现在的管理都不掉头发了 我现在工作部门的管理真的是太垃圾了，只要一开口别人就能知道她没脑子，也不知道她是怎么坐在这个位置的，平时管理员工不说调理不和，她直接就挑起矛盾，真的是很让人火大，长着眼睛好像就是用来装饰的，一点逻辑的不讲，开口就大吼大叫，是不是现在的管理人员在上班之前都要把脑子取出来留在住处，不然怎么这鸟样？

不知道是不是自己太倒霉，总是遇到一说话就伤人的，特别是女人（我不是对女人有什么偏见），我这人长的没别人好，工作能力也偏差，可从来不对人恶语相向，工作也勤勤恳恳，可总是不顺心，我越来越不愿意说话了，但是处在这社会没法改变别人，只会一次次遇到这种恶心的人

因为自己对的起所有人唯独一个人经历多了确承受着现在的事情不敢死还地看着他走了在想

情绪垃圾桶！听倾诉！倾诉者怎么骂怎么说都行 可交流也可以只倾听，绝不透露个人信息！需要的集合！ 一．注意事项 纯倾听当树洞； 绝不透露个人信息 可能时间有冲突，需要的需提前咨询！ 二．价格表（先转账，说完收款） 1．需要发泄骂人的：一小时50r，半小时30r,10分钟10r 2．当纯听心事树洞的：一小时 34.9r，半小时24.9r,10分钟14.9r 10分钟以下，每分钟按1r算 3.解决困惑出主意，另聊费用（本人本科毕业上班两年，自己开公司两年，经历过感情

老师给我安排的位置我很满意，然后我同桌想换跟别人一起做，但是我本来是在第2桌，如果他换的话我就会被移到第3桌，而且我也挺喜欢那个位置的，你们说我维护自己权益。可能会让他们换不了，我是不是错了呀

有苦说不出的感觉真的好难过啊……生活意义究竟是什么

开学第一天 想家想哭了 可能因为和室友处不来吧，又或者是我喜欢一个人，真的不想群居生活，拘束且不自在，在学校真的emo,格外的想家

干得很苦很累，结果现在又要裁员了，也不知道是不是下一个轮到，年纪也大，45了，没有什么技术，不知道出去还能干什么，外卖员好像也不招45的。。唉，老婆又不愿意听我的倾述，觉得什么都无所谓，可是身上的贷款压力那么重，还有孩子要养，我真的害怕没有工作后的样子

从小到大不管邻居还是同学是个人都比我条件好凭什么。凭什么老子生来单亲外加狗屎条件是个人都能踩我头上凭什么？

我爷爷死了，赔了一些钱，这些钱在别人手里，我爸坐牢，坐了十几年，他回来了半年了，刚回来的时候挺好的，各个样子都装的挺好，他问拿着陪的钱要钱。现在我上学的钱他不出来，那个人给他的钱也被他花完了，他没回来之前我和我奶奶是贫困户，每月800，勉勉强强我俩能活，现在他把钱花完了，然后还拿我和我奶贫困户的钱。问他他说他没拿，他才回来几个月，他就结婚了，还去学了车，开了个驾校，每天也不去上班，和她老婆天天玩，都是

想找一个愿意做我听众的人。我真的...快坚持不住了

真的，好累啊…… 真希望有个人抱抱我

同面对。

我本来就自卑，又容易多想，进入高中后，压力还大。偏偏我还是个幻想主义+完美主义者，想要努力变优秀，变的多才多艺，但有拖延症，总是没办法长期付出行动。高三之后，因为一些事和我几个玩的最好的朋友闹掰了，我当时难受死了，还和他们在同一个班里，每天尴尬死，本以为时间会冲淡一切，但现在过去大半年了，我感觉我越来越难受了

我在网上用照片换钱买东西吃

我自我感觉还不错，人比较本分、不欠别人的东西、没什么坏心思、还是个比较务实的人。可总被家庭优越、心术不正、大话连篇的人所扰，不知该怎么办，可能还是攀比心理在作怪吧！

如果可以从新选择……

感觉要抑郁了

感觉自己好失败，一手好牌打得稀烂。而且特别对不起父母

18线小县城，在父母分居，我和我弟弟在外工作的环境下下，我才13岁的妹妹通过快手，认识一男的，五月份发生了关系，然后就没有联系了。可现在居然怀孕了！知道这个信息是在7天前，还是我妈回来看她才发现的，这个问题我们都有责任。现在我们家简直焦头烂额的状态。肚子已经七个月大了，我妈担心对身体危害大，就不打孩子。于是我们找到男方，打算私了，可是我们两方彼此都是陌生人，我们都信不过他们家说的承诺，于是我们打算找认识

我96年的，2岁父母离婚，我跟我爸过，11年我14岁，爸又在工地出事，只剩我一个人和亲戚过，亲戚对我说不上好也说不上坏，但是跟亲生的肯定还是有差距，后来我13年出去打工就在没回去过，跟所有人断了联系，到现在快10年了，身份证早就过期了，办了个假身份证，除了身份证是假的，其他信息都是真的，现在因为网贷，是彻底还不上了，就一张银行卡，假身份证又没发办新的银行卡，我现在的情况就是工资一下来，就被网贷自动还款划完了，就

每个月工资一万多，交出去自己就剩3000多，除去日常花销省了点钱，平时没啥爱好，打打游戏和运动运动，想买个游戏几十块都不让，旧的的单车不好骑，想换个新的又不行，我又没找你要钱，自己省下来一点钱，还要被管着，下班累得要死，打游戏超过半小时就怕被说，说能不能看会书，能不能努力一下？每天都在看脸色行事，***累

专英老师明明知道我对英语一点都不会，可还是每节课点我起来回答问题，回答不出来就站一节课！我已经站了不少于20节课了！不少于800分钟！后面还有一学期！我现在都不想去她的课了！哪怕被学校通报！被记过！记处分！被开除！我都不想起听她一秒专英课了！我真的快被她逼疯了！

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我还是好喜欢你，像风行了八百里不问归期。哪怕分手几个月了，我相册里最舍不得删的始终是你的照片，可你不知道吧。不知道在你心里我究竟是什么地位，前几天我去找你了，你让我去的，因为我真的好想再见见你，异地恋最可悲的就是，我隔着屏幕哭也隔着屏幕笑，最后却没能再抱抱你。那也许是我这辈子最后一次见你吧。见到了，还跟你爸妈一起吃了个饭，我本就是个话不多的人，这次更是全程沉默了，因为我不知道此刻的自己究竟是个什么

我是一个比较孤僻不会交朋友的人，即使现在没有那么孤僻了，还是不会交朋友。所以，我朋友很少，寥寥无几。她可以算得上我的第一个好朋友，也是现在最好的朋友。为了她，我选择了一个自己不喜欢的高考科目组合，放弃了自己喜欢的组合，就是为了和她同一个班。我的成绩比较好，在开始分班的时候我们就很忐忑，最后果然不在一个班。新学期开学，这次不分班，那个问题又重新出现了。一年了，我还是没有想通。我在她和我喜爱的科目中艰

我有一个暗恋的男生，网络上认识了三个月左右，他长得很帅好看有很多女孩追她，在他们眼里他是一个海王养鱼，但是我又觉得他很专一，他有一段两年的感情，分了就没有再谈了，我们聊的很来，经常一起玩游戏，当然时间久了少不了聊天有些暧昧，我们一起开情侣空间，换情头，就好像真情侣一样，光遇游戏里经常腻在一起，他的朋友经常说我们在一撒狗粮，但是我们谁都没有承认是情侣，他给我的感觉有点像喜欢我，又有一点不像，我不敢直

昨天晚上要不是外婆他们说，我可能永远不会知道。原来，那天我在学校突然昏过去的时候，我妈妈接到班主任的电话哭着说要去接我去医院，可是……我爸爸居然直接把我妈锁在房间，后来还是我妈趁我爸上厕所的时候打电话给我舅妈让我舅妈去接我的。（我在抢救室的时候我爸爸还在家里面睡觉!）

有时候有烦心事就上来说说

为什么无论什么东西不见了或者坏了就一定是我弄的，还让我有什么想法就说出来，可是他们给过我机会说吗？还有，我在抢救室的时候你们在哪!是舅妈一个人在外面提心吊胆的等我安全出抢救室，我连你们影子都没看到😔😔😔😔

倾述

腿又骨折，又娶不到老婆已经34岁了，我活着很痛苦，每次赚的钱都忍不住去按身体了，总是控制不住的自己的欲望，怎么才能降低我的欲望？，我不知道我活着赚的钱又花光那么活着，到底意义何在？ 可能是家人们每次听说我要去死，他们就说我是傻子，不然我死唉，活着很痛苦，真的

我只是想找一个没有人知道的位置说话而已

人世间最可悲的事，当遇到很伤心很难过的事情的时候，翻看列表发现一个可以倾述的人都没有得时候，就会在回忆自己存在的意义是什么，好卑微，卑微的不能卑微了，而且也好累呀，为什么做人会这么累呢

世界末日啥时候来啊，活得太痛苦了，度日如年啊，单位受气人际关系又不好，每天都生闷气，昨天开车还和人发生口角，差点打起来，很后悔啊，不应该如此冲动，但单位和社会上受的气又没处发，太痛苦了，又没什么朋友可以倾述，真希望世界末日啊，这样一了百了，大家一起死也不亏啊。

我突然不知道人为什么要活着了。 我突然不懂爸爸妈妈明明婚姻不幸福还要去维持。 我不懂为什么明明家庭不富裕还要生那么多孩子。 我不懂为什么他有喜欢的人还要同意和我在一起。 我变得不可理喻，我变得不够快乐，我变得越来越容易歇斯底里了，我变得不像我自己了。 我想发泄出来，但是身边没有人可以让我说这些事情。

活着很累，觉得自己无能为力，我做不了什么。

我讨厌长辈们边骂人边说这是为了你好。 讨厌长辈们犯了错却因为面子不肯道歉。 讨厌长辈们总因为一些小事就开始大骂。 讨厌长辈们总把我们的一些缺点讲给外人听，说这说那，大肆宣扬，优点不说，缺点……就弄得全世界都应该要知道。

好想和她分了，一了百了，就再也不用想那么多了，感觉在一起好累，但是在一起那么久牵绊又好多，是不是在一起久了就会让人很烦

我的房子，亲戚过来住两天，说就走。 两天后，亲戚倒还知道廉耻！，说要走。我妈笑盈盈，语气毫无不好意思之意，非说都是自家人，再住4,5天！。{她言而无信不是一次两次了！。} 我这里说的是原则问题，不是多住少住的问题。 我家房子比较大。 但我妈不能笑盈盈，语气毫无不好意思之意啊！。 还要不要脸？。 不论什么情况下，如果应该感到“”不好意思“”时，是人的最基本的情感。如果感知不到，那就不是人！。

我和她在同一个寝室快三年了，不知道为什么我就是和她性格上合不来。但是有些时候又玩的很好。但是又会吵架。就最近发生一件让我很无语的事情。我和她都睡在上铺，我的下铺是没有人睡的，所以我们就拿来堆东西。怎么说呢就是一铺床上三分之二的东西都是她的，我也没说什么，只要我东西有地方摆就好。但是就一次我阳台收进来的袜子挂在我自己的床栏杆上。她看见就非常内含的话，当着其他室友的面说 “我真不知道为什么，XXX你的袜子

苦难，生活。初三那年，我爸瞒着我和妈妈在外面欠了一两百万，事情瞒不住了，债主找上门来逼着要钱，弄得街坊邻居人尽皆知，我爸心急如焚，突然身体就不行了，被送到医院结果一病不起，一个月之后走了。就剩我和妈妈面对这残破的家庭，高额的债务。在人间，有谁活得不像是一场炼狱？现在过了五年了，我也20岁了。

人这一辈子真的可能是命中注定吗，形形色色的人，有时候真的感觉自己格格不入，长相一般声音一般人生的经历也坎坎坷坷，一切就特别不真实感觉自己永远长不大，或者可以说是永远比别人差甚至我觉得我就是一只蝼蚁或是星辰大海里快沉没的孤舟亦或是星空那最小最暗淡的星星，我试图改变这一切试图去追逐一切到头来我还是被落下的那一个，有过离开的想法但是想想有许多事情没做又想想家人最终我还是没有勇气

毕业后在我们这三线小城市工作了两年，月薪八千左右。每个月还完房贷剩下的钱勉强够自己的生活开销。前两天出了车祸门牙磕掉了两颗，看病时才发现自己根本什么都没有，不管干什么还是得向父母要钱。总是向他们索取却几乎没有回报过他们。

活着真的比死了好吗，也许我生下来就来错，只是父母的导火线，多怪我是个女孩柔情似水，留恋世间真情。孤独怪了，假笑怪了，为什么这一生要带着面具活下去，可我呀，贪生怕死。其实吧我也有开心的时候，只是玩游戏那一瞬间，面具才会脱落吧。都说00后是最幸福的一代，是改革改了父母吗？不求安慰，只是埋在心里太多，太难受。。。。

父母整天吵架，母亲天天和我抱怨着，要是我们离婚了你帮谁啊？你父亲就是这个死性格!我和他之间没有感情!诸如此类的话语…… 我想说，“我不是你的垃圾桶！” 我真的真的真的很想要开朗活泼的生活下去，不想要因为父母的感情破裂而变得很暴躁，心烦……我想要控制自己，不想要自己变得那么的失控易怒烦躁，可是为什么还是这样？ 我什么都不要求，只想要您不要不要再向我倒垃圾了，我承受不住您的抱怨和负能量了。 我不怪您，真的，如

人生好无趣 没意思，真的没意思年轻时想好好痛快玩一玩，到今年18才发现自己是多么的天真**，活着真的累，今年真的是噩耗连连没意思、想改变自己变好却遇到了疫情、这个月中旬小舅走了，然后月底父亲又患了脑梗哎真的无趣

我好累啊，好累啊，好累啊。我想给宝宝断奶，我想去治病啊。我天天早上起床，晚上睡觉都是炼狱。我也舍不得孩子，可是怎么办，我天天疼的直哭啊。