，你也来试试？”“好的！”小寒走到跟前，双手紧握，气运丹田，用力一抓，把杠铃提了起来。
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0一朋友在空间说说：“诶，今天犯了件连师傅也救不了的错。” 一人回复：“上了你师娘了?”
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0有和我一样的吗？ 小时候，花一毛钱买包冰袋，在角咬一个小口，叼着喝半天，然后喝完吹起来，踩爆！这特么才叫生活。
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0儿子九岁了，上午领着他过马路，车来车往的，我提醒他不要乱跑，注意安全。 儿子微微一笑，全不以为意，就见他双手合十 口中念道：“看我超级防护罩”，然后直接冲到对面。 这一举动吓得我的小心肝噗通噗通直跳，他却哈哈大笑
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0别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。 神回复：别人孩子的老婆都会生气了，你的老婆还要打气。
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0有个文盲拿着字典查“山”字。可是翻了半天找不到，他突然看到了“妇”字！文盲愤怒地说：“怪不得找不到你呢，原来你丫抱个女的在睡觉！”
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0一中国男子在英国观光时突然内急，他赶紧去公厕解决，搞定出来，却发现一群人看着他。他这才发现，原来慌乱间进了女厕。 “我糗了！但不能给咱中国人丢脸啊！”他立刻一脸淫笑，一个90度鞠躬，大喊一声：撒由那拉！然后便走了，围观老外皱着眉头表情厌恶地嘟囔:Oh,shit~Japen（切，日本人）！
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0曾经有个小屁孩，考试只考了18分，然后他拿红笔添了一横，变成了78，然后又在7的上面多加了半圈，然后。。就变成了98。后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改动，你以为 我会看不出来你其实考了78分吗？
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0昨天走过天桥下，拉二胡的老人家碗里没有几块钱，可是依旧执着的坐在那里，声音是那么凄凉，多么幽怨！一曲《北京的金山上》，多么...多么...
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0发觉看哈哈的时候，会自动跳出一个游戏的网页，深深深深的感觉只有在开一些特殊网站的时候才会出现。。。。哈哈已经上升到这个级别了么？？？估计楼下的需要回复：楼主真是好人。。。楼主一生平安了。。。。
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0昨天回家，老爸看了我一眼，突然说，你现在是中队长，以后很快就要变成大队长了~~然后我莫名了，什么中队长？？？老爸说你不是现在肚子上有两圈肉么，马上就要变三圈了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
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0小妹以前是个标准的小萝莉！今年上初一回家一见。胖的跟头猪似的。叫我这个当哥哥本来怀着一颗牵着萝莉的手逛街的心情瞬间破碎了。我问她你怎么这么不注重自己身材时。她说到：小学喜欢我的男生太多了嫌烦。初中长成球样就没男生喜欢我了。我就可以好好学习了！！学渣哥哥表示泪奔
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0“医生，我恢复健康有多少把握呀？”卧床不起的病人问道。 “百分之百，”内科医生肯定地说，“病例记录表明，你患的这种病十有九亡。你是我治疗的第10个病人，前9人都死了。统计数字是不会出差错的，你一定会恢复健康。” ……
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0今天班上后排一二货抄作业，班主任从隔壁班过，从他身后揪他耳朵，这二货手一挥，汪XX尼玛比啊，没看到老子在抄作业啊，要不然班主任这狗日的又要骂我了！这货进办公室了，能活着回来么？
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0有一个小男孩大概5、6岁的样子，到药店买避孕套，而且还要最大号的。 店员很纳闷，不过还是给他拿了一个，小男孩打开避孕套，套在了头上，店员非常奇怪的问他这是干什么？ 小男孩说：“我们班搞晚会，我问老师我演个什么节目，老师说你演个JB……” 这老师。。。
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0媳妇生完了孩子就各种迟钝，动不动就人家说了怀孕傻3年。没学过生物不懂，求大神告知，难道基因的遗传不是用的复制，而是用的剪切？
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0还是小侄子，一天姐姐接他放学，到楼下停车的时候让他把书包自己拿上去，小侄子不愿意，姐姐把书包往地上一扔不理他。结果他来了一句：你个败家娘们，这是用钱买的。
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0有些伪科学的传言还真是不能信，比如“吸烟会导致阳痿”，简直是胡说， 我根本不吸烟。
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0早上烧开水后，我妈让我倒进热水瓶里。提着一瓶开水时，看见一只苍蝇停在我脚面上，我一时脑残，想要拿开水烫死它……现在我拖着一条废腿躺在床上。
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0我儿子上幼儿园大班，一天我们都在我妈家看电视，老公在出数学题给儿子算，儿子表现的不错都答对了。忽然在看电视的弟弟回过头来说：我说一题你肯定不会算。弟弟问1+1在什么情况下等于3？儿子想了想说1+1在再+1的情况下就等于3。我弟当时就感慨：姐啊学费没白交
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0生物考试，有道题目是写出DNA的中文名称，正确答案是脱氧核糖核酸，结果有个童鞋写道：弟嗯哎。
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0甲：“月明星稀，乌鹊南飞；绕树三匝，无枝可依。这四句诗表达了曹操什么心境？”乙：“去吃饭找不到停车位。
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0相亲中，女：可不可以诚实的告诉我你的年薪有多少？男：30万。女：诚实了么？男：我已经乘十了。
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0有个城里人到乡下去玩，正玩的高兴的时候，忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。”那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：“他奶奶的，这还叫踏浪呢！！”
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0回家的火车上，一姑娘与旁边的阿姨聊天，阿姨说姑娘像极了她侄女，姑娘问：“真的吗，那她结婚了没有？” 阿姨一愣：“结了，为啥这么问？” 姑娘说：“没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。”
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0一男生问一女生：女生都喜欢什么样的男生啊！ 女生：喜欢幽默的男生！ 男生：哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？ 女生：长得幽默不算幽默！ 男生：……
